"Akut ağrı dönemi" için iki seçenek: ya hiç iletişim kurmayın ya da etkileşime girmeyin.
İkinci seçenek daha ilginç olduğu için tatlıya bırakılacak. Önce birincisine bakalım.
Hiç iletişim kurmamak mümkün mü?
Evet, onunla hiçbir şekilde iletişim kurmama ahlaki hakkına sahipsiniz. Ortak bir geçmişiniz, ortak bir ipoteğiniz ve ortak bir kediniz olsa bile. İstemediğiniz biriyle iletişim kurmak zorunda kalacağınız böyle bir kural yoktur hayatta. Tamamen silebilirsiniz not defteri ve kafamdan çıktı.
Ortak çocuklarınız ve ortak ilişkileriniz varsa bu daha zordur. Örneğin - iş. O halde eski kocanızla nasıl iletişim kurabilirsiniz?
Böyle bir durumda iletişim kurmamanın standart seçeneği, yüzünüze bir gülümseme koymak ve her şey yolundaymış gibi davranmaktır. Ama bu çok acıklı. Bu şekilde kendinize saygı kazanamazsınız. Genel bir konuşmaya ve ortak temas noktalarına ihtiyaç duymadığınızı dürüstçe yüksek sesle itiraf etmek daha iyidir. Üstelik reddettiğiniz ifade ne kadar objektif bir şekilde oluşturulmuşsa, sizi o kadar çabuk yalnız bırakacaklar. Bu durumda tüm teknik sorunlar bir aracı aracılığıyla halledilir.
İletişim kurmaya devam etmek istiyorsanız en önemli şey nedenini anlamaktır. Birkaç seçenek var.
Kendinize şunu sorun: bunu gerçekten şimdi istiyor musunuz? Hatta büyük olasılıkla - gerçekten bunu şimdi yapabilirsin? Anahtar kelime şimdi. Eğer " Evet istiyorum ve yapabilirim“, o zaman böyle bir arzunun her şeyi geri verme umuduyla dikte edilip edilmediğini kontrol edin?
Boşanma boşanmadır. Manipülasyon yoluyla eski sevgilinizi geri kazanmaya çalışarak kendinizi küçük düşürmeyin. Manipülasyon iyiliğe yol açmaz.
Onu geri almaya çalışmıyor musun, sadece o kişiyi hayatında tutmak mı istiyorsun? Yani sen sadece çok Güçlü kadın. Ama unutmayın, kimseye hiçbir borcunuz yok. Özellikle eski kocama.
Bazen biz kadınlara, eski kocamızın yeri doldurulamaz gibi geliyor. Kollar altın, bacaklar gümüş, alnında bir yıldız yanıyor. Buna idealleştirme denir. Ondan kurtulmak zordur ama mümkündür. Seni çok rahatsız ediyor ve rahatsız etmeye devam edecek uzun yıllar. Psikoloğun teyzesinin sözüne kulak verin – İşleri daha da kötüleştirecekse, en güzel adamla bile iletişim kurmamak daha iyidir. Yıllarca bağımlılığın esareti altında yaşamak, hem kendinizin hem de onun hayatını zehirlemektense şimdi onsuz yapmayı öğrenmek daha iyidir.
Tatlıya geçelim. Birlikte çocuklarınız varsa, iletişim kurmanız gerekecek. Daha doğrusu o bile değil. Etkileşim kurmamız gerekecek. İnan bana, bir fark var.
İletişimin bir tür duygusal imaları vardır. Etkileşim – hayır. Yani, acı dolu bir boşanmanın ardından eski sevgiliyi içeren tüm bölümler tamamen bilgilendirme amaçlı olmalıdır.
Boşandıktan sonra çiftler görüyorum. Çoğu zaman, onların "iletişimi" bir kedi ve bir köpeğinkiyle hemen hemen aynıdır. İçgüdüler düzeyinde ısırma arzusu. Gerçekten çocuğunuzun bunu istediğini mi düşünüyorsunuz? Çocuğun önünde "nezaket" göstermektense tüm süreci mümkün olduğunca resmileştirmek daha iyidir.
Yakıcı şeyler söylemek (ve gadget'lar çağında yazmak) için her zaman nedenler olduğunu çok iyi biliyorum.
Neden ihtiyacın var?
Evet, kolaylaştırmak için. Bu anlık bir duygu. Sanki onun ayağına basıyorsun. O acıdan yüzünü buruşturur ve sen övünürsün. Maalesef sırıtmanın yanı sıra vicdanınıza da yük olacak ve boşanmadan sonraki “iyileşme” sürenizi uzatacaksınız.
Ufak tefek yaramazlıklar yapmaya gerek yok.
Süreci mümkün olduğunca resmileştirmek daha iyidir. Bunu yapmak için muazzam bir iradeye ve bir “panik butonuna” sahip olmanız gerekir.
“Panik butonu”, başınızın dertte olduğu anlarda sizi dinlemeye hazır olan kişidir. İşte bazı seçenekler:
Eski sevgilinize acı veren her şeyi anlatmaktansa, bir psikolog veya bir arkadaşınızla "sinirlerinizi bozmak" kesinlikle daha iyidir.
Neden? Çünkü bu ilişkiye dahil olduğunuz sürece incineceksiniz. Ve eski sevgilini her düşündüğünde sen de dahil oluyorsun. Özellikle ona bir şey söylediğinde. Size cevap verdiğinde sanki bir sarhoşa içki ikram edilmiş gibi oluyor. Birkaç dakikalık zevk ve aşırılıktan kurtulmak daha zor hale gelecektir.
Panik butonunun özü, duygulara bunaldığınız anda ve durumla ilgili hissettiğiniz her şeyi acilen ifade etmeniz gerektiğinde panik butonuna yönelmenizdir. Açıkça konuştuk, kendimizi daha iyi hissettik ve kimse incinmedi.
Eğer etkileşimde bulunmanız gerekiyorsa işte üç kural:
Açık ihtiyaç
Yeni bir şekilde yaşamayı öğrenmenin zamanı geldi.
Daha önce sorunlarınızın %99'unu çözdüyse - şunu arayın: yeni yollarçözümler. Size, şans eseri, hayat artık size eski sevgiliniz olmadan yaşayamayacağınız durumları “veriyor” gibi görünebilir! Bunda bazı gerçekler var. Hatırlayın, aile sisteminden bahsetmiştim (yazıda). Bu sistem sizi birbirinize bağımlı olmaya zorluyor.
Sistemden daha akıllı olun! Bundan kurtulman gerek!
Gerekli tüm telefon numaralarını tek bir yerde toplayın: tesisatçı, elektrikçi, bilgisayar uzmanı, taksi. Borç alabileceğiniz bir arkadaş.
Hepsi eski sevgilinizi aramak için daha az nedene sahip olmak için.
O zaman durumu biliyorum eski eş kocasına şunları söyledi: “ İşte bu, artık seninle iletişim kuramıyorum, sonsuza kadar elveda!”, ve aynı günün akşamı bilgisayarda masa yapımı konusunda yardım isteyen bir mesaj yazdım. Bu davranış asla yaraların iyileşmesine yardımcı olmaz.
Objektiflik
Yani, yalnızca noktaya kadar ve nesnel ifadelerin yardımıyla etkileşim kurun. Geriye dönüş yok: " Dediğini hatırla...“Buna ihtiyacın yok, faydası yok!
İfadeler bir baobab için bile kısa ve anlaşılır olmalıdır. Yarım ipucu yok. Eleştiri yok. İpuçlarını kendinize saklayın, eleştiriyi ise “panik butonu”na saklayın.
Öznellik yok. Hata bulmamak veya tartışmamak için.
Tartışmalı bir konu ortaya çıkarsa, ara vermekten çekinmeyin. Bir skandal başlatmaktansa "Düşüneceğim!" demek daha iyidir. "Bunu düşüneceğim!" - çok uygun. Birçok kişi reddetmek yerine bunu kullanıyor. Ve bu akıllıca! Bu, birine "teslim olduğunuz" anlamına gelmez. Bu, provokasyona kanmadığınız ve objektif kaldığınız anlamına gelir.
Nesnellik gerçekten kötü olduğunda 3. noktaya, yani tanıklara ihtiyacınız vardır.
Tanıklar
Tanık, kasıtlı olarak veya yanlışlıkla sizi aptalca bir şey yapmaktan alıkoyabilen kişidir. Bir çöküşten, bir çığlıktan, bir hesaplaşmadan. Tanığın ne sizin ne de onun adına tarafsız bir pozisyon alması tavsiye edilir.
Ne yazık ki çocuk bu role uygun değil. Her ne kadar hayatta bunu en sık yapmak zorunda olan çocuk olsa da. Onu daha güçlü biri yapmaya çalışın gergin sistem. Ortak arkadaş, komşu, eski tanıdık. Yani toplantıları yalnız kalma riskinin minimum olduğu bir yerde planlamak daha iyidir.
Sonsuza kadar böyle mi kalacak?
Yukarıda açıklanan her şey, "yaranın acıttığı" ve zihinsel huzur modunu korumanın gerekli olduğu "akut" dönemle ilgilidir. Sonra ne yapacağız?
Buna kesinlikle inanıyorum “iyileşme” aşamasından geçebileceksiniz. İnsanlar bir ayrılıktan sonra benimle iletişime geçtiğinde her şeyi unutmaları gerektiğini vurgulamıyorum. Daha doğrusu bunun üzerine ne kadar önde.
Geçmiş hayatınızın bir parçası, geleceğinizin bir parçası.
Öncelikle geçmiş yeni hataların önlenmesine yardımcı olur. İkincisi, anılar ilham verir. Evliliğin başarısız olmasına izin verin. Ama aynı zamanda iyi bir yanı da vardı: komik, ilginç, karmaşık. Geçmişle tanışmak ve onu hatırlamak çok güzel! Her şey zaten çok geride olsa bile. Her şeyi ayrıntılara kadar karalamaya gerek yok. İyiliği bırak.
İnan bana, anne babası boşanmış her çocuk ister anne ve baba bir araya geldiler ve “geçmiş” yaşamlarından bir şeyler hatırladılar. Bu çocuk 30 yaşın üzerinde olsa ve boşanma onlarca yıl önce gerçekleşmiş olsa bile.
Bir gün her şey yoluna girdiğinde “geçmişi hatırlamak” isteyeceksiniz. Gençliğiniz ya da gençliğiniz, o zamanlar etrafınızı saran insanlar. Eğer kocanız onların arasındaysa sorun ne? O geçmişin bir parçası. Konuşma kısmı. Hikaye anlatma kısmı. Onunla konuşurken kalbinizin hafif bir sızıyla sızlamasına hiç de gerek yok.
Geçmişi korumak için mutlu geleceğinizi yaratmaya çalışın.
Ne yazık ki evlilikler her zaman iyi gitmiyor. Bir süredir size en yakın olan kişinin bir gün tamamen yabancı olacağı fikrine kafa yoramazsınız.
Evinizi terk ediyor ama aynı zamanda hayatınızı da terk etmiyor: alışkanlıktan dolayı hâlâ onu düşünüyorsunuz, tesadüfen onunla şehirde tanışıyorsunuz, hatta belki telefonda konuşuyorsunuz. Peki, birlikte çocuklarınız varsa, o zaman en azından asgari düzeyde iletişimden kaçınılamaz.
Ancak, boşandıktan sonra eski kocanızla ilişkiye devam mı edeceğiniz yoksa tamamen mi sonlandıracağınız sorusu her zaman ortaya çıkar: bundan şüphe edersiniz - ve bu normaldir!
Pek çok yararlı ve çok çelişkili tavsiye duyuyorsunuz: "Bu alçakla iletişim kurmayın" veya "İletişim kurun - her şey yine de normale dönebilir." Özellikle tavsiye çok bilgili kişiler tarafından verilirse nasıl kafanız karışmaz? sizin için yetkili: ebeveynler, kız arkadaşlar.
Elbette her şeye kendiniz karar vermelisiniz ve sevdikleriniz de bu kararınızda size destek olmalıdır.
Zararınıza iletişim kurmak
Toplantılardan sonra çok üzgünseniz eski kocanızla iletişim kurmamalısınız. İletişim size geçmiş “mutluluğunuzu” hatırlatır ve mevcut “yalnızlığınızı” ağırlaştırır.
Ayrıca eski eşiniz sizinle saygısızca konuşuyorsa ve kaba davranmasına izin veriyorsa görüşmeyi bırakmanız da faydalı olacaktır. Önceden sabrınızı anlamak hâlâ mümkündü - tüm gücünüzle ailenizi kurtarmak istiyordunuz.
Şimdi ona sizin onun “malı” olmadığınızı bilmesi gerekiyor: artık sizin üzerinde hiçbir hakkı yok! Sen de ona diğer binlerce kadın kadar yabancısın ve o bunu hak ediyor.
Belki de, en azından bir süreliğine, aile ilişkilerine “üçüncü” veya “üçüncü”nün müdahale ettiği çiftler için toplantıları ve sohbetleri durdurmak gerekebilir. Hiçbir şey bir kişiye karşı gerçek tutumu ayrılıktan daha fazla açıklayamaz.
"Ziyafetin devamı"
Ancak boşanmaya rağmen, ilişkinizdeki tüm hoş olmayan anlara rağmen bu kişiye ihtiyacınız olduğunu düşünüyorsanız, o zaman kalbinize karşı gelmemelisiniz.
Eski kocasıyla tamamen saygılı ve güvene dayalı bir ilişki geliştirmiş olanlar için geçmişini "kesmenin" bir anlamı yok. Belki aşk, tutku, hassasiyet geçti, ancak dostluk kaldı - herhangi bir evliliğin bileşenlerinden biri. Karı koca yeni aileler kurarlar, ancak yine de birbirlerinin hayatlarıyla ilgilenirler ve mümkünse söz veya eylemle yardım ederler.
Boşanma yeniden başlamak için bir nedendir
Boşanma, soruna yalnızca belgelenmiş bir çözümdür, ancak bazen eşlerin ilişkilerindeki "çıkmazdan" kurtulmalarına yardımcı olan da budur. İkisi de gerçekten ayrılmak istemiyor - sadece bir tür salıverilmeye ihtiyaçları vardı: çok fazla birikmiş. Belirlenen “nokta” onların hayatlarında yeni bir aşamanın başlangıcı olur. aile hayatı.
Bu nedenle, eski eşinizi evinizde daha uzun süre tutmak istediğinizi hissediyorsanız, ancak o gece evinizden ayrılmak istemiyorsa (bazı eşyaları almaya geldi, çocukların çalışmaları hakkında bilgi aldı veya buldu) akşam kendinizi sizinle aynı çatı altında bulmak için başka bir iyi neden), o zaman neden şu anda arkadaşlarınızın bunun affedilemeyeceği yönündeki tavsiyesini hatırlamanız gerekiyor?
Rahatlayın, şu anda hiçbir şey düşünmemenize izin verin: ne geçmiş hakkında, ne de gelecek hakkında. Tekrar yaklaştınız ve başka hiçbir şeyin önemi yok!
Çocuklara sürpriz
Çocuğunuz varsa soru şu: "Boşandıktan sonra eski kocanızla ilişkiyi sürdürmeye değer mi?" - senin için ekstra. Tabii ki, "özgürlüğü" aldıktan sonra yükümlülükleri olduğunu tamamen unutan türden bir ebeveyn olmadığı sürece, her halükarda babanızla iletişiminizi sürdürmeniz gerekecektir.
Çocuklarınızın iyiliği için büyük çaba sarf edebilirsiniz ve hatta boşanmış olsanız bile babalarına hala değer veriyor ve saygı duyuyormuş gibi davranabilirsiniz - ilişkinizin onların kırılganlığını etkilememesine izin verin çocuk dünyası.
Toplantılardan önce kendinize belirli bir tavır takın:
1. Sakin olun.
2. Geçmişi hatırlamayın.
3. Açıklama istemeyin.
4. Saygılı bir şekilde konuşun ve tarafsız konulara bağlı kalın.
5. Eski kocanıza hayatınızdaki yeni bir adam olarak ilgiyle bakın.
Bu çok zor ama etkili sonuçlar veriyor: Ya sana daha önce hiç olmadığı kadar saygı duyacak, hatta yeniden aşık olacak!
Karar verin: ne istiyorsunuz? Eski kocanızdan gerçekten o kadar bıktıysanız ve uzun zamandır onunla dünyanın farklı yerlerinde yaşamayı hayal ediyorsanız, o zaman hiç kimsenin sizi onu tekrar "sevmeye" ikna etme hakkı yoktur.
Ama belki de ruhunuzun derinliklerinde için için yanan bir umut alevi vardır. O zaman iletişim kurun ve bir tavsiyeyi unutmayın - eski kocanıza, onun gelini olduğunuz sırada ona baktığınız gibi bakın.
Temas halinde
Kaderin bizi zaman zaman “ödüllendirdiği” en zor şeylerin belki de en önemlilerinden biri boşanmadır. Bu nasıl felaket ki bu gerçekleştiğine göre, sadece katlanmanız gerekiyor. Ve fiziksel ve ahlaki gücün kalıntılarını bir pakette topladıktan sonra yolunuza devam edin.
Hayat sayfası açıldı, önceki hataları tekrarlamamak için bu zor dersten en iyi şekilde yararlanmaya çalışın. Gelecek için sonuçlar çıkarmış olan asıl şey, hayatta ilerlemek için geçmişi unutmaya çalışmaktır.
Ancak geçmişi unutmanın o kadar da kolay olmadığı zamanlar vardır. Ve kesinlikle bunu istemediğin için değil, sadece bunu yapmana izin vermeyecekleri için. Ortak mirasçılarınız ve ortaklaşa edindiğiniz mülkleriniz olduğundan, eski kocanızla iletişim düzenli olacaktır. Ve eski kocanızın boşandıktan sonra hayatınızı zehirlemeye devam edip etmeyeceği ve bunda ne kadar başarılı olacağı olasılığı, hangi iletişim biçimini kurmayı başardığınıza bağlıdır. Ya da hem kendi içinizdeki gücü bulabilir hem de bu ciddi hayat sınavını onurlu bir şekilde geçebilirsiniz. Ve ikiniz için de en iyi iletişim seçeneklerini seçin.
Bunu yapmak için, uyuşmazlıkların olası ana konularını kabaca özetleyelim.
Ve sözüme güvenin, devletin yardımıyla derhal bir anlaşmaya varmak daha iyidir. Boşandıktan hemen sonra nafaka davası açın. Sorunu kesin olarak çözdükten sonra, yeminli "yardım" sözlerine güvenmemek, çünkü "bebeği bırakmayacak." Boşanma, zaten terk ettiğiniz, çocuğunuzu mahrum bıraktığınız anlamına gelir huzurlu yaşam kendi annem ve babamla normal bir ailede.
Eski kocanın maddi katılımına ilişkin ilk dostane sözlü anlaşmaların zamanla çoğu zaman hiçbir şeye dönüşmeyeceğini unutmayın. Bu yüzden en iyi seçenek— Nafaka sorununu kanunla belirlenen kurallardan ayrılmadan kesin olarak çözmek. Mahkemeye göre aynı nafaka miktarının resmi maaş üzerinden hesaplandığı için yetersiz olabileceği açıktır.
Bu eski kocanın nezaketiyle ilgili bir sorudur. Sonuçta kimse onun iletişimi sürdürmesini ve çocuğuna nafaka dışında para konusunda yardım etmesini engellemiyor. En azından kötü niyetli nafaka borcunu ödeyemeyenler arasında zaman zaman meydana gelen “unutkanlık saldırılarından” az çok korunacak ve eski kocanızın nafaka sırasında verdiğiniz sözleri aniden unutması durumunda bunları mahkemede tahsil edebileceksiniz. boşanıyor ve “kaçıyor.” Kendinize hakim olun, toplumumuzda kaç tane müstakbel baba terk edilmiş mirasçılarına maddi yardım sağlamaktan ustaca saklanıyor?
Bunun gibi pek çok örnek var! En parlaklarından biri arkadaşım Petya. Petit'in kupası, temelde hiçbir şekilde yardım etmediği eski eşleri ve çocukları hakkındaki iğrenç hikayeleriyle, şakanın dediği gibi bana sık sık Paris'i hatırlatıyor - sadece gitmek istiyorum! Kendi çocuklarına yönelik temel insani bakımın yanı sıra nafaka ödemekten kaçınma konusunda Petya tam anlamıyla bir profesyonel, bir virtüöz! Kendi dört çocuğunuzdan saklanmak ve dördünüze de inandırıcı bir şekilde altın dağları vaat etmek çok çılgınca eski eşler- yapabilmelisin! Talihsiz babaların bumerang kanunları hakkında hiç düşünmemeleri ve er ya da geç küçüklerine gösterilen "hassas ilgiden" pişmanlık duymak zorunda kalacakları üzücü.
Burada eski kocanızdan bu konuda ne almak istediğinizi ve onun bu duruma dair vizyonunun ne olduğunu tartışmanız gerekecek. Kendi çocuklarını yetiştirmede mümkün olduğu kadar çok rol almak ve sizinle tamamen aynı fikirde olmak istiyor mu? Çocuğun sağlığına zarar vermeden ve çocuğunuza aşılamaya çalıştığınız ahlaki standartları ve tutumları dikkate almadan. Yoksa eski kocanızın katılımı iletişim ve yardıma değil, yalnızca çocukların pahasına kişisel olarak sizden doğrudan sabotaj ve intikam almaya mı indirgenecek? Pek çok parçalanmış ailede olan tam olarak budur.
Kendini benzer bir durumda bulan arkadaşlarımdan biri olan Roma, oğluyla ancak ona zarar vermek gerektiğinde görüştü. eski eş. Oğlunun bağışıklık sisteminin zayıf olduğunu ve eşinin sürekli hastanelerde oğluyla birlikte vakit geçirmek zorunda kaldığını çok iyi bildiği için, küçük çocuğu “hafta sonu” evine götürdüğünde ona bol bol dondurma falan yedirdi. güçlü boyayla boyanmış, soda gibi bir tür çöp. etkili temizlik tuvalet ve cipsli krakerler: "Merhaba Alerji" ve "Merhaba Ülser".
Aynı zamanda oğlunun annesi Inna'nın kötü ve kötü olduğunu ve ona lezzetli şeyler almadığını, ancak babası Roma'nın iyi ve nazik olduğunu söylüyor. “Nazik ve nazik”lerin bu kadar asil ikramlarından sonra sevgi dolu baba“Oğul, aynı akşam eve döndüğünde, o zamanlar zaten yaygın olan başka bir astım krizi veya şiddetli bronşit gibi büyüleyici bir şeyle karşılaştı.
Mama-İnna her seferinde Papa-Roma'ya açıklamaya ve onunla anlaşmaya varmaya çalışıyordu, böylece o da "nezaketinin" ne anlama geldiğini ve bundan ilk önce kimin acı çektiğini anlayacaktı. Ancak Roma'ya ulaşmak mümkün olmadı. Romanlar “ne kadar kötü olursa o kadar iyi!” ilkesine göre hareket etmeye çalıştı. Inna ve oğlu, Romanların yeniden evlenip kendisine yeni bir oğul edinmesi, "yaşlı bebeği", sinir bozucu ve bir o kadar da "gerekli" yetiştirilme tarzını ve maddi desteği mutlu bir şekilde unutmasıyla kurtuldu. Ancak Inna o kadar mutluydu ki Romanlar onları unuttu ve bu nedenle oğlu daha az hastalanmaya başladı ve ısrar etti: iyi baba ona annesinin öğrettiğinden tamamen farklı bir şey öğretti; bu kesinlikle Romanlara karşı çocukları için para eksikliğinden dolayı bir şikayet değildi. Unuttum - ve güzel! Keşke hatırlamasaydı.
Eski koca oldukça terbiyeli davranıyorsa ve içtenlikle sıradan bir çocuğun yetiştirilmesinde ve bakımında yer almak istiyorsa, o zaman gururunu alçakgönüllü olmak ve iletişimlerine müdahale etmemek daha iyidir. Hiçbir durumda eski kocanızın çocuklarınızla görüşmesini engelleyerek ondan intikam almaya çalışmayın. Çocukları babalarına düşman etmeye başlarsanız son derece akıllıca olmaz.
Çocuğun hem kendi annesine hem de kendi babasına çaresizce ihtiyacı vardır, bu nedenle hiçbir durumda tamamen yeterli ve vicdanlı bir babayla iletişimi sınırlamamalısınız. Ve doğal olarak, oyun ilerledikçe siz ve eski kocanız, dedikleri gibi, bir çocuğun yetiştirilmesi ve bakımıyla ilgili tüm çalışma konularına birlikte karar vermek zorunda kalacaksınız.
Bu kaygan konuda birden fazla çift dengesini kaybetmiş durumda. Her zaman para ve barınma sorunları en rahatsız edici ve çözülmesi en zor sorunlardan biri olarak görülüyordu. Ve birden fazla akıllı avukat bu tür çatışmaları çözerek bir servet kazandı.
Zamanında varılacak bir sonuç, davayı büyük ölçüde basitleştirebilir evlilik sözleşmesi. Böylece, dedikleri gibi, sivrisinek burnunuzu baltalamasın. Ancak insanımız evlilik konusunda henüz bu kadar modernleşmedi; çoğunluk sadece duygu ve hislerle yönlendiriliyor.
Diğer yarının onları tüm yaşamları boyunca özverili bir şekilde seveceğine ve koruyacağına düşüncesizce ve sorumsuzca inanmak. Seçilmiş olana, saygılı duygularımızın prizmasından, sevgi dolu gözlerimizle baktığımızda, olup bitenlerin gerçek resmini düşünemiyoruz. Sevdiğimiz kişinin kafasında gerçekte ne var ve hangi hedeflere ulaşıyor?
Çoğu zaman, diğer yarıların (hem erkek hem de kadın) o kadar ilgisiz davranmadıklarını, duygularıyla değil, basit soğuk hesaplamalarla yönlendirilebileceklerini bile ima etmeden. Artık en uygun çözümü nasıl bulacağınızı düşünmeniz gereken yer burasıdır. İki ana seçenek:
Bu da olabilir. Bu sadece eski kocanıza karşı vicdanınız ve nezaketinizle ilgili bir mesele. Bazen kocalar ailelerini terk ederek ortaklaşa edindikleri tüm malları onlara bırakırlar. Ve ne yazık ki, boşanma sırasında kişisel olarak kazandığınız veya ebeveynlerinizden miras kalan, zorluklarla kazandığınız mirasınızı kesmeye çalışan bazı kişiler var. Her durumda, her zaman öncelikle “insanca” bir anlaşmaya varmaya çalışmalısınız.
Sorunun en nahoş ve maliyetli çözümü, yalnızca boşanmadan sonra dostane bir anlaşmaya varmanın artık mümkün olmadığı aşırı durumlarda kullanılır. Ne yapabilirsiniz, bu tür örnekler bir araba ve küçük bir arabadır. Birbirine uygulanan inanılmaz sayıda skandal ve hakaretten sonra eski eşler Resmi devlet yardımı olmadan boşanma davası açma ve ortaklaşa edindikleri malları paylaşma gücünü nadiren buluyorlar.
Öyle olsa bile, eski kocanızdan ne kadar şiddetli düşmanlardan ayrılırsanız ayrılın, yukarıdaki koşullar yerine getirilirse her halükarda birbirinizi görmeniz ve iletişim kurmanız gerekecektir. Doğal olarak eski kocanızla en barışçıl iletişim biçimini kurmaya çalışmanız sizin için daha iyi olacaktır. Bu bağlamda normal ve yeterli erkeklerle uğraştığınız durumları ele alıyoruz. Ve eski kocaların hem sizde hem de ortak çocuklarınızda korku ve panik atak ataklarına neden olduğu diğer seçenekler polis tarafından veya özel sağlık kurumlarında değerlendirilmelidir.
Seninkini hatırla eski aile- bu zaten tarih, hayatınızın bir sayfası. Sadece bunu hafife al. Yaşam deneyimlerinizin arşivinde buna bir yer bulun. Mutlu sonu olmayabilir ama aranızda sadece kötü şeyler değil, birçok güzel şey de vardı. Örneğin çocuklarınız. Onları travmatize etmemeli ve eski kocanızdan intikam almaya devam ederek zaten zor olan durumu daha da kötüleştirmemelisiniz. Üstüne çık.
Bu yaşam sınavını onurlu bir şekilde geçmeye çalışın; bir gün soruna barışçıl bir çözümün tek doğru çıkış yolu olduğunu anladığınızda siz de şaşıracaksınız. Sonuçta, yalnızca şikayetleri unutma ve affetme gücünü bularak hayatta kolayca ilerleyebilirsiniz. Ve kim bilir, elbette, yakında gerçek kişisel mutluluğun umudu aklınıza gelecektir.
Boşanmadan sonra belki de en yaygın sebep. Doğru, bunu evlilikten sonra ilişkinizin en başında çözerek kendinizi ek endişelerden kolayca kurtarabilirsiniz. En önemlisi resmi. Evet, birçok çift sözlü anlaşmayla yetiniyor ancak durumlar farklı. Her şeyi resmi olarak kaydettikten sonra sen, İlk önce, kendinizi yasal olarak koruyun, iyi uyuyun ve ödemenizin ne zaman yapılacağını kesin olarak öğrenin.
ikinci olarak Bilinmeyen nedenlerden dolayı nafaka ödemesinin geciktirilmesi durumunda kendinizi eski sevgilinizle ek iletişimden, hoş olmayan konuşmalardan kurtarırsınız. İnanın bana, daha önce bunu yaptığınız ve ayrıldığınız bir kişiyle aranızı düzeltmek istemezsiniz.
Üçüncü Kulağa ne kadar acımasız gelse de, eski sevgilinizle kesinlikle sık sık iletişime geçmenize gerek yok. Çünkü bu kişi hayatınızda zaten geçmiş bir aşamadır ve ben enerjinizi, ödenmemiş nafaka nedeniyle ilişkiyi çözmek yerine buna harcamanızı şiddetle tavsiye ediyorum!
ÇOCUĞUNUZLA İLETİŞİM
Elbette nafakanın yanı sıra evlilik sonrası ilişkinizin çok önemli bir bileşeni daha var - ortak çocuklar. Hiçbir durumda eski kocanızın çocuklarınızla iletişim kurmasını engellemeyin, ona şantaj yapmayın. eski çocuklar kendi çıkarlarınız doğrultusunda! Öncelikle şunu unutmayın ki mahkeme kararıyla çocuklar babalarının velayeti altında kalabilirler. İkincisi, tamamen insani olarak, eski kocanızın en azından hafta sonları çocuğunu görme hakkı vardır. Üçüncüsü ve en önemlisi çocuğunuzun bir babaya ihtiyacı var!
Boşanmış olmanız onun psikolojisini ve hatta belki de psikolojisini zaten kötü etkiliyor. gelecek yaşam. Daha da zorlaştırmayın!
Çocuğun babasıyla iletişimini sınırlamayın. Üstelik bunda hiçbir şekilde yer alamazsınız. Elbette, eğer çocuğunuz henüz yürümeye başlayan bir çocuksa, öyle ya da böyle baba ile çocuk arasındaki görüşme sırasında orada olmanız ve buluşma zamanı ve yeri üzerinde anlaşmaya varmanız gerekecektir. Ancak çocuğunuz bir kez ulaştığında okul yaşı, bu işi tek başına üstlenebilir!
İŞLETME
Sadece aile değil aynı zamanda iş ortağıysanız, boşanma sonrası iletişimden kaçınılamaz. Burada ne yapılacağına dair kesin bir değerlendirme yapmak çok zordur. Boşandıktan sonra ortak bir işi sürdürebilen, bu insanlar ikinci kez başarıyla bir aile kuran ve birbirlerinin hayatlarını hiçbir şekilde mahvetmeyen birçok çift örneğini biliyorum. Ama aynı zamanda, eşlerin birlikte çalışmak zorunda kaldıkları ve er ya da geç birisinin ayrıldığı için büyük rahatsızlık yaşadıkları birçok örnek biliyorum.
Siz ve kocanız boşanmış olsanız da ya da en çok gelseniz de... Kişisel olanlarınız işyerinde birikmemelidir. Ya bu kurala uyarsın ya da ayrılırsınız!
İLİŞKİLERİN UYGULANMASI
Hem artık hiçbir şeyle bağlantısı olmayan eski ortakların hem de çocuklar, nafaka ve işle bağlantılı olanların başına gelebilecek en tatsız durum. Boşandıktan sonra eski kocanız sizi telefonla rahatsız ederse ne yapmalısınız? Ya da belki eski kayınvalideniz de sizi aramayı ve sizinle birkaç saat geçirmeyi seviyor ve size "Bunu yapmanız için en önemli 5 nedeni" mi söylüyor? Bu gibi durumlarda ne yapmalı?
Kendinize karşı dürüstseniz ve eski kocanızla iş için buluşmak veya çocuğunuzun doğum günü dışında gerçekten bir gelecek göremiyorsanız, o zaman önce ona iletişim kurmakla ilgilenmediğinizi bildirin. Ciddi olmak! Çok ciddi bir şekilde, ilişkinizin artık yalnızca işle ilgili veya çocuğunuzla ilgili konularla sınırlı olacağını söyleyin.
Eski kocanız arkadaşınız olmaya çalışıyorsa, bir zamanlar ilişki kurduğunuz adama ihtiyacınız olup olmadığını düşünün. Çok fazla arkadaşın yok ve gerçekten bir taneye mi ihtiyacın var?
Eski kayınvalidenize gelince, onu eski kocanız aracılığıyla azarlamaya çalışmayın. Bu sadece kadını kızdıracaktır ve izinsiz aramaları daha da sıklaşabilir. Kayınvalidenizin ilgisinden hoşlanmıyorsanız bunu doğrudan ona söyleyin.
BİR ERKEĞİN VAR
Ve son olarak, birçok müşterinin bana sorduğu bir soru. Bir çocuk veya iş nedeniyle onunla iletişim kurarsanız, yeni partnerinizi eski kocanızla nasıl tanıştırabilirsiniz? Öncelikle hiçbir durumda özür dilemeyin ve bunu aklınızdan bile geçirmeyin! Boşandıktan sonra ilişki kuruyorsunuz, özgür bir insansınız, kadınsınız ve bir kez evlendiniz diye yalnız kalamazsınız! İkincisi, eski kocanız da er ya da geç bir kadın bulacaktır ve ruh eşinizi çok daha hızlı bulmanız sizin suçunuz değil!
.png)
