Kural olarak tüm romanlar güzel başlar: çiçekler, şiirler, tatlılar, tekne gezileri, anıtta toplantılar ve şehir merkezinde bir bankta romantik toplantılar. Eğer biterse, o zaman farklı şekillerde: ihanetten sonra veya hatta düşünmeden, karşılıklı anlaşmayla veya ortaklardan birinin inisiyatifiyle, kafa karışıklığıyla veya tersine, kolayca ve özgürce. Bunu anladıktan sonra her zaman şu soru ortaya çıkar: "Bundan sonra ne yapmalı?" Dinlenmek ve duygularınızı çözmek için bir ara mı vermelisiniz, yoksa bir an önce yeni bir ilişkiye başlamak daha mı iyi?
İlk bakışta soru basit; bunun yalnızca iki olası cevabı var. Ancak her görüşün destekçileri ve karşıtları vardır. Bazı insanlar hızla geçiş yapmaları gerektiğini düşünürken, bazıları da kendileriyle baş başa kalmaları gerektiğini düşünüyor. Kim haklı?
Baş üstü
Kod adı "ayrılıklar ve bunların kişisel yaşamdaki rolü" olan, gerçek olaylara dayanan küçük bir pembe dizi. Christina, Pavel'den ayrıldı. İki yıl birlikte yaşadılar, dünyanın en egzotik köşelerine tatile gittiler ve geleceğe dair planlar yaptılar. Bu nedenle Christina eşyalarını toplayıp taksi çağırdığında, bir arkadaşının yanına taşındığında ve ayrı bir ev bulmak için web sitelerini incelemeye başladığında, bu herkes için sürpriz oldu. Facebook'ta durumu hızla "bekar" olarak değişti ve arkadaşları tarafından ayrılığın nedenleri sorulduğunda tüm ciddiyetle yanıt verdi: "Aşktan çıktım!" Olur.
Durum açık görünüyor - Pavel acı çekiyor ve Christina özgürlüğün kanatlarında, her şeyin giderek daha tutkulu, ilginç olacağı ve kesinlikle sevginin olması gereken parlak yeni bir geleceğe uçuyor. Ancak bir ay içinde ikisi de yeni ortaklar bulur. Pavel, arkadaşları aracılığıyla Christina'ya uzaktan bile benzemeyen bir kızla tanışır ve ona öyle gelir ki bu onun dikkatini dağıtacak, eğlendirecek ve eski sevgilisini rahatsız edecektir. Sonuçta, yeni bir busty tutkusuna sahip fotoğraflar, günlük bir haber yayınının düzenliliğiyle Facebook'ta görünüyor. Gerçekten eğleniyor ama dikkati dağılmıyor gibi görünüyor. Birkaç ay sonra ortaya çıkıyor Yeni kız, ne derse desin, o gerçekten Christina değil ve hiç de ideal değil. Ancak artık Christina'yı neredeyse umursamıyor. Evet, kendi hayatını yaşıyor. Bu arada hikayede başka bir kurban belirir ve Pavel başka bir ayrılık yaşar. Kısa bir süre içinde iki ayrılık, herhangi bir ruh için başka bir sınavdır.
Devam edecek. Kendisine göre daha önce fazlasıyla eksik olan özgürlüğün ve yalnızlığın tadını çıkaracak vakti olmayan Christina da yeni bir ilişkiye başlar. Yeni bir hayran size çiçekler yağdırdığında, sizi övdüğünde, her kelimeye ve dileklere kulak verdiğinde ve sizi memnun etmeye çalıştığında direnmek zordur. Ancak bir süre sonra o da eski sevgilisi gibi, güzel flörtüne, sözlerine ve eylemlerine rağmen ihtiyacımız olan kişinin bu olmadığını anlar. Ayrılığın anıları hala canlı olduğundan daha iyi bir sonuca inanmak hâlâ zor. Başka bir kurban ortaya çıkıyor ve bu sefer Christina hafiflik ve özgürlük duygusu yerine kaygı, kendisi ve gelecekle ilgili belirsizlik alıyor. Neye ihtiyacı olduğunu, kime ihtiyacı olduğunu ve ne istediğinin doğru anlaşılması konusunda şüpheler eklenir. Hayat giderek daha aptal ve anlamsız hale gelir ve kendisini duyarsız bir canavar olarak görmeye başlar.
“İnsanlar tanışır, aşık olur, evlenir” dedikleri için ortada bir suç yok. Ayrıca dağılırlar, ayrılırlar ve başkalarıyla tanışırlar. Bu iyi. Tek yapmam gereken duraklamaktı. Herhangi bir ayrım analiz gerektirir. Acı verici ya da hafif, uzun ya da hızlı, sakin ya da ölme arzusunun sınırında. Durmak, düşünmek ve sonuç çıkarmak önemlidir. İnsanlar çoğunlukla aceleci davranırlar, boşandıktan sonra yeni bir ilişkiye başlamaya çalışırlar ve hem kendilerine hem de birlikte oldukları kişilere daha fazla acı verirler. Ne yapalım? İçini araştırmaya girip pencereden dışarı bakarken üzgün müsün? Deneyimlerinizi bir not defterine yazın, korkularınızı besleyin veya belki hemen bir psikoterapistle randevu alın?
Duraklat
Bir psikoterapist elbette bir çıkış yoludur, ancak farklı bir rotaya gitmeyi deneyebilirsiniz. Pavel bir konuda kesinlikle haklı: Dikkatin dağılması ve eğlenmek önemli geçiş aşamalarından biri. Ancak yeni bir nesnenin dikkatini dağıtmasına gerek yok. Zor da olsa kendinizi eğlendirmeniz gerekiyor. Sonuçta, "yalnız kurt" statüsüne geçtiğinizde, kendi başınıza eğlenmeyi öğrenmelisiniz. Neredeyse kırmızı havyar hakkındaki şakadaki gibi - kendinizi zorlamalısınız.
Yalnızlık harika bir şeydir, sadece onu nasıl doğru kullanacağınızı bilmeniz gerekir. Bir ilişki içindeyken, yalnızca sözcük düzeyinde değil, "biz" zamirindeki "ben" zamirini sıklıkla kaybederiz. Ayrılık, kimseyi umursamadan sevenin ve sevmeyenin "ben" olduğunu hatırlamak için bir nedendir. “Ben”in neyden zevk aldığını hatırlayın ve alışkanlıkla ne yapmaya devam ettiğimi anlayın. Yalnızlık kendinize zaman ayırmanız için bir nedendir. Herhangi bir güzellik bakımından, bir ilişki içindeyken hiçbir zaman yeterli zaman bulamadığınız, terkedilmiş hobilere kadar. Ve ayrıca internette tanıştığınız ancak tanışamadığınız akrabalar, arkadaşlar, eski sınıf arkadaşları, sınıf arkadaşları ve sadece benzer düşünen insanlar var. Aktif ve olumlu yalnızlık faydalıdır, ancak ne kadar süreceği: bir ay mı, üç mü yoksa bir yıl mı olacağına karar vermek size kalmış. Yeni bir ilişkiye girdiğinizde geçmişteki hataları tekrarlamama şansınız olacak. Ayrıca, kendi kendine yeterli ve ilginç olduğunuzda, "Vasya'ya benzediği" veya tam tersine ona hiç benzemediği için ilginç olacak birini fark etme olasılığınız daha yüksektir, zıtlıklar sizi çeker. Geçmişe bakmadan hayatınızda yeni bir sayfa açabilirsiniz.
Yapmayıp pişman olmaktansa yapıp pişman olmak daha iyidir
Elbette her kuralın istisnaları vardır. Burada, gözyaşları içinde ve üzgün bir şekilde sokakta yürüyorsunuz, mutsuz bir bakışla tekerlekler üzerinde yuvarlanıyorsunuz, yarım saattir eski sevgilinizin ne tür bir alçak olduğunu düşünüyorsunuz. Ve işte burada! Bavulunuzu alıyor, sizi arabaya bindiriyor, papatya kokulu nemli bir peçete veriyor ve şimdi “gümüş rengi bir arabanın içinde bir Tarantino filminin içindesiniz.” Ve sonsuza kadar mutlu yaşa. Bu tam olarak Olesya'nın başına gelen hikaye. Igor'dan ayrıldıktan sonra kız bir hafta evden çıkmadı. Durumu yakınlarını şimdiden endişelendirmeye başladı. Sergei yanlış daireye gelmişti ama Olesya'nın ağladığını görünce onu neşelendirmeye karar verdi. Onu neredeyse yakındaki bir kafeye götürdü, dondurma yedirdi ve yürüyüşe çıkardı. Sergei, Olesya'ya üzülmedi, onu teselli etmedi, onun yeleği olmaya çalışmadı. Ama beş yıldır birlikteler, üç yıl önce evlendiler ve bir yıl önce de harika bir Alyosha bebekleri oldu.
Artık Olesya'nın Sergei'ye "Yeni bir ilişkiden korkuyorum" gibi bir şey söyleyip söylemediğini veya en azından bunu düşünüp düşünmediğini öğrenmek artık önemli değil. Bazen hayat, filmlerdekinden çok daha çarpık ve daha az inandırıcı romantik senaryolar ortaya çıkarır. Duraklamalar kısa veya uzun olabilir, ancak her zaman mutlaka "Moskova Sanat Tiyatrosu" olmayabilir.
Çok uzun bir duraklama aşırı bir durumdur. En azından yeni bir ilişkiye girmek zorlaştığı için ve ne kadar ileri giderseniz o kadar zorlaşır. Yalnız olmak daha kolay, daha özgür ve daha güvenli gibi görünmeye başlıyor. Kimse gücenmeyecek, kimse sınırlamayacak, kimseye uyum sağlamaya gerek yok. Ve tekrar hata yapma şansı daha azdır. Hayat, icat edilmiş, var olmayan bir idealin peşinde geçer; gerçek erkeklerin hiçbiri onunla karşılaştırılamaz. Herkes zarar verebilir ve hiç kimse yeni ilişkinin er ya da geç bitmeyeceğini garanti edemez. Ayrılık korkusu yaygınlaşıyor. Başarısız olmaktan korkarak fırsatları kaçırırız, aslında kendimizi sınırlandırırız. Ve eğer Zaman akıyor ve hepiniz temkinlisiniz, yalnız kaldınız ve istediğiniz düğmeye basamıyorsunuz, nerede olduğunu ve mekanizmanın neden bu kadar uzun süre boşta kaldığını merak etmeye değer.
Muhtemelen şimdiki duygu, geçmişten kalan diğer duygularla karıştırılarak korkutulabilir veya karıştırılabilir. Ayrılık her zaman streslidir ama gergin bir durumda bunun aşk olduğunu nasıl anlayabilirsiniz? Yeni bir ilişkiyi, yeni biten ilişkiyle karşılaştırmadan objektif olarak değerlendirmek zordur. İşin sırrı, yeni ilişkinin daha iyi ya da daha kötü olamayacağıdır. Onlar farklı. Farkı Hisset.
Eşyalarınızı başka bir daireye taşıdıysanız, pasaportunuza boşanma damgası bastıysanız veya ayrılığınızı sosyal ağlarda resmi olarak duyurduysanız, bu ilişkinin bittiği anlamına gelmez. Siz tekrar tekrar duruma dönerken, fotoğrafları incelerken, casusluk yaparken devam ederler. eski aşk internette. Geçmişi hemen unutamayacaksınız; bu biraz zaman alacak.
Bir çiçek başka bir saksıya nakledildiğinde, daha fazla alan ve daha iyi toprak olmasına rağmen ilk başta yeni koşullar altında solar. Uyum sağlamak ve gelişmek için zamana ihtiyacı var. İnsanlar daha karmaşıktır, dolayısıyla sizin de buna ihtiyacınız var.
Önce kendinize bakmaya odaklanın ve acele etmeyin. Kendi hızınızda hareket edin. Önceki ilişkinizin acısını atlatamazsanız, yenisi yalnızca sorunlarınızı artıracaktır.
Boşanma veya ayrılık sonrasında yeni bir ilişkiye başlamadan önce biraz bekleyin. Veya çok fazla - bu, ayrılığın sizin için ne kadar zor olduğuna bağlı. Bana göre, eğer bir ilişki birkaç yıl sürdüyse, o zaman yeni bir ilişki kurmaya, ayrılıktan en geç bir yıl sonra başlamalısınız.
Oleg Ivanov, psikolog, çatışma uzmanı, Sosyal Çatışmaların Çözümü Merkezi başkanı
Bir ilişkinin sona ermesi her iki taraf için de travmatiktir. Bunu kimin başlattığı, neden ayrıldığınız veya sevinç ve rahatlama için nedenlerin olup olmadığı önemli değil. Acıtacak. Cesur olmak ve umursamıyormuş gibi davranmak en iyi seçim. Sorunu görmezden gelmek zihinsel yaraları iyileştiremez.
Temel ihtiyaçlardan başlayarak kendinizi yenilemeniz gerekiyor. Öncelikle bir uyku ve beslenme rutini oluşturun. Temel segmentler normale döndüğü anda sevdiklerinizle iletişime geçmeye başlayabilirsiniz. Hemen yeni tanıdıklar edinmek için acele etmeyin. Öncelikle ayaklarınızın altındaki toprağı yeniden hissetmeniz, yanında savunmasız kalabileceğiniz, sevgi ve ilgi alabileceğiniz kişilerin yanında yaralarınızı yalamanız gerekiyor. Ve ancak bundan sonra yavaş yavaş topluma çıkın ve yeni hobiler ve aktiviteler ekleyin.
Nadezhda Efremova, psikoterapist
Ayrılık çok ağır vurur. Çekiciliğinizden şüphe duyabilir, ilişkiyi sürdüremediğiniz için kendinizi azarlayabilir, suçluluk duyabilirsiniz. Bütün bunlar sizi savunmasız kılıyor. Kendinize ve geçmiş sevginize hâlâ harika olduğunuzu kanıtlamak için aceleyle yeni bir ilişkiye girebilirsiniz. Veya tam tersi, artık kimsenin sizi sevmeyeceğinden korkun ve herhangi biriyle çıkmaya başlayın.
Bir ilişkinin sona ermesinden sonra, kişi genellikle yalnızlık korkusu, birinin desteği olmadan yaşayamama korkusuyla karşı karşıya kalır. Bu tür korkular çoğunlukla mantıksızdır ve bir psikologla iletişim kurulduğunda kolaylıkla aşılabilir. Farkına varmanız gereken ilk şey, hiç kimsenin yeri doldurulamaz olmadığı ve kesinlikle her zaman daha uygun bir partner bulma fırsatının olduğudur.
Andrey Smirnov, psikoterapist
Bir kişiyi değil, bir işlevi aramanız mümkündür; unutmanıza, hayatta kalmanıza ve geçmiş aşkınızdan farklı olmanıza yardımcı olacak birini. Ve bu tür ilişkilerin iyileşmenize ve üretken olmanıza yardımcı olacağı da bir gerçek değil.
Birçoğu buna dayanamayacak kadar aciz acı verici hisler Bir ayrılıktan hemen sonra yeni bir ilişkiye geçmeye karar verirler. Bu hikaye yürümeye çok benziyor ince buz. Ve aslında hiçbir kaynak yok - sürekli iç gerilim. Her şeyin acıdığı ve kanadığı bir yerden yeni bir ilişkiye başlamak, kırık bacakla koşmaya ve iyiymişsin gibi davranmaya benzer.
Nadejda Efremova
Uzun süreli bir ilişkiden ayrıldığınızda oyunun yeni kurallarını anlamak zaman alır. Uzun zamandır ciddi bir şekilde flört etmedin, yaşlandın. Eski şablonlar artık çalışmıyor. Dünyada nelerin değiştiğini ve bunun nasıl çalıştığını anlamamız gerekecek.
Uzun bir ilişkide bir şekilde partnerinize alışırsınız, bir yerde ona teslim olursunuz, bir yerde arzularınızdan ve alışkanlıklarınızdan vazgeçersiniz. yalnızlık - harika bir fırsat kendinizin orijinal versiyonuna dönün. Kişiliğinizi temel ayarlara sıfırlamanız mümkün olmayacaktır ve bu gerekli değildir: olgunlaştınız, deneyim kazandınız ve değiştiniz. Artık partnerinizin fikrine bakılmaksızın kendi arzularınıza, planlarınıza ve isteklerinize karar verebilirsiniz.
Yarım teorisi kulağa hoş geliyor. Ancak bir ilişkiye bir bütün olarak girmek ve bunu eşit derecede kendi kendine yeten bir partnerle inşa etmek daha iyidir.
Yeni bir ilişkiye başlamadan önce kendi refahınıza, kariyerinize ve sağlığınıza dikkat edin. Bir kişi başarılı ve bağımsızsa, onun için bir potansiyel ortaklar sırası oluşur. Ve yavaş yavaş kimin yanında daha rahat olacağını seçiyor. Bu nedenle ilişkinin bitiminden sonra bir süre partnersiz yaşamak ve kendi konumunuzu güçlendirmek en iyisidir. Bu, tüm toplantıları bırakmanız gerektiği anlamına gelmez. İlişkilerin kurulmasına yol açmasalar bile büyük duygusal destek sağlarlar.
Andrey Smirnov
Dostça ve barışçıl bir şekilde ayrılmış olsanız bile, genellikle ayrılığın bir nedeni vardır. Bir sonraki ilişkinizde aynı hataları tekrarlamaktan kaçınmak için nerede yanlış yola saptığınızı anlamalısınız. Üstelik bu hiç de kendini genel kabul görmüş bir standarda göre yeniden şekillendirmekle ilgili değil. Tam tersine daha uygun insanları seçebilmeniz için kendinizi anlamanız ve kabul etmeniz gerekiyor.
İdeal olarak, ne kadar önemsiz görünse de, bunu bir uzmanla birlikte çözmek için bir psikoloğa veya psikoterapiste gitmelisiniz. Çoğunlukla, bir ilişkinin kopması tekrarlanan bir senaryonun ardından gelir. VE işbirliği bir psikologla bulmanıza ve anlamanıza yardımcı olacaktır iç nedenler Bu senaryonun içine çekilen ve yıkıcı ilişkileri tetikleyenler.
Alexander Bodrov, danışman psikolog, koç
Ayrıca partnerinizle etkileşimde olası hatalara da dikkat edin. Öğrenilmesi kolay şeyler var. Ancak pek çok insan, bunun mümkün olduğunu düşünmedikleri için bunları görmezden geliyor. Örneğin partnerinizden telepatik yetenekler talep etmenize ve ardından düşünceleri okuyamadığı için kırılmanıza gerek yok. Bunun imkansız olduğunu kabul edip arzularınızı ve duygularınızı ifade ederseniz hayat çok daha kolaylaşacaktır.
Kendinizi önceki senaryoyu tekrarlamaktan korumak için hatalarınız üzerinde çalışmaya zaman ayırmanız gerekir. Örneğin birleşmenin nerede gerçekleştiğini ve ortaklardan hangisinin diğerinde tamamen çözüldüğünü anlamak. Belki bir noktada çatışma hakkında konuşamayacak kadar tembelleştiler ve ayrılık, bir çıkış yolu bulamayan bir kırgınlığın sonucudur. Detaylı bir analiz sonrasında ayar yapılması gereken noktaları görebilirsiniz. Bunu yapmazsanız, bir su aygırının zarafetiyle benzer bir ilişkiye girebilir ve aynı senaryonun yeni bir turuna, sadece farklı bir kişiyle geçebilirsiniz.
Nadejda Efremova
Genel olarak herkesin farklı olduğunu ve yeni bir partnerle etkileşim şeklinizin farklı olacağını unutmamak önemlidir.
Yeni bir insanda sıradan teknikler ve alışkanlıklar işe yaramayacaktır. Onunla konuşmaya alışık olduğunuz şekilde iletişim kurmanıza gerek yok eski koca veya karısı. Yeni partnerinizi idealize etmemeli, onu görmeye çalışmalısınız. gerçek kişi tüm avantajları ve dezavantajlarıyla.
Oleg İvanov
Arama yapmayın yeni aşk başlı başına bir son. Yapmış olsan bile iyi iş Kendiniz üzerinde, ilişkiler uğruna ilişkiler kurmaya çalışmak tuhaf bir fikir.
İlk başta genellikle aramaya odaklanmamanızı öneririm. Ciddi ilişkiler. Tekrar kendinize inanmanız, istendiğinizi hissetmeniz ve öz saygınızı arttırmanız çok daha önemli. Karşı cinsle yeni deneyimler kazanmak ve unutulmuş iletişim becerilerini hatırlamak önemlidir. Güvenmeyi öğrenin. Şimdilik, hayatınızın daha iyi hale geleceği yeterince pürüzsüz, sakin ilişkiler (mutlaka aşk olması gerekmez) olacak.
Oleg İvanov
Ayrılıklarla nasıl başa çıktınız? Deneyimlerinizi yorumlarda paylaşın.
Ne yazık ki aşk bazen geçer ve boşanma avukatlarının söylediği gibi bir çiftteki çelişkiler uzlaşmaz hale gelir. Pek çok insan ayrılığın ardından hızla toparlanır ve yeni ilişkiler kurmaya başlar; peki ya duygusal travma çok derinse? ELLE, zor bir durumdan başınızı dik tutarak ve mutlu yaşamaya dair sağlam bir niyetle çıkmak için beş adımlık “rehabilitasyon”dan geçmenizi öneriyor.
Bir ayrılığın üstesinden nasıl gelinir? Bir ayrılığın ardından acıyı ve kırgınlığı maskelemeye çalışmayın; ağlayın ve kendinize uygun şekilde üzülün. Pek çok psikolog bunun için tam bir ritüel oluşturmayı öneriyor: Boş bir odanın ortasında yere oturun ve birkaç saat boyunca kalbinizin sesiyle ağlayın. Bundan sonra gün boyu sızlanma arzusu ortadan kalkmalıdır. Ayrılığa adanmış televizyon programlarında (Ex-Wives Club, Reboot, Take It Off Now vb.) uzmanlar ayrıca evde bırakılan kişisel eşyalardan kurtulmayı da öneriyor. eski sevgili herhangi bir şekilde elinizin altında. Destekliyoruz: gözden uzak, gönülden uzak! Mükemmel seçenek boşaltmak için olumsuz duygular Ayrıca spor salonunda egzersizler de yapılacak; dans etmek moralinizi yükseltecek ve boks, biraz stres atmanıza yardımcı olacak.
Daha önce kelimenin tam anlamıyla bir partner olmadan hayatı hayal edemiyorsanız, ayrıldıktan sonra kesinlikle bir boşluk hissi yaşayacaksınız: şimdi akşamlarınızı kiminle geçireceksiniz, kime kahvaltı hazırlayacaksınız, neden alışverişe gidip tatil planlayacaksınız, nasıl başlayacaksınız? yeni hayat? Çiftlerin eğlencesi yerine kendinize iyi bakmanızı tavsiye ederiz. Örneğin, daha önce hiç yeterli zaman bulamadığınız yeni bir hobi öğrenin. Örneğin Jennifer Aniston, Brad Pitt'ten ayrılığını yoga sayesinde atlattı. Ahlakı tahmin etmek kolaydır: Kendini geliştirmeye odaklanmak ve ilerlemeye çalışmak, yerinde durmaktan daha etkilidir.
Zayıf olmaktan korkmayın ve güvendiğiniz kişilere kalbinizi açın, ancak yakın arkadaşlarınızla çok fazla konuşmayı aşırıya kaçmamalısınız çünkü onların da dinlenme hakları var. İOS için bir elektronik oyun günlüğü bu durumda yardımcı olabilir. Temelde bu, her zaman parmaklarınızın ucunda olan bir koçtur: Uygulama, duygusal acıyla başa çıkmanıza, özgüveninizi yeniden kazanmanıza ve nihayetinde yeni bir ortak bulmanıza yardımcı olacak günlük görevler verir. Akut bir melankoli krizi durumunda, SOS düğmesine basmaktan ve talimatları takip etmekten çekinmeyin. Başka bir arkadaş bulduğunuzu ve onun asla yeleğinin içinde ağlamayacak kadar "meşgul" olmayacağını düşünün.
Hareketin hayat olduğunu söylemelerine şaşmamalı. Tüm günlerinizi yatakta geçirmeyi ne kadar isteseniz de, yürüyüşe ve hatta koşuya çıkmak için kendinizi evden çıkmaya zorlayın. İlk başta kolay olmayacak, ancak zamanla olumlu sonuç hem duygusal geçmişi hem de fiziksel formu etkileyecektir. Ayrıca sigara ve alkole aşırı düşkünlükten kaçının; bu tür sağlıksız çıkışların sonuçta durumu daha da kötüleştirdiği ve suçluluk duygularını tetiklediği kanıtlanmıştır. Üstelik sarhoşken pişman olabileceğiniz eylemlerde bulunma riskiyle karşı karşıya kalırsınız.
Ayrılıklara sıklıkla suçluluk kompleksi eşlik eder. Elbette siz de bir ilişkide daha uyumlu olabileceğinizi, daha iyi görünebileceğinizi, daha az sert konuşabileceğinizi düşünüyorsunuz. Gerçekten hatalar varsa, bunların geleceğe yönelik dersler almanıza yardımcı olmasına izin verin, ancak kendi kendini kırbaçlamanın bir nedeni olmasınlar. Geçmişten pişmanlık duymak yerine, bir günlük tutmaya başlayın ve gelecek ay, yıl ve beş yıl için en çok arzu ettiğiniz kişisel hedeflerinizi yazın ve ardından sizi onlara götürecek küçük adımların bir listesini yapın. Bugün mutluluğunuz için neler yapabileceğinizi ve yeni bir hayata nasıl başlayacağınızı düşünün.
Bu bariz bir hatadır, ancak beyniniz bunu arkadaşlarla takılmak gibi bir bahanenin arkasına gizleyebilir. Ve şimdi zaten ortak arkadaşlarınızla veya sadece ikinizle öğle yemeği yiyorsunuz, sinemaya gidiyorsunuz, bir barda buluşuyorsunuz, evde buluşuyorsunuz.
Bundan senin duygusal bağ eski ortağa yönelik tutum yalnızca yoğunlaşıyor.
Üstelik bir yandan ilişkinin artık var olmadığını kabullenmeye çalışırken bir yandan da ona sarılıp vedalaştığınızda mutluluktan sarhoş oluyorsunuz.
Eski partnerinizi anlayabilen tek kişinin siz olduğunuza inanmaya devam etmek yalnızca yanılsamayı körükler. Ve geceleri yapılan samimi sohbetler sizi geçmişin bataklığının derinliklerine sürüklüyor. Tüm yakınlığa rağmen ikinizden birinin veya birinizin ilişkiyi bitirmeyi seçtiğini unutmayın.
Nasıl olduklarını görmek için eski sevgilinize mesaj atın. Onlara işi aldığınızı söylemek için yazın. Onu hala bir arkadaş olarak gördüğünü ona söylemeyi unutma. Önceki mesajlar cevapsız kalırsa tekrar yazdığınızdan emin olun - ya onları fark etmediyse? Bu, sürekli bir beklenti içinde olmanın ve ilerlememenin harika bir yoludur.
Öncelikle, eski partnerinizin yerini kancayla veya dolandırıcılıkla öğrendiğinizde ve sanki tesadüfen onunla bir barda karşılaştığınızda, gerçek anlamda takipten bahsediyoruz. Bu bir uyarı işaretidir: kokuyor.
Aynı şey sosyal ağlarının sonsuz kontrolü için de geçerli. Kimleri arkadaş olarak ekledi, ne yapıyor, ne hakkında yazıyor? Bu kişinin hala acı çektiğini umarsınız, ancak büyük olasılıkla ayrılıktan kurtulmuş, hatta yeni bir ilişkiye girmiştir.
Mazoşist değilseniz eski sevgilinizin hayatını takip etmeyi bırakın. En azından bir süreliğine, ilk acı dinene kadar.
Eski sevgilinizi her hatırladığınızda, en nazik ifadelerle olmasa bile, sanki bu anı şimdiki zamanda gerçekleşiyor gibi görünüyor. Ve onun hakkında ne kadar çok konuşursanız (iyi ve kötü), onu o kadar özenle hayatınıza geri davet edersiniz.
Sevgi ve nefret aynı madalyonun iki yüzüdür. Amacınız tarafsızlık olmalıdır.
Ayrılma kararı verilmişken toplantılar için gereksiz bahaneler aramaya gerek yok. Onun eşyalarını iade etmeniz ve kendinizinkini almanız gerekse bile, her zaman arkadaşlarınızdan yardım isteyebilir veya bir kurye sipariş edebilirsiniz. Ve bazı şeyler tamamen atılabilir: eski bir diş fırçasının kimse için özel bir değeri olması pek olası değildir.
Telafi edici ilişkiler iyi şeylere yol açmaz. Ancak bir ayrılığın hemen ardından kırık kalbinizi eski bir erkek arkadaşınız veya kız arkadaşınızla teselli etmeye çalışırsanız durum daha da kötüdür. Sonuç olarak o incinecek ve siz utanacaksınız.
Arkadaşınızın ne kadar tatlı ve çekici olduğunu "birdenbire" fark ederseniz yavaşlayın. Kaybetmemek için.
Çoğu zaman onun nasıl acı çektiğini veya sizi geri almak için nasıl bir plan yaptığını hayal edin. Ve tabii ki artık arkadaşlarıyla rahatladığını ve hayattan keyif aldığını düşünmeyin. Böyle bir tespit, ayrılığa uzun süre ve acı verici bir şekilde dayanmanıza yardımcı olacaktır.
Bir öncekine benzer bir hikaye. Yine eski partnerinize takılıp kalıyorsunuz ve ruhani illüzyonlarla kendinize eziyet ediyorsunuz. Peki ya kaderinizde birlikte olmak varsa? Ya değilse?
Yeni bir ilişkiye başlamak için eskilerle uğraşmanız gerekir. Yeni bir ortak aramak için acele ederseniz, büyük olasılıkla:
Sevdiğiniz kişiyle ne kadar iyi vakit geçirdiğinizi hatırlamanın bir başka harika yolu. Veya eski sevgilinize karşı hisleriniz hâlâ güçlüyken kendinizi bir hain gibi hissedebilirsiniz.
İlk başta acıya dayanmak gerçekten zordur. Eğer asıl meselenin bu olduğu düşüncesiyle kendinizi bitirirseniz Aşk hikayesi hayatınız bitti ve bir daha böyle bir şey beklenmiyor, bin kat zorlaşacak. Ve kafasında benzer zihniyete sahip yeni biriyle tanışmak çok sorunlu.
Bu, kendinizi kazara çarpışmalardan mümkün olduğunca korumanız gerektiği anlamına gelir.
İşe giderken yollarınızın kesişmesi muhtemelse rotanızı değiştirin. Bir mağazada veya spor salonunda buluşabilirseniz alışveriş yapmak ve egzersiz yapmak için yeni bir yer bulun.
Aynı şey mesajlar ve çağrılar için de geçerlidir. Eski partnerinizi sosyal ağlarda geçici olarak engellemek veya numarasını telefonunuzdan silmek, onu sürekli çevrimiçi veya kişilerinizde görmekten daha iyidir.
Biraz haksızlık gibi geliyor çünkü bir şeylerden vazgeçmeniz gerekiyor. Ama bu senin iyiliğin için.
Öncelikle fiziksel aktivite, durumunuz için çok gerekli olan mutluluk hormonlarının salgılanmasını sağlar. İkincisi spor kafanızı rahatlatacak ve gerginliğin azalmasına yardımcı olacaktır.
Bir aşamanın sonu yeni bir aşamanın başlangıcıdır. Yani bir ilişkinin sona ermesiyle hayatınızda bir şeyleri değiştirme şansınız olur. Dolapla başlayabilirsiniz. Sadece onu parçalara ayırın ve her şeyi atın. Veya hayal gücünüzü kullanın ve onlar için yeni bir kullanım alanı bulun. Yeni bir hobi veya hobi bulmak da zarar vermez.
Sonunda en sevdiğiniz arkadaşlarınızla buluşmak için bolca zamanınız var. Kullan onu!
Veya bir kova dondurmanın dibinde. Acıyı alkol ve yiyecekle uyuşturmaya çalışmak ters etki, kendinizi daha da kötü hissedersiniz.
Kendiniz için gerçekten hoş ve yararlı bir şey yapsanız iyi olur. Bir masaja, spaya, güzellik salonuna veya hamama gidin. Rahat ol çünkü bunu hak ediyorsun.
Sizce bir ayrılıktan sonra neler yapılabilir ve yapılamaz? Görüşlerinizi yorumlarda paylaşın.
.png)
