Elbette her birimiz, biraz düşünüp çocukluğumuza baktığımızda, annemizden gelen güzel bir dayağı ya da babamızdan gelen birkaç tokadı hatırlayabiliriz. Şimdi iyi mi kötü mü olduğunu söylemek zor ama biz bu şekilde büyüdük ve bunu norm olarak kabul ettik. Ancak o zamandan bu yana dünya ve çocuk yetiştirme yaklaşımı da çok değişti.
Eğitim standartlarımız oldukça yavaş değişirken, Avrupa ülkeleri hızlı bir şekilde gelişiyor. Örneğin yaklaşık 150 yıl önce İsveçli ebeveynlerin çocuklarını sopalarla kırbaçlaması ve ayrıca kütüphaneye gidip bu konu için hangi çubukların en iyi olduğunu okumak bir normdu.
Ama artık bu ülke çocukları dövmenin kanunen yasak olduğu ilk ülke oldu. Bugün editoryal "Çok basit!" size bu düzenlemeye nasıl geldiklerini ve işe yarayıp yaramayacağını anlatacak.
70'lerde Fiziksel cezaçocuklar normaldi, yetiştirmenin bir parçasıydı. O zaman kimse bunun yanlış olabileceğini düşünmemişti. Çocuğa yönelik şiddetin norm olmaması gerektiğinden bahseden ilk kişi olan bir kadın dışında.
Herkes bu kadını tanıyor çünkü herkes onun masallarını hatırlıyor ve seviyor. Astrid Lindgren- ünlü ve yetenekli bir hikaye anlatıcısı ve aynı zamanda tüm eğitim sistemini değiştiren ve bütün bir neslin şiddet olmadan büyümesine fırsat veren bir kişi. 1978 yılında Almanya'daki Barış Ödülü töreninde tüm dünyaya yayılan bir konuşma yaptı.
Çevremizde gördüğümüz saldırganlığın çocukluğumuzdan kaynaklandığını anlattı. Şiddet konusunda ilk dersimizi, çocuklarını şaplak ve tokatlarla, çoğu zaman da kemerle cezalandıran ebeveynlerimizden alıyoruz. Bundan sonra çocuk şiddetin her sorunu çözebileceğine inanmaya başlar.
Konuşmasının bir kısmı şu şekildeydi: "Öyle düşünmüyorum. Bir çocuk ne iyi ne de kötü doğar. Onun açık ve nazik mi yoksa duygusuz ve sert bir yalnız kurt mu olacağına ne karar veriyor? Çocuğa sevginin ne olduğunu göstermesi gereken biz ebeveynleriz. Ya da istemeden ona tam tersini öğretin..
Bu konuşma o kadar samimi ve dokunaklıydı ki, İsveç ve Almanya'da fiziksel ceza konusunda hararetli tartışmalara yol açtı. Bu ülkelerin vatandaşları bunun bir seçenek olmadığını anladılar ve o günden bu yana eğitim sistemleri tamamen değişti. 1979'da İsveç, resmi olarak kanunla çocuklara evde ve okulda fiziksel ceza verilmesini yasakladı.
Elbette kanun yazıp sonra herkes hemen değişti, ışığı gördü ve çocukları dövmeyi bıraktı. Hayır, çok daha karmaşıktı. İşin püf noktası şu ki, bu yasa kağıt üzerinde kalmadı, çalışmaya başladı. Mesajı her aileye iletmek için hükümet geniş çaplı bir bilgilendirme kampanyası düzenledi.
Propagandaya benzer bir şeydi çünkü her fırsatta değişimlerden bahsediyorlardı. Her vatandaşa çocukları dövmenin yasak olduğu, yeni neslin böyle olmaması gerektiği, bu çocukların kendilerine, haklarına, devletlerine inanmaları gerektiği öğretildi. Benzer sloganlar televizyon ekranlarından duyuldu, radyoda söylendi, ne diyeyim süt kutularının üzerinde bile görmek mümkündü.
Devlet aynı zamanda ebeveynlere de sahip çıktı. Ebeveynlere çocuklarını şiddet ve aşağılama olmadan nasıl yetiştireceklerini öğreten çok sayıda literatür, broşür ve kitapçık yayınlandı. Daha sonra o da yaratıldı yardım hattı, arayıp tavsiye isteyebileceğiniz yer.
Bu arada, bugün hala var. Çocuklar için de yardım hatları mevcut; evde zorbalığa maruz kaldıklarında istedikleri zaman arayıp yardım isteyebiliyorlar. İsveç buna anında tepki veriyor.
Artık herkes bu düzene alıştı. Yine de bir nesil insan zaten bu kanunla büyümüş durumda. Devlet hâlâ ebeveynlere mümkün olan tüm desteği sağlıyor; bunların hepsi otomatiklik noktasına kadar mükemmelleştirildi.
Yetiştirilmede aslan payını onlar alıyor okul öncesi kurumlar. Orada her şey net kurallar üzerine kurulu, şiddetin yasak olduğu bir yer. Çocuğa saygı önce gelir, başkalarına saygı ikinci sırada gelir. İsveç'te çocuklar bu prensiple yetiştiriliyor.
Çocukluğundan beri İsveçlilere öğretiliyor Basit kurallar: Kavga edemezsiniz, başkalarına saygı duymanız, sıranızı beklemeniz, tercihinizin sorumluluğunu almanız gerekir. Onlara hakları anlatılıyor ve çocuk zaten iki yaşındayken bu konuda her şeyi biliyor. Nasıl "hayır" denir, kırıldığınızda nereye başvurulur - bu, İsveç'teki çocukların öğrendiği ilk bilimdir.
Şiddetin cezaları da oldukça katıdır. Yine ispatlanacak bir şikayet nedeniyle çocuk aileden uzaklaştırılabilir. Sokakta bir kişi bir ebeveynin çocuğuna güç uyguladığını görürse hemen polisi arayacaktır. Ailede sürekli bedensel cezanın yaşandığı durumlarda ebeveynlerin sonu cezaevine dahi düşebilmektedir.
Ancak bu hiç de kötü bir distopyaya benzemiyor. Çocuklar ve ebeveynler çok mutlu; bir çocuğun aileden alındığı durumlar kitlesel bir olaydan ziyade oldukça nadirdir. Gerçek şu ki, zaten herkes bu şekilde yaşamaya alıştı, artık norm haline geldi.
İsveç çocukları çok seven bir ülke. Orada çocuklar da ebeveynleri gibi ilgileniliyor. Her kafe ve restoranda mutlaka bulunur yüksek sandalye ve bebek için biraz eğlence. Tüm alışveriş merkezleri ve büyük mağazalar çocuğun beslenebilmesi ve değiştirilebilmesi için donatılmıştır.
Ülkede her yere çocuklarla gitmek gelenekseldir ancak aynı zamanda toplumda çocuk merkezlilik de yoktur. Ebeveynlerin hayatları çocuklarının etrafında dönmez. Ebeveynler fanatik değiller; çocuklarına beşikten itibaren üç dili okumayı ve konuşmayı öğretmeye çalışmıyorlar. Çocuklar İsveç'te büyümüyor, onlarla birlikte yaşıyorlar.
Ana borcu veya çocuğun anne babasına borcu diye bir kavram yoktur. Ve annelik bir tür başarı olarak görülmüyor. Her şeye karşı sakin ve oldukça yeterli bir tutum var. Öncelikli olarak çocukların güvenliğine önem veriyorlar çünkü bu çok önemli.
Pek çok kişi bu liberal eğitim sistemini eleştirebilir ama işe yarıyor. İsveç'te bu yasanın çıkmasıyla birlikte suç sayısında azalma oldu. Burası gerçekten mutlu bir millet. Ve belki de bunun nedeni tam da şiddetten kesin olarak vazgeçmiş olmalarıdır!
Bu tür bir yetiştirmenin artıları ve eksileri hakkında çok şey söylenebilir ve görüşler her zaman bölünmüştür. Örneğin İsveçli psikiyatrist ve birçok kitabın yazarı David Eberhard liberal eğitimin hem çocuklara hem de ebeveynlere zarar verdiğine inanıyor.
Her ülkenin çocuk yetiştirme konusunda kendine özgü bir yaklaşımı vardır. Geçtiğimiz günlerde Hollandalı annelerden neler öğrenebileceğinizi ve onların ebeveynlik sistemlerinin neden en iyilerden biri olduğunu yazdık.
Ne düşünüyorsunuz, çocukları dövmek mümkün mü? Eğitim sürecinde bedensel ceza gerçekten gerekli mi? Yorumlarda bize ne düşündüğünüzü söyleyin!
Çocuklarımıza neden vurduğumuzu anlamak çok önemli. Sonuçta, tüm ebeveynler ruhlarının derinliklerinde vurmanın kötü bir şey olduğunu hissederler. O halde bu bizim için neden hala mümkün?
Beni de dövdüler. Bu korkutucu. Dayak yiyen çocuklar nesli katlandı, büyüdü ve artık çocukluk acılarını, çocuğa karşı kendi zulmünü haklı çıkaracak olası bir argüman olarak görüyor. Kalbim ağrıyor ama yine de soruyorum: “Dövüldün. Ve ne - gerçekten beğendin mi? Gerçekten, sırf uğruna da olsa dövülen en az bir çocuk, dayak yedikten sonra kendinden emin bir şekilde annesine ya da babasına şunu söylüyor: “Doğru olanı yaptın! Ben bunu hak. İş için aldım. Artık her şeyi anlıyorum. Bir daha yapmayacağım!” Gerçekten kimsenin bu cezadan, bu acıdan, bu aşağılanmadan kurtulmayı hayal etmediğine inanıyor muyuz? Yastığa kaç gözyaşı döküldüğünü, adaletsizlikten ve bunun geri dönülmezliğinden dolayı çocuğun kalbinde ne kadar öfke yükseldiğini hatırlayın. Tabii ki, bu hayatta kalabilir. Ve çoğu hayatta kaldı. Peki neden çocuğunuzun bir zamanlar en çok korktuğunuz şeyi deneyimlemesine izin veresiniz? Günlüğümde iki tane varken eve yürüdüm ve... Korktum.
Peki ya aksini anlamıyorsa? Bu çok yaygın bir sorudur ve çok endişe vericidir. Çocuğumuza önemli bir şeyi açıklamaya çalışırken, biz ebeveynler her şeyi yapmaya hazır görünüyoruz. Bir çocukla iletişimde sorunları etkili bir şekilde çözememe konusundaki umutsuzluğumuz bizi deliliğe itmeye hazırdır. Bize bir çocuğun elektrikli sandalyede daha iyi anlayacağını söyleyin, biz de onu çaresizlik ve gözyaşları içinde oraya koyalım ve gerçekten bu şekilde daha iyi anlayacağına inanalım.
Ya da değil? Yoksa bizi durduracak bir şey mi var? Ben de bu soruyu sık sık merak etmişimdir. Çocuğumun şu anda beni gerçekten anlamadığını kabul etmeye hazır mıyım? Onun anlamadığını kabul etmeye hazır mıyım? Kabul et, zorlama ve yargılamadan olduğu gibi bırak? Çocuğumun önemli (bu arada benim için önemli olan) bir konuda beni dinlemese bile hâlâ iyi olduğunu anlıyor muyum?
Çocukluğumu, anlayışımın nasıl çalıştığını, anne babamın ya da öğretmenlerimin bana uzun zamandır anlattıklarını birdenbire fark ettiğim anları hatırlamaya başladım. Herhangi bir anlayış hemen gelmez, ancak buna hazır olduğumuzda. Çoğu zaman, başka bir deyişle söylenen şey, daha önce tam olarak anlaşılamayacak kadar eksik olan yeni bir anlam getirir. Aynı zamanda yetişkinler, çocukları öğrenmeye teşvik etmenin geleneksel olduğu başkalarının deneyimlerini kendilerininkinden çok daha kötü olarak algılarlar.
Bir çocuğun bıçak alması durumunda canının yanacağından, pencereden çok fazla eğilirse öleceğinden, yolda dikkatli olmazsa başının belaya gireceğinden endişeleniyoruz. Bundan korkuyoruz ve çocuğa talimatlar aşılıyoruz - bir eylem kılavuzu, onun kendi dalga boyuna hazır olmadığını ve bunu böyle bir ciltte duymak istemediğini tamamen fark etmiyoruz. Çaresizlik ve korku içinde kemeri alıyoruz.
Ama aslında kaygımız nedeniyle kendimizi ve rolümüzü unutuyoruz. Biz ebeveynler, çocuğumuzun güvenlik ve etrafındaki dünya hakkında bilmesi gereken her şeyi öğrenene kadar, henüz öğrenirken, öğrenmeye çalışırken ve tamamen savunmasızken her zaman yanında olması gereken insanlarız. Annenin bıçağın çocuğun erişemeyeceği bir yerde olduğundan emin olması ve bıçakla tanışmanın annenin gözetiminde ve çocuğun kullanmayı öğrenmeye hazır olduğu bir yaşta gerçekleşmesi durumunda her şey çok daha başarılı olacaktır. ve bıçağın oyuncak olamayacağını anlayın. Yolda, pencerede ve sorunu önce öneriyle, sonra da dayakla çözmeye çalıştığımız diğer birçok durum için de durum aynı.
Aynı zamanda dövmek, çocuğun neyin yapılabileceği ve neyin yapılamayacağı konusunda daha derin bir anlayışa sahip olmasını garanti etmez. Dayak sadece bir fiziksel cezalandırma eylemidir; daha fazla utanç, korku, kızgınlık ve hatta nefret için bir nedendir. Ama şeylerin özüne dair hiçbir anlayış yok.
Daha büyük çocuklardan bahsediyorsak, o zaman elbette neden cezalandırıldıklarını anlayacaklar, ancak bu tür zulmün nedenleri onlar için açıkça belli olmayacak. Çocuğun kendi olumsuz olumsuz deneyimini alacağı ortaya çıktı ve bu ona neye izin verilmediğini, neyin kötü olduğunu, onu neden dövdüğünü söyleyecek. Olumsuz deneyimler çocuğa neyin iyi olduğunu, neyin mümkün ve gerekli olduğunu, neyin olumlu olduğunu, hayal gücünü, bilgi ve becerilerini nerede ve nasıl kullanabileceğini göstermez.
Böyle bir deneyim tam tersine çocuğun kişilik gelişimini sınırlar ve onun isteklere yönelik enerjisini engeller. Çocuğa hareketinin yönünü göstermek ve yasaklayıcı bir işaret koymamak genellikle önemlidir - buraya gitmeyin. Burada dikkatini yeniden yönlendirmek, kelimeler, ortak faaliyetler, ilgi alanları bulmak ve yapılamayan şeyleri korkunç bir kemerle yasaklamamak önemlidir. Belki sabırlı olmanız gerekir, çocuğun bugün bir şeyi anlayamadığını hissetmeniz, bireyselliğini fark etmeniz, bariz görünen şeyi neden anlamadığını anlamanız gerekir. Belki de onun için bu soruların açıklığı konusunda yanılıyoruz. Belki de onun anlamaya hazır olduğu kelimeleri bulamıyoruz. Belki çocuğun sadece "dokunma, vurma, yırtma" değil, daha ayrıntılı bir hikayeye ihtiyacı vardır.
Bu, ebeveynlerimizin çalışmasını gerektirir; bir soruşturmacının değil, sevgi dolu bir akıl hocasının işi. Veya belki de zorluklarımızı, başarısızlıklarımızı ve deneyimlerimizi ondan çıkarıyoruz. Her halükarda çocukla ona karşı duygularımız, durum hakkında, gerçek arzularımız hakkında detaylı bir konuşma yardımcı olacaktır. Çocuğu dövmek istememiz pek olası değildir, daha ziyade davranışlarıyla ne kadar ilgilendiğimizi ona göstermek isteriz. Bunu doğrudan söylemek daha dürüst olur. Bana mümkün olduğunca dürüst bir şekilde ayrıntılı olarak anlatın. Bir çocuk bizi herhangi bir yetişkinden çok daha iyi anlayacaktır. Böyle bir sohbetle kendisine duyduğumuz güveni çok takdir edecek ve bunu uzun süre hatırlayacaktır.
Yeterli sabrım yok. Korkunç bir sebep. Korkutucudur çünkü bir yetişkinin neredeyse her eylemini haklı çıkarmanıza olanak tanır. Ama ne yazık ki cevap vermiyor ana soru: Neden? Çocuğunuz için neden yeterince sabrınız yok?
Bir çocuk hayatımın anlamıdır. Bu sahip olduğum en büyük ve en önemli şey. O halde neden onun yetiştirilmesi için yeterince sabrım yok? Neden diğer insanların aptallıklarına ve hatalarına karşı yeterince sabrınız var? Meğerse çocuk, onun hayatı, çıkarları benim önceliğim değilmiş. Onların benim için ne kadar değerli ve sevgili olduklarından bahsederken kendimi ve başkalarını aldatıyor muyum? Peki hayatımda her zaman yeterli sabrı taşıyabileceğim daha önemli bir şey var mı?
Bunu kendime itiraf etmek zordu. Kendinizde çifte standart ve aldatma bulmak zor ve acı vericidir. Ancak bu bulgular anlayış ve değişim konusunda ilerlememizi sağlıyor. Dürüstçe gerçeği gösterirler ve hata yapma fırsatı vermezler.
Sabır konusuna gelince, burada kendime yardım etmenin birçok yolunu buldum: hayatımın anlamının küresel bir anlayışından, ailedeki, kendi ruhumdaki gerçek durumun analizinden bazen en gündelik tarife kadar. Bir zamanlar zamanımı yeniden dağıttım ve kişisel rahatlamam için zaman buldum. Akşamları banyoda 15 dakika geçirmenin de rahatlama olduğunu fark ettim; düşüncelerimi toplama zamanı, günü hatırlama, neyin işe yarayıp neyin yaramadığını hatırlama, zor durumları yeniden düşünme, onlara karşı tutumumu değiştirmeye çalışma, yeni planlar yapma zamanı Yarın.
Çocuklara ayırdığım zamana da dikkat etmeye başladım.
Bütün günü çocuklarla geçiriyorum, çalışan büyükanne ve büyükbabamız var, ayrı yaşıyoruz, kocam akşam sekizden sonra işten eve geliyor ve tabii ki üç çocukla yalnız kalmaktan gerçekten yoruldum. Bir noktada kendimi onlara çok az dikkat ederken yakaladım. onlarla birlikte gidiyorum farklı aktiviteler Gerçekten çok çeşitli ve ilginç bir boş zamanımız var. Onları oyun alanında uzun yürüyüşlere çıkarıyorum. Yemek yapıyorum, besliyorum, okuyorum. Heykel yapıyorum, çiziyorum. Nasıl oluyor da çocuklarıma çok az ilgi gösteriyorum? Bir süredir bu sorunun cevabını arıyordum. Ve yaptığım her şeyin asıl şeye mükemmel bir katkı olduğunu fark ettim. Ve asıl önemli olan, sırf birlikte olmak istediğiniz için belirli bir amaç olmaksızın kişisel iletişimdir.
Bunlar, annenin kanepeye oturduğu, çocukların ona sarıldığı, onları okşadığı, öptüğü, onlarla uğraştığı, şimdi onları ilgilendiren şeyler hakkında onlarla konuştuğu anlardır. Bu anlarda annenize gerçekten bir oyuncak bebek istediğinizi söyleyebilirsiniz. Ve bir sürü oyuncağınız olduğunu ve sık sık hediyeler aldığınızı anladığınıza, ancak yine de pembe banyodaki bebeği istediğinize güvenmek pahalıdır. Bu anlarda havuzda uzun boylu, siyah saçlı bir çocuktan bahsedebilirsiniz. Belki kızın çizim yapması ve öğretmenin bugün komik bir etek giymesi ve tüm erkeklerin gülmesi hakkında. Bu, aptalca çocukça konuşmaların zamanıdır; aniden kendimi tuhaf bir durumun içinde bulduğumu fark ederim. çocuk dünyası Beni burada kendilerinden biri olarak kabul ettiler, çocukluk sırlarını, deneyimlerini ve kırıntılarını oyuncak bebeklere eşit olarak bölüştüler. Ve çocuğunun üzerimde sürünürken, rahat etmeye ve kardeşini itmeye çalışırken saçlarını okşamaktan daha büyük bir mutluluk olamaz! Hayat bu... gerçek, güzel, parlak... Sadece bizim ve çocuklarımız.
Yaşamın ekolojisi. Çocuklar: Çocuklarımıza neden vurduğumuzu anlamak çok önemli. Sonuçta, tüm ebeveynler ruhlarının derinliklerinde vurmanın kötü bir şey olduğunu hissederler. O halde bu bizim için neden hala mümkün?
Çocuklarımıza neden vurduğumuzu anlamak çok önemli. Sonuçta, tüm ebeveynler ruhlarının derinliklerinde vurmanın kötü bir şey olduğunu hissederler. O halde bu bizim için neden hala mümkün?
Beni de dövdüler.
Bu korkutucu. Dayak yiyen çocuklar nesli katlandı, büyüdü ve artık çocukluk acılarını, çocuğa karşı kendi zulmünü haklı çıkaracak olası bir argüman olarak görüyor. Kalbim ağrıyor ama yine de soruyorum: “Dövüldün. Ve ne - gerçekten beğendin mi? Gerçekten, sırf uğruna da olsa dövülen en az bir çocuk, dayak yedikten sonra kendinden emin bir şekilde annesine ya da babasına şunu söylüyor: “Doğru olanı yaptın! Ben bunu hak. İş için aldım. Artık her şeyi anlıyorum. Bir daha yapmayacağım!”
Gerçekten kimsenin bu cezadan, bu acıdan, bu aşağılanmadan kurtulmayı hayal etmediğine inanıyor muyuz? Yastığa kaç gözyaşı döküldüğünü, çocuğun kalbinde adaletsizlikten ve bunun geri dönülmezliğinden ne kadar öfke yükseldiğini hatırlayın. Tabii ki, bu hayatta kalabilir. Ve çoğu hayatta kaldı. Peki neden çocuğunuzun bir zamanlar en çok korktuğunuz şeyi deneyimlemesine izin veresiniz? Günlüğümde iki tane varken eve yürüdüm ve... Korktum.
Bugün büyüdüğümüzde ve kendimizi iyi ve terbiyeli gördüğümüzde geriye dönüp baktığımızda ebeveynlerimizi affediyoruz. Ve bu doğru. Ancak bu aynı hataları çocuklarınızla tekrarlamanız için bir neden değildir. Açıkçası, dövülen herkes ebeveynlerini affetmedi ve nazik ve iyi bir şekilde büyümedi.
Peki ya aksini anlamıyorsa?
Bu çok yaygın bir sorudur ve çok endişe vericidir. Çocuğumuza önemli bir şeyi açıklamaya çalışırken, biz ebeveynler her şeyi yapmaya hazır görünüyoruz. Bir çocukla iletişimde sorunları etkili bir şekilde çözememe konusundaki umutsuzluğumuz bizi deliliğe itmeye hazırdır. Bize bir çocuğun elektrikli sandalyede daha iyi anlayacağını söyleyin, biz de onu çaresizlik ve gözyaşları içinde oraya koyalım ve gerçekten bu şekilde daha iyi anlayacağına inanalım.
Ya da değil? Yoksa bizi durduracak bir şey mi var? Ben de bu soruyu sık sık merak etmişimdir. Çocuğumun şu anda beni gerçekten anlamadığını kabul etmeye hazır mıyım? Onun anlamadığını kabul etmeye hazır mıyım? Kabul et, zorlama ve yargılamadan olduğu gibi bırak? Çocuğumun önemli (bu arada benim için önemli olan) bir konuda beni dinlemese bile hâlâ iyi olduğunu anlıyor muyum?
Çocukluğumu, anlayışımın nasıl çalıştığını, anne babamın ya da öğretmenlerimin bana uzun zamandır anlattıklarını birdenbire fark ettiğim anları hatırlamaya başladım. Herhangi bir anlayış hemen gelmez, ancak buna hazır olduğumuzda. Çoğu zaman, başka bir deyişle söylenen şey, daha önce tam olarak anlaşılamayacak kadar eksik olan yeni bir anlam getirir. Aynı zamanda yetişkinler, çocukları öğrenmeye teşvik etmenin geleneksel olduğu başkalarının deneyimlerini kendilerininkinden çok daha kötü olarak algılarlar.
Bir çocuğun bıçak alması durumunda canının yanacağından, pencereden çok fazla eğilirse öleceğinden, yolda dikkatli olmazsa başının belaya gireceğinden endişeleniyoruz. Bundan korkuyoruz ve çocuğa talimatlar aşılıyoruz - bir eylem kılavuzu, onun kendi dalga boyuna hazır olmadığını ve bunu böyle bir ciltte duymak istemediğini tamamen fark etmiyoruz. Çaresizlik ve korku içinde kemeri alıyoruz.
Ama aslında kaygımız içinde kendimizi ve rolümüzü unutuyoruz; biz ebeveynler, çocuğumuzun güvenlik ve etrafındaki huzur hakkında bilmesi gereken her şeyi öğrenene kadar her zaman yanında olması gereken insanlarız. sadece öğreniyor, öğrenmeye çalışıyor ve tamamen savunmasız.
Annenin bıçağın çocuğun erişemeyeceği bir yerde olduğundan emin olması ve bıçakla tanışmanın annenin gözetiminde ve çocuğun kullanmayı öğrenmeye hazır olduğu bir yaşta gerçekleşmesi durumunda her şey çok daha başarılı olacaktır. ve bıçağın oyuncak olamayacağını anlayın. Yolda, pencerede ve sorunu önce öneriyle, sonra da dayakla çözmeye çalıştığımız diğer birçok durum için de durum aynı.
Aynı zamanda dövmek, çocuğun neyin yapılabileceği ve neyin yapılamayacağı konusunda daha derin bir anlayışa sahip olmasını garanti etmez. Dayak sadece bir fiziksel cezalandırma eylemidir; daha fazla utanç, korku, kızgınlık ve hatta nefret için bir nedendir. Ama şeylerin özüne dair hiçbir anlayış yok.
Daha büyük çocuklardan bahsediyorsak, o zaman elbette neden cezalandırıldıklarını anlayacaklar, ancak bu tür zulmün nedenleri onlar için açıkça belli olmayacak. Çocuğun kendi olumsuz olumsuz deneyimini alacağı ortaya çıktı ve bu ona neye izin verilmediğini, neyin kötü olduğunu, onu neden dövdüğünü söyleyecek. Olumsuz deneyimler çocuğa neyin iyi olduğunu, neyin mümkün ve gerekli olduğunu, neyin olumlu olduğunu, hayal gücünü, bilgi ve becerilerini nerede ve nasıl kullanabileceğini göstermez.
Böyle bir deneyim tam tersine çocuğun kişilik gelişimini sınırlar ve onun isteklere yönelik enerjisini engeller.Çocuğa hareketinin yönünü göstermek ve yasaklayıcı bir işaret koymamak genellikle önemlidir - buraya gitmeyin. Burada dikkatini yeniden yönlendirmek, kelimeler, ortak faaliyetler, ilgi alanları bulmak ve yapılamayan şeyleri korkunç bir kemerle yasaklamamak önemlidir.
Belki sabırlı olmanız gerekir, çocuğun bugün bir şeyi anlayamadığını hissetmeniz, bireyselliğini fark etmeniz, bariz görünen şeyi neden anlamadığını anlamanız gerekir. Belki de onun için bu soruların açıklığı konusunda yanılıyoruz. Belki de onun anlamaya hazır olduğu kelimeleri bulamıyoruz. Belki çocuğun sadece "dokunma, vurma, yırtma" değil, daha ayrıntılı bir hikayeye ihtiyacı vardır.
Bu, ebeveynlerimizin çalışmasını gerektirir; bir soruşturmacının değil, sevgi dolu bir akıl hocasının işi. Veya belki de zorluklarımızı, başarısızlıklarımızı ve deneyimlerimizi ondan çıkarıyoruz. Her halükarda çocukla ona karşı duygularımız, durum hakkında, gerçek arzularımız hakkında detaylı bir konuşma yardımcı olacaktır. Çocuğu dövmek istememiz pek olası değildir, daha ziyade davranışlarıyla ne kadar ilgilendiğimizi ona göstermek isteriz. Bunu doğrudan söylemek daha dürüst olur. Bana mümkün olduğunca dürüst bir şekilde ayrıntılı olarak anlatın. Bir çocuk bizi herhangi bir yetişkinden çok daha iyi anlayacaktır. Böyle bir sohbetle kendisine duyduğumuz güveni çok takdir edecek ve bunu uzun süre hatırlayacaktır.
Yeterli sabrım yok.
Korkunç bir sebep. Korkutucudur çünkü bir yetişkinin neredeyse her eylemini haklı çıkarmanıza olanak tanır. Ancak ne yazık ki asıl soruya cevap vermiyor: neden? Çocuğunuz için neden yeterince sabrınız yok?
Bir çocuk hayatımın anlamıdır. Bu sahip olduğum en büyük ve en önemli şey. O halde neden onun yetiştirilmesi için yeterince sabrım yok? Neden diğer insanların aptallıklarına ve hatalarına karşı yeterince sabrınız var? Meğerse çocuk, onun hayatı, çıkarları benim önceliğim değilmiş. Onların benim için ne kadar değerli ve sevgili olduklarından bahsederken kendimi ve başkalarını aldatıyor muyum? Peki hayatımda her zaman yeterli sabrı taşıyabileceğim daha önemli bir şey var mı?
Bunu kendime itiraf etmek zordu. Kendinizde çifte standart ve aldatma bulmak zor ve acı vericidir. Ancak bu bulgular anlayış ve değişim konusunda ilerlememizi sağlıyor. Dürüstçe gerçeği gösterirler ve hata yapma fırsatı vermezler.
Sabır konusuna gelince, burada kendime yardım etmenin birçok yolunu buldum: hayatımın anlamının küresel bir anlayışından, ailedeki, kendi ruhumdaki gerçek durumun analizinden bazen en gündelik tarife kadar. Bir zamanlar zamanımı yeniden dağıttım ve kişisel rahatlamam için zaman buldum. Akşamları banyoda 15 dakika geçirmenin de rahatlama olduğunu fark ettim; düşüncelerimi toplama zamanı, günü hatırlama, neyin işe yarayıp neyin yaramadığını hatırlama, zor durumları yeniden düşünme, onlara karşı tutumumu değiştirmeye çalışma, yeni planlar yapma zamanı Yarın.
Çocuklara ayırdığım zamana da dikkat etmeye başladım.
Bütün günü çocuklarla geçiriyorum, çalışan büyükanne ve büyükbabamız var, ayrı yaşıyoruz, kocam akşam sekizden sonra işten eve geliyor ve tabii ki üç çocukla yalnız kalmaktan gerçekten yoruldum. Bir noktada kendimi onlara çok az dikkat ederken yakaladım. Onlarla farklı derslere gidiyorum, gerçekten çok çeşitli ve ilginç boş zamanlarımız var.
Onları oyun alanında uzun yürüyüşlere çıkarıyorum. Yemek yapıyorum, besliyorum, okuyorum. Heykel yapıyorum, çiziyorum. Nasıl oluyor da çocuklarıma çok az ilgi gösteriyorum? Bir süredir bu sorunun cevabını arıyordum. Ve yaptığım her şeyin asıl şeye mükemmel bir katkı olduğunu fark ettim. Ve asıl önemli olan, sırf birlikte olmak istediğiniz için belirli bir amaç olmaksızın kişisel iletişimdir.
Bunlar, annenin kanepeye oturduğu, çocukların ona sarıldığı, onları okşadığı, öptüğü, onlarla uğraştığı, şimdi onları ilgilendiren şeyler hakkında onlarla konuştuğu anlardır. Bu anlarda annenize gerçekten bir oyuncak bebek istediğinizi söyleyebilirsiniz. Ve bir sürü oyuncağınız olduğunu ve sık sık hediyeler aldığınızı anladığınıza, ancak yine de pembe banyodaki bebeği istediğinize güvenmek pahalıdır.
Bu ilginizi çekebilir:
Bu anlarda havuzda uzun boylu, siyah saçlı bir çocuktan bahsedebilirsiniz. Belki kızın çizim yapması ve öğretmenin bugün komik bir etek giymesi ve tüm erkeklerin gülmesi hakkında. Artık aptal çocuk sohbetlerinin zamanıdır, birdenbire kendimi tuhaf bir çocuk dünyasında bulduğumu fark ettiğimde, beni burada kendilerinden biri olarak kabul ettiler, çocuklarının sırlarını, deneyimlerini ve oyuncak bebek kırıntılarını eşit olarak paylaşıyorlar.
Ve çocuğunun üzerimde sürünürken, rahat etmeye ve kardeşini itmeye çalışırken saçlarını okşamaktan daha büyük bir mutluluk olamaz! Hayat bu... gerçek, güzel, parlak... Sadece bizim ve çocuklarımız. yayınlanan
.png)
