İyi günler! Şu anda çatımın tamamen yırtılmış olduğu gerçeğiyle başlayacağım. Ben 25 yaşındayım, o ise 22. 5 yıl boyunca bir kızla çıktım ve bir ay önce ayrıldık, sözler birdenbire ortaya çıktı. Size arka plan hikayesini anlatıyorum.
Haziran 2013'te üniversiteden mezun olduğu için kavga ettik, dinlenmek için yurtdışına gitmek istedi, o sırada işten ayrıldım, yeni bir işe taşındım ve sonra istifa ettim, sıfır param vardı, çıkardım Onun uğruna kredi, Dinlenmeye gittik, Sonra başladı.
Eylül ayında cimri olduğum, hiçbir yere gitmediğim, hiçbir şeye ihtiyacım olmadığı vb. suçlamalar başladı. Evet benim hatam oldu ama krediyi kapatmak için 2 işte çalıştım. Hiçbir yere gitmek istemedim, bu yüzden işten eve geldim ve aptalca yattım. Bazen onunla kafelere giderdik, bedava paramızın tamamını eğlenceye harcardık.
Kasım ayında onunla bir yüzük seçmeye gittik çünkü Ocak ayında sicil dairesine başvuruda bulunmak istedik ve ona 5 yılımız için evlenme teklif etmeyi düşündüm. Ama sonra sanki değiştirilmiş gibiydi.
Henüz evlenmek istemediğini, anne ve babasının dışında kalacak yeri olmadığını, daire kiralamak istemediğini, daha doğrusu orada yaşamak istemediğini, ona ihtiyacı olduğunu savunarak söyledi. kendi dairesi, dönem. Bir müzakerecinin yeteneklerine sahip olarak, sicil dairesine başvuruda bulunup ipotek alacağımıza karar verdik, ipotek ile ilgili tüm bankalara gittim. Her yerde işi nedeniyle reddettiler (saat 8'den 20'ye kadar 3 bin ruble maaşla sabit süreli bir sözleşmeyle çalışıyor).
Burada büyük kavga ettiğimiz şey, insanların ona güvenmesi, henüz bırakamaması ve yabancı dil öğretmeyi sevmesi, 2 haftadır ne duyabiliyor ne de konuşabiliyordu.
15 Aralık'ta bir şekilde barıştılar ve her şey yolundaydı. yaklaşıyordu Yılbaşı. Geleneğe göre 1 Ocak'ı ebeveynlerimizle kutladık, ardından arkadaşlarımızı görmeye gittik ve hikaye burada başlıyor.
Şirketi hemen beğenmedim. Arkadaşları, çocukları ve arkadaşları vardı. Hepsi 20 yaşında. Bir aptal yüzünden bütün akşam evde oturduk, çünkü o herkesi kıskanıyordu, sonunda ayağa kalktım ve gideceğimizi söyledim. Gittiler ve her şey normal görünüyordu.
3 Ocak'ta bu şirketten bir kişi VK'sına eklendi. iletişim kurmaya başlarlar. Bu beni çileden çıkardı, ültatom verdim yoksa o da siler. sonunda beni gönderdi. bir gün boyunca sessiz kaldı. 12 Ocak'ta arkadaşlarıyla birlikte buz pateni pistine gittiğini ve kız arkadaşımı tanıyan arkadaşlarımın olduğunu ve bana onun bir erkekle ve bir arkadaşının da bir erkekle orada olduğunu söylediği iddia edildi.
Ona argümanlar sundum, anlamaya başladım, o da benim sadece şirkette takıldığımı söyledi. Onun VK'sını hackledim ve her şeyi okudum. sonuçta o da ona yapışıyor, hayır diyemiyor, arkadaşı kulağına oturuyor, yaşlıyım diyor, gençlerle çıkmalıyım vs.
Sonunda benden sıkıldığını ve bana karşı hiçbir hissinin olmadığını söyleyip beni terk ediyor. Her hafta sonu bununla çıkıyor ve beni görmezden geliyor. Bir hafta bekledim, bir görüşmeye karar verdim, durumu ciddi bir şekilde gördüğüm gibi anlattım ve o da bana yalnız kalmak istediğini, istediği kişiyle, istediği zaman ve yerde çıkmak istediğini söyledi. Ona bir hafta ara verip aklımızı toparlayıp düğüne hazırlanmamızı önerdim.
Bir hafta geçti, artık her şeyin bittiğini, beni erkek olarak sevmediğini, kocası olarak görmediğini söylüyor. Çıldırmış bir halde gelip bağırdı, olayın kökenine indiğini ve ilişkiye bir son verelim dedi. 5 yıllık ilişkiden sonra arkadaş kalmayı teklif etti. Ona ya birlikte olacağımızı ya da ayrılacağımızı söyledim. O akşam ilişkimize son vermedik.
Ama o herifle takılmaya devam ediyor, onun hakkında her şeyi öğrenmiş. 20 yaşında, üniversiteden atılmış, askerden sonra Acil Durumlar Bakanlığı'nda çavuş olarak çalışıyor. Yine onun VK sayfasını hackledim ve sonra arkadaşım kulaklarına sikti, ne kadar harika bir zevki var, genç, ince bir adam (94 yaşındayım ve şişmanım), askeri bir adam seçti ve onun her zaman ihtiyacı olduğu gerçeği eğlenmek için gidilecek bir yer. Tekrar buluştuk, kız arkadaşını dinleme, kalbinin sesini dinle derim. Duygularının olduğunu ama ona ne olduğunu bilmediğini söyledi. Zaman veriyorum ama yine de onunla yürümeye devam ediyor. Bütün bu durumdan vazgeçip onun görüş alanından kayboldum.
VK'da aramaya, e-postayla yazmaya başladım, onu oradan silmeme rağmen, dikkatlice iletişim kurmaya başladım, uzaktan onu yürüyüşe davet ediyorum, o da kabul ediyor ama yolda. arayıp her şeyin bittiğini ve yeniden başlamaya gerek olmadığını söylediği gün. Ben de ona, hıçkırarak ağlamaya başladığı ve içine kapandığı ilişkiye sonsuza kadar bir son verelim diyorum.
Dün ailesi beni aradı ve babasının doğum günü partisine neden gelmediğini sordu, ben doğruyu söyledim, beni sevdikleri için histerik olmaya başladılar.. ve ben gelmeyince ailesine ne söylediğini öğrendim. misafirlerde onlara, sonra hastaydım, sonra çalışıyordum, sonra meşguldüm, sonra başka bir şey. Ve dün tekrar gittim ve herkese arkadaşlarımla yürüyüşe çıkacağımı söyledim. Ona bir iş gezisinden döneceğimi ve yollarımızı sonsuza dek ayıracağımızı söyledim. Ve şu şekilde başladı: Neden, neden benim için endişeleniyor, yoksa ben sadece bir zorba ve paçavra mıyım?
Onun en iyi arkadaşı benim muhbirim. Ve bir şey öğrenilirse tüm bilgileri sızdırıyor, ama işin komik tarafı onunla iletişim kurmayı bırakmaları. o bir çeşit gereksiz. Ancak benim onu hiçbir yere götürmediğimi, şişman olduğumu, ucuzcu olduğumu ve benimle hiçbir şey yapmak istemediğini öğrenmeyi başardı. sanki bundan sıkıldım.
Ve şimdi ne yapacağımı bilmiyorum, bir haftadır uyumadım, hala ne yapacağımı, ne yapacağımı düşünüyorum.. bana tavsiye konusunda yardım et, gerçekten artık yapamıyorum .
Ayrılık kaçınılmaz hale geldiyse ve her iki taraf da bu adımı atmaya karar verdiyse, büyük olasılıkla şu soru ortaya çıkacaktır: "Yaşamaya nasıl devam edilir ve ne yapılır?" Ayrılık herkesin aşina olduğu bir kavramdır. Aile psikologları, kişinin bilinçaltında bunu bir kayıp olarak gördüğünü söylüyor. Bu kaybı yaşayan kişi aynı zamanda ayrılığın da belirli aşamalarından geçer.
Eski sevgili, kendisinden ayrıldığını ve bu ayrılığın nihai ve onarılamaz olduğunu kabul edemez ve buna inanamaz. Hala planlar yapıyor ve ayrılığın sadece aptalca bir hata olduğuna ve er ya da geç her şeyin tekrar eskisi gibi olacağına inanıyor. Sevgilisinin arayıp her şeyin yoluna gireceğini ve yeniden bir araya geleceklerini söyleyeceğini düşünüyor. İlk aşama üç ila beş haftadan bir buçuk yıla kadar sürebilir.
Ayrılık yaşamanın aşamaları öfke olmadan tamamlanmaz çünkü sevilen birinin ihanet ettiğinin ve terk edildiğinin farkına varmak bu olumsuz duyguyu taşımaz. Öfke yavaş yavaş saldırganlığa dönüşür ve eski partner, ilişkiyi sürdürmek istememekle suçlanır. Öfke belirtileri tamamen bireyseldir, bu nedenle bazı insanlar ikinci aşamayı atlayıp hemen üçüncü aşamaya geçer.
Eski bir ilişkiyi sürdürmeye çalışan kişi, kendisiyle veya eski partneriyle pazarlık yapmaya başlar. Örneğin, bir erkek, aşamalardan geçerken, partneriyle barışma ve ilişkisini yenileme şansına sahip olacağı belirli son tarihler (aralıklar) belirler. Böyle bir zaman çerçevesi yaratarak ayrılıkla baş etmeye ve yeni bir duruma, yalnızlığa alışmaya çalışır.
Kişinin çaresizliğinin ve onunla birlikte depresyonun farkına varması, kişi ayrılığı inkar etmenin anlamsız olduğunu ve hiçbir şeyin düzeltilemeyeceğini anladığında gelir. Olumsuz düşünceler yavaş yavaş umutsuzluğa, depresyona, ilgisizliğe, uykusuzluğa ve üzüntüye yol açar. Tüm bu koşullar vücudun strese karşı tamamen doğal bir tepkisidir. Kadınlarda ayrılığın dördüncü ve ikinci aşamalarında özellikle akut olabilirler.
Hayat devam ediyor, yavaş yavaş insan eski şikayetlerini unutuyor, yeni insanlarla tanışıyor, geçmişte yaşamayı bırakıyor. İkinci bir rüzgar açılıyor ve onunla birlikte yeni planlar, güçler ve parlak bir gelecek için umutlar ortaya çıkıyor.
Aile psikologları, ayrılık yaşama sürecinin üç aydan üç yıla kadar sürebileceğini, her şeyin duruma bağlı olduğunu söylüyor gergin sistem belirli bir kişi.
Ayrılığı kabullenmenin aşamaları birçok nedene ve faktöre bağlıdır. Belki de buradaki en zor şey nostaljidir: İnsan ne kadar mutlu olursa olsun her an yeniden anılara dalabilir. Bazıları bu nostaljik anları sade ve gülümseyerek yaşarken, bazıları ise yeniden çaresizliğin, kaygının, üzüntünün, pişmanlığın ve hatta öfkenin pençesine düşüyor.
Sevilen birinden ayrılık yaşamak çok zordur. Ayrılık dayanılmaz çünkü zaten tanıdık, yerleşik bir yaşam biçiminde değişikliklere neden oluyor. Çoğu şey, ayrılığı kimin başlattığına da bağlıdır: eğer eski partner tarafından önerildiyse, o zaman aşağılık ve aşağılanma duygusu da eklenir. özgüven. Sevdiğiniz birinin ihmal ettiği ve size ihanet ettiği düşünceler, hayattaki olağan rutininizin dışına atılır.
En önemli şey ayrılığın 5 aşamasının tamamıdır, bunların hiçbirinde iki ila dört haftadan fazla oyalanmamaya çalışın. İlişkilere son vermek, onları düşünmeyi bırakıp yeni ve mutlu bir hayata başlamak çok önemlidir.
Kişi sevdiğinden ne kadar erken ayrılırsa, onu aramayı, yazmayı, görmeyi ne kadar bırakırsa, ayrılık aşaması da o kadar hızlı ve daha az acılı geçecektir. Geçmişin üzücü kalıplarını deneyerek yeni bir hayattan ve yeni ilişkilerden korkmamalısınız: salıvererek, er ya da geç çok istediğiniz rahatlamayı ve ruhsal özgürlüğü bulacaksınız.
Depresyondan çıkamıyorsanız, psikologlar ilişkinin bir analizini yapmanızı tavsiye eder ve yalnızca olumsuz değil, olumlu anları ve ayrılığa neyin yol açtığını da hatırlamak önemlidir. Sonuç çıkarmak ve hataların gelecekte tekrarlanmasını önlemek çok önemlidir.
Eski ortağın dostane ilişkileri sürdürme konusundaki isteksizliği, onun farklı davranmasına izin vermeyen güçlü bir kızgınlığa işaret ediyor. Bu durumda ilişkide neyin yanlış olduğunu düşünmeye değer.
Kadınlarda ayrılık aşamaları daha belirgin duygusallık ve uzunluk ile karakterize edilir. Daha adil cinsiyet temsilcilerinin bulunduğu bilinen durumlar vardır. depresif durum on yıldan fazla bir süre ayrı kaldıktan sonra.
Psikologlar, özellikle zor durumlarda kızlara başarılı bir bayanın maskesini takmalarını, bu imaja alışmalarını ve mümkün olduğunca deneyimlemeye çalışmalarını tavsiye ediyor pozitif duygular güçlü ve bağımsız olmak.
Bu prensibe göre hareket ederek ve sanki başka bir kişi için zorlu bir yaşam dönemi geçirerek, yalnızca zihinsel dengenizi yeniden sağlamakla kalmaz, aynı zamanda tüm zihinsel yaraları iyileştirebilecek yeni bir partner de bulabilirsiniz.
Mutluluğun bir diğer önemli unsuru da kendinize duyulan övgü ve hayranlıktır. Ayrılık yaşarken kendinizi yeniden sevmenin oldukça zor olduğu bir sır değil. Kendini sevmek, beşinci aşamanın onsuz geçemeyeceği noktadır.
Erkeklerde ayrılığın ikinci aşamasında çok önemli bir nokta da affetmektir. eski sevgili ve kendisinin de kişisel mutluluk ve başka biriyle yaşama hakkına sahip olduğunun farkına varılması. Bu dönemde olumsuz anılardan, arkadaşlarınızla tartışmalardan ve özellikle hoş olmayan metin ve sitem içeren çağrı ve mesajlardan kaçınmalısınız.
Yaşamın bu zor aşamasından sağ çıkabilmek için eski partnerinizi zihinsel olarak bırakmanız gerekir. Kendinizi küçük düşürmeyin ve onu geri almaya çalışmayın. Sonuçta, iletişimi sürdürmeyi kabul etse bile, büyük olasılıkla bunu acımasından yapacaktır.
Aşk birliği ne kadar uzun olursa, ayrılığa dayanmak ve ayrılığın tüm aşamalarını geçmek o kadar zor olur. Bu durumda psikoloji, sorunu çözmeye yardımcı olabilecek ve kendi içine kapanmamaya yardımcı olabilecek birçok eğitim sunmaktadır. Örneğin ayrılık, eski bir hayali gerçekleştirme şansıdır; iş değiştirme, taşınma, işe başlama fırsatıdır. yeni hayat. Ayrılık, kulağa ne kadar üzücü gelse de, müzeleri, fuarları, sinemaları, tiyatroları gezmeye, çeşitli bölümlere ve ustalık sınıflarına kayıt olmaya daha fazla zaman ayırabileceğiniz anlamına geliyor. Bu dönemde asıl önemli olan evde oturmamak ve umutsuzluğa kapılmamaktır.
Uzun süreli bir ilişkiden sonra ayrılığın üstesinden gelmek, her zaman geçici bir romantizmi bitirmekten daha zordur. Böyle bir durumda psikologlar umutsuzluğa kapılmamanızı ve duruma farklı bir açıdan bakmanızı tavsiye ediyor. Ayrılık, hayata sıfırdan başlama, daha önce karar vermesi imkansız olan her şeyi başarma şansıdır. Kişisel hayatınızdaki başarısızlık, kariyerinizde zirvelere ulaşmak ve gerçek bir profesyonel olmaktır. Bu bir seyahat ve arzuların yerine getirilmesi zamanıdır. Çocukluk hayalinizi gerçekleştirme, dans etmeye başlama, güzel sabun yapmayı öğrenme veya uçak modellerini monte etme fırsatı.
Sevilen birinden ayrılık yaşarken asıl mesele umutsuzluğa kapılmamak ve yalnızlıkla ilgili takıntılı düşüncelere izin vermemektir. Sonuçta aile, arkadaşlar ve meslektaşlarla iletişim, daha önce var olan sıcaklığı, anlayışı ve güvenliği telafi edemez. Bir kişi muhatabıyla ne kadar ilginç olursa olsun, ruhunda artık sevdiği biriyle iletişim kurarken olduğu kadar zevk olmayacağını anlıyor.
Erkekler ayrılıkları kadınlara göre daha şiddetli yaşarlar. Evet, içinde Gündelik Yaşamİnsanlığın güçlü yarısı dayanıklılık, irade ve karakter gücüyle ayırt edilir. Ancak konu bir ilişkiyi bozmaya geldiğinde, özellikle de aniden, sebepsiz ve bir kadının inisiyatifiyle gerçekleşirse duygular çok şiddetli hale gelir. Sevgilisine duygusal olarak bağımlı olan erkeklerin ayrılıktan sağ çıkmaları özellikle zordur. Sonuçta, psikologlara göre bağımlılık, diğer yarıya olan sevgiden değil, kendinden nefretten ve içerideki boşluğu iltifatlar ve hoş sözlerle doldurma arzusundan kaynaklanıyor.
Tipik olarak erkekler duygular konusunda cimridir ve her şeyi kendilerine saklamayı tercih ederler, bu nedenle kandaki adrenalin kontrolden çıktığında ve öfke dışarı çıkmaya çalışırken, erkeklerde ayrılık sonrası aşamaların yaşanması muhtemeldir. eşliğinde:
Aile psikologları, ilişkilerde ortaya çıkan olumsuzluklara daha güçlü cinsiyetin daha sert tepki verdiğini ve bunun, böyle bir durumda erkek ruhunun kadına göre daha duyarlı olmasından kaynaklandığını savunuyor.
Erkeklerde ve kadınlarda aşamalar yaklaşık olarak aynıdır. Bu zor dönemde asıl mesele kendinizi yeniden sevmek ve saygı duymayı öğrenmektir, çünkü biz kendimize nasıl davranırsak, başkaları da bize öyle davranır.
Kendini seven ve kabul eden kişi, yoluna devam edebilecek ve duygularını paylaşacağı biriyle tanışabilecektir.
Ancak bir süre sonra ara vermenin gerekli olduğu ve yeni ilişkinin öncekinden çok daha güçlü ve daha neşeli olduğu anlaşılabilir.
Ayrılığın tüm aşamalarını olabildiğince acısız bir şekilde geçebilmek için psikologlar şunları önermektedir:
Yukarıdaki ipuçları yalnızca çok basit ve pratik değil, aynı zamanda etkilidir.
Çok sayıda forumda da bulabilirsiniz ilginç ipuçları Ayrılık aşamalarında nasıl hayatta kalınacağı hakkında.
Bu sorunu çözmek için kullanıcılara aşağıdaki teknikleri kullanmaları önerilir:
Erkeklerin ve kadınların ilişkiler konusunda çok farklı görüşlere sahip olduğunu unutmamak önemlidir. Ve bu nedenle, yalnızca her iki ortağın da aynı hedefi takip ettiği (örneğin bir aile kurmak) ve her an birbirini dinlemeye ve soruna birlikte çözüm bulmaya hazır olduğu birlik başarılı bir şekilde gelişebilir.
Anton Mihayloviç, iyi akşamlar. Lütfen durumu anlamama yardım edin. Erkek arkadaşımla 5 yıldır birlikte yaşıyoruz. Şeker buketi dönemimiz olmadı; ondan önce yaklaşık bir yıldır iletişim kurmamıza rağmen neredeyse hemen birlikte yaşamaya başladık. Dediği gibi benimle yaşamak istiyordu çünkü benimle rahat hissediyordu. İlk başta benimle bir iki yıl içinde evleneceğini, beni sevdiğini söyledi. Bu konu hakkında konuşmaya başlamadım bile. Böylece 3 yıl geçti ve kendisinden herhangi bir teklif gelmedi. Evlilik hakkında konuşmaya başlayan ilk kişi bendim ama o buna kategorik olarak karşıydı. Çok üzüldüm, ondan uzaklaştım, hatta bir süreliğine ayrıldık, onun bahanesiyle ihtiyacı olup olmadığını düşünmek için. ciddi ilişki Benimle. Ancak daha sonra ortaya çıktığı gibi, bu süre zarfında ona kısa süre sonra ortadan kaybolan başka bir kız göründü. Her şeyin yoluna gireceğine söz verdi ve yeniden birlikte yaşamaya başladık. Altı ay sonra hiçbir şey değişmedi, evlilikten bahsetmeye başladım, o da kabul etti, başvuruda bulunduk ama bir ay içinde reddetti. Onu 3 aylığına bıraktım ama sonunda geri döndüm. Sordu, sevdiğini söyledi. Sonra 9 ay boyunca her şey yolundaydı, hala teklif bekledim, bu konuyu gündeme getirmedim ama hiçbir şey almadım. Yine konuyu kendisi gündeme getirdi, benim için her şeyi yapacağını söyledi, başvuruda bulunduk ama bir hafta içinde yine reddetti. Fobisi olduğunu söylüyor. Evlilikte korkunç bir şey olmadığını anlıyor ama yapamıyor. Şimdi hiçbir şey olmamış gibi davranıyor. Onu sevdiğini ama evlenmek ya da çocuk sahibi olmak istemediğini söylüyor. Her şey daha sonra. Değiştiğimi, bir şeylerden her zaman sorumlu olduğumu söylüyor. Ve kızgınlık ve tatminsizlik hissediyorum. Bütün bunlardan sonra artık normal bir şekilde iletişim kurma isteği bile yok. Onu çok sevmeme ve içtenlikle bir aile ve çocuk istememe rağmen, en başından beri söylediğim, bu ilişkiden ayrılma konusunda sürekli bir arzum vardı. Ve şimdi kafam karıştı. Neden sevdiğini söylediğini ama başka bir şey yaptığını anlamıyorum? Belki de kendimi öyle bir duruma sokuyorum ki, o beni kaybetmekten korkmuyor ya da sadece benimle rahat mı oluyor? Cevap için teşekkürler.
Irina, Moskova, Rusya, 31 yaşında
Merhaba Irina.
//Her şeyin yoluna gireceğine söz verdi ve yeniden birlikte yaşamaya başladık// Söz verdi, sen de inandın... Aniden reddetmesinin nedenlerini öğrendiniz mi? Ona neden korktuğunu sordular mı? Onun şüpheleri hakkında açıkça konuşabildiniz mi - bunların neyle bağlantılı olduğu, bir şeyi değiştirmek mümkün mü, hatta sizin iyiliğiniz için bunu değiştirmek istiyor mu? //Sordu, sevdiğini söyledi.// Ve yine söz verdi, yine nedenleri hakkında bilgi yok. Verilen sözlerin büyüsüne bu kadar kolay mı kapılıyorsunuz? “Deneyeceğim, bunu bir daha yapmayacağım” sizin için yeterli mi? Ancak bu çocuğun konumudur - af dilemek ve herhangi bir nedeni analiz etmemek, düşünmemek, "terlememek" ve sonuçta hiçbir şeyi değiştirmemek. Sadece gelişmekte olan çatışmayı geçici olarak "susturmak", sözler vermek, sadece önceki duruma dönmek için. //Fobisi olduğunu söylüyor. Evlilikte korkunç bir şey olmadığını anlıyor ama yapamıyor. // Elbette fobiler var. Ama yine de travmatik bir deneyim mi yaşadı? Hangi? Fobi neden ortaya çıktı? Hayatı boyunca bu fobiyle mi yaşamak istiyor? Hatta eğer bir fobi yaşamı etkiliyorsa, kişi bir psikoloğa giderek fobiyle ilgilenir. Fobinin hayatına müdahale etmediği ve hatta belki yardımcı olduğu ortaya çıktı? Onlar. Basitçe söylemek gerekirse bir "bahane" işlevi mi görüyor? //her ne kadar onu çok sevsem de ve en başından beri bahsettiğim bir aile ve çocukları içtenlikle istesem de// Ama o bu konudaki duygularınıza karşılık vermedi ne yazık ki. Ve gerçekle yüzleşmelisiniz; bu böyledir. Genel olarak, ilk kez reddettiğinde bile, kişinin bu seçeneği ciddiye almadığı/hazır olmadığı/her şeyden memnun olduğu vb. zaten açıktı. Ama siz beklemeye devam ettiniz ve vaatlerden memnun kaldınız. Ve onun hala planlarınızı paylaşmadığı bilgisi göz önüne alındığında, bunun zaten sizin seçiminiz olduğu ortaya çıktı. //evlenmek istemiyor ve çocuk istemiyor// Görünüşe göre elindekilerden oldukça memnun. Bunun ona ne kadar süre yeteceğini, herhangi bir değişiklik olup olmayacağını size söyleyemeyiz. Ancak kendiniz için önemli bir soruya karar vermeniz gerekecek: Bu kişi sizin için o kadar önemli ki, ihtiyacı olduğu sürece onu beklemeye hazır mısınız? Yoksa hayatınızı belli bir şekilde yaşamak, hayat planlarınızı daha yakından paylaşacak birine yakın olmak sizin için daha mı önemli? //Neden sevdiğini söylediğini anlamıyorum ama başka bir şey mi yapıyor?//Belki de kendi tarzında seviyordur. Ancak onun sahip olduğu sevgi anlayışı her zaman sizinkiyle örtüşmeyecektir. Şimdi tüm bunlar hiç örtüşmüyor çünkü sizin için sevginin devamı aile ve çocuklardır, ama onun için öyle değil. Ve inanın bana herkesin sevgisi = ailesi yoktur. //Belki de kendimi öyle bir duruma sokuyorum ki o beni kaybetmekten korkmuyor ya da sadece benimle rahat mı oluyor?// Eğer bir ilişki korku üzerine kuruluysa bu da bir şekilde üzücü. “Kaybetmekten korkmak”, başkasının kıymetini bilmek, iyiliğini düşünmekle aynı şey değil... Ama bu tür ilişkiler iştir. Bunu yapmaya hazır olup olmadığını söylemek zor. Ancak nedenlerini bulamazsanız, çatışmaya girmeyin, yapıcı bir şekilde çözmeye çalışmayın, sizin için önemli olan ihtiyaçları savunmaya çalışmayın ve aynı zamanda karşılıklı olarak diğerinin önemli ihtiyaçları varsa hiçbir ilişki olmayacaktır. Görünüşe göre önemli ihtiyaçlarınızı dikkate almamışsınız. Bu nedenle, yukarıdaki sorunun aynısı - her durumda, öncelikle çözülmesi gerekiyor.
Saygılarımla, Anton Mihayloviç Nesvitsky.
Bir psikoloğa soru:
Merhaba! Adım Tatyana ve 26 yaşındayım. Sevdiğim kişi beni iki hafta önce terk etti. 25 yaşında, bu onun 4,5 yıl süren ilk ilişkisiydi. Sürekli günlük kavgalar, anlaşmazlıklar ve rekabetlerle her şeyi kendimiz mahvettik. Ama yoluma devam ettim. Çok çalıştım, bir daire satın aldım, taşındık (ondan önce ailesiyle birlikte yaşıyorduk). Tüm ilgi alanlarımdan, hobilerimden, kişisel zamanımdan vazgeçtim. İşten eve koştum, yemek pişirdim, yıkandım, onunla tanıştım, hafta sonu aynı şey: temizlik, çamaşır yıkama, ev işleri. Televizyonun önüne uzandı ve ben rahatlık yaratma bahanesiyle fanatik bir şekilde tabakları cilaladım, aile her şeyden önce gelir. Çocuklardan, evlilikten bahsetti (henüz istemiyordu). Onu arabasıyla işe gidip geliyordu. Hafta sonu için ailesinin yanına gitti, kendi işine baktı ve balığa çıktı. Ve o benim tek hobim oldu. Her şey onun içindi. Hiç arkadaşım yoktu. Aynı çılgın tepkiyi hissetmediğim için öfkemi ondan çıkarmaya başladım. Ve dayanamadı, bir kez daha kavga ettikten sonra beni terk etti, peşinden koşmamamı ve artık kendimi küçük düşürmememi istedi. Her şey doğru. Ama dört duvar arasında yapayalnız kaldım. Yemek yapmayı, markete gitmeyi ve temizlik yapmayı bıraktım. Kötüye kullanılan alkol. Temiz bulaşıklarım bitince bulaşıkları yıkadım. İş için uyandım ve eve gitmek istemedim. Sanki o olmadan ben yokum. Ben ayrı yaşayan bir insan değilim, başka bir kişiye eklenen biriyim. Ruh halim sürekli değişiyor, acilen yeniden aşık olmak istiyorum, ya onu geri istiyorum ya da kimseyi görmek istemiyorum. Bazen bu endişeler olmadan kendimi o kadar sakin hissediyorum ki, bazen de acı acı ağlıyorum. İntiharla ilgili düşünceler var. Sporla, el işleriyle, kitaplarla dikkatimi dağıtmaya çalışıyorum ama yapamıyorum çünkü sanki "deneyecek kimse yok". Çevrimiçi buluşma girişimleri bile vardı. Kendimi geri istiyorum. Tekrar tam teşekküllü bir insan olmak istiyorum. Onunla ya da onsuz. Başkasının iyiliği için değil, kendim için yaşamayı öğrenmek istiyorum. Bunu anlıyorum ama sonuca ulaşamıyorum.
Merhaba Tatyana! Ayrılık süresi birkaç aşamaya ayrılmıştır. Durumunuz, herhangi bir şey yapma isteksizliği, içinizde bir boşluk hissi ile karakterize edilen depresif aşamaya benzer, bu aşamada intihar düşünceleri ortaya çıkar. Ayrılığın üstesinden gelmek zaman alacaktır; kendi kendinizin düşmanı olmayı bırakıp kendinizle arkadaş olmaya, kendinizi kabul etmeye çalışmalısınız. Bir ilişkinin içinde kayboldunuz, kendinizi kaybettiniz, şimdi kendiniz üzerinde zor ama aynı zamanda heyecan verici çalışmalar yapmalısınız. Küçük başla. Kendinize kahvaltıda ne yiyeceğinizi sorun, beğendiğiniz bir elbise alın, tatile çıkın, geziye çıkın. Yakın gelecek için göreviniz arzularınızı anlamayı öğrenmek. "Denecek kimse yok" yazıyorsunuz - KENDİNİZ için deneyin. Kendinize eşsiz bir insan olarak bakın, tek kişi sizsiniz, onun gibi başka bir Tatyana yok ve bir daha da olmayacak. O kadar ısrarcısınız ki, o kadar çok şey başardınız ki, kararlılığınızı çalışmak ve kendinizi kabul etmek için kullanın. Odağınızı kendinize ve arzularınıza yönlendirin.
Kendinizi sevene kadar yeni bir ilişkiye acele etmeyin. Gerçek şu ki kendimizi sevene kadar sevilmeyeceğiz.
Geçmiş ilişkinize geri dönmeye çalışmayın; ona tutunmaya çalışmak iyi bir şeye yol açmaz. Sevdiğiniz ve sizi seven biriyle birlikte olmayı hak ediyorsunuz.
Her ailede gergin ilişkilerin gelişmeye başladığı bir zaman gelir. Eşler parçalanmaya ve skandallar yaratmaya başlar. İlk ciddi kavga anları 3, 5 ve 7 yıl birlikte yaşadıktan sonra ortaya çıkar.
Aile ilişkilerinde bir krizin ana belirtileri:
Semptomların ortaya çıkışı eşlik ediyor saldırgan davranış insanların. Ortaklar skandallara sürüklenir, tartışır, ev eşyalarını yok eder ve hatta saldırıya başvurur. Ya da “cephede” düzeni koruyarak ve aynı zamanda ruhta acı çekerek kendi içlerine çekilirler.
En tehlikeli sorun alışkanlıktır. Büyük şeyler uzaktan görülüyor ve koca, karısının bir zamanlar onu neden büyülediğini unutuyor ve karısı, dairede iç çamaşırlarıyla dolaşan bu adamın bir zamanlar nasıl erkekliğin ve güvenilirliğin standardı olabileceğini anlamıyor. Yorgunluk ve şikayetler birikir. Çocuklu çiftler farklı şekillerde de olsa aynı sorunlarla karşı karşıyadır. Çocuk birleşir ve can sıkıntısını önler, ancak aynı zamanda karı kocayı kendi birlikteliklerini güçlendirme fırsatından da mahrum bırakır.
Rusya'daki boşanma istatistiklerine göre çiftler 5 yıl sonra ilişkilerini kesiyor. Boşanma istatistiklerine göre birlikte yaşayan çiftlerin çoğu 5 ile 9 yıl arasında ayrılıyor. Birlikte hayat (28%).
Görünüşe göre 5 yıl birlikte yaşadıktan sonra çoğu çift ayrılıyor.
5 yıl sonra evli çiftin ilişkisine karar verilmesiyle bir dönüm noktası başlar. Bu anın üstesinden gelirseniz ilişki yokuş yukarı gidecektir ancak çoğu kişi bu aşamada ayrılır.
Sebepler farklı olabilir. Erkeklerin ve kadınların hayata dair farklı görüşleri vardır ve bu da çatışmalara katkıda bulunur. Evli çiftlerin her iki cinsiyetindeki çatışmaların nedenlerini incelemekte fayda var. En genel:
Erkekler için:
Kadınlar için nedenler biraz farklıdır. Her ne kadar ilki - cinsiyetten memnuniyetsizlik - çatışmaların nedeni erkekler arasında olduğundan daha az olmasa da. İşin püf noktası, kadınların cinsel hayal kırıklığını fark etme olasılıklarının daha düşük olmasıdır. Birçoğu orgazm yaşamıyor ve aynı zamanda her şeyin normal olduğuna inanıyor. Ama bedeni kandıramazsınız. Aşırı sinirlilik, kocasına dırdır etmek, soğukluk kadının tatminsizliğinin sebebinin bu olduğunu gösterebilir.
Pek çok kadın, bildiğimiz gibi, onlar için seksten çok önce başlayan ön sevişmeden yoksundur. Erkeklerin ilgisi, küçük hoş sürprizler, görünüşü hakkında olumlu yorumlar, güzel giyinebileceğiniz ve kendinizi gösterebileceğiniz halka açık yerlere çıkmak - eğer koca bunu yapmazsa, kadın kuzey penceresinde yaşayan ve kendini gösteren bir çiçek gibi hissetmeye başlar. güneşi göremiyorum.
Üstesinden gelmenin yolları:
Birlikte geçirilen 5 yılın ardından bir ilişki krizini aşmak oldukça mümkün. Psikologlar sevgilinizi yeniden tanımaya başlamanızı tavsiye ediyor. Muhatabınızın hikayelerini dinleyin, ortak hobiler bulun.
Daha da iyisi - bir hobi değil, ortak bir amaç.
Uzun süre rahatsız olmayın anlaşmazlıkları çözmeyi öğrenmeli hemen ve af dilemeyi öğrenin. Her iki aile üyesinin de ev sorumluluklarına ara verebilmesi için ev ve çocuk bakımı sorumlulukları eşit olarak paylaştırılmalıdır. Hafta sonu çocukları akrabaların yanına göndermek, sinemaya, tiyatroya, müzeye bizzat gitmek mümkün.
şunu unutma birlikte vakit geçirmek ve sonuçta insanları bir araya getiren şey ortak eğlencedir. İÇİNDE boş zaman bir fitness kulübüne, yüzme havuzuna, dans kulübüne kaydolabilirsiniz, asıl mesele her ikisinin de ilgisini çekecek bir şey bulmak veya uzlaşmaktır: bana tiyatroda bir akşam ver, ben de seninle airsoft'a gideceğim.
Değmez eşini suçlama akşamı arkadaşlarla balık tutmaya giderek geçirmek arzusu için. Sitemler genellikle çok tehlikeli bir davranış biçimidir; ideal olarak, bir kadının kocasına söylediği her şeyin %1'inden fazlasını oluşturmamalıdır.
sen herkesin kendine ait bir alanı olmalı. Biri bilgisayarda oyun oynasın, ikincisi kitap okusun, kimse kimseyi rahatsız etmez ve herkes kendi işine tutkuyla bağlıdır.
Krizin üstesinden gelme kararı karşılıklıysa ve ikisi de ayrılmak istemiyorsa o zaman harekete geçmemiz gerekiyor. Eşinizle ortak bir konuşma yapmaya değer. Uzun süredir birlikte olan bazı kişiler birkaç yılda bir “Sıcak Sandalye” oyunu oynuyorlar. Doğru, böyle bir oyun büyük şirketler için yaratıldı, ancak insanların birbirlerini daha iyi tanımasını sağlayan açıklık ve dürüstlüktür ki bu da uzun vadeli ilişkilerin anahtarıdır.
Oyun başlamadan önce oyuncular koşulları tartışır. Herkes bir başka kişiye karşı tutumunu değiştirmeyeceğine söz vermelidir. Eşlerden biri sandalyeye oturur, bu sırada ikincisi onun hakkında konuşmaya başlar. kötü karakter özellikleri, kötü alışkanlıklar ve bu kişiyle ilgili hoşlanmadığı her şeyi ifade eder.
Tüm olumsuzluklar atıldıktan sonra muhatabınıza onun hakkında bilgi vermeye değer. pozitif nitelikler. Oyundan sonra katılımcılar sakin bir şekilde kötü taraflarını tartışabilir ve bunları ortadan kaldırmanın yollarını tartışabilir, uzlaşma bulabilirler. Bu oyun eşlerin kendilerini daha iyi tanımalarına, idealizm maskesini çıkarmalarına ve kendi eksikliklerini görmelerine olanak sağlar. Önemli olan bunu bir kavgaya dönüştürmek değil, sonuca ulaşmak ve durumdan çıkış yollarını aramaktır. İnsanlar kendi evlerinde sevgiyi sürdürebilmek için alışkanlıklarını değiştirebilmektedirler.
Bir yıllık ilişkide kriz– en güçlülerinden biri, çünkü ikisinin de partnerine alışmaya vakti yok. Biri diğerini değiştirmek istiyor, diğeri ise hiç değişmek istemiyor. İki farklı insanlar birleşir ve uzlaşmalar aramalıyız.
Üç yıllık krizçoğunlukla çocukların doğumundan kaynaklanır. Kocası babalığa hazır değil ve anne sadece çocuğuna ilgi gösteriyor. Bu nedenle evde sürekli olarak istikrarsızların daha da kötüleştirdiği skandallar meydana gelir. Finansal durum aile içinde. Bu krizin bir diğer nedeni de romantik duyguların doğal olarak solması ve ilişkilerin yeni aşama: aşıklar değil, aşıklar.
Yedi Yıllık Kriz– bu birbirine alışmaktır. Herkes yeni bir şeyler istiyor ama hayat monoton ve sıkıcı hale geldi. Hayat çocuğun etrafından geçer ve ebeveynler eğitim, giyim ve eğitici oyunlar için para kazanmaya başlar. İnsanlar kendi ihtiyaçlarını unutuyorlar.
On Dört Yıl Krizi en tehlikelisi olarak kabul edilir. Temel olarak her şey cinsel aktivitedeki azalma nedeniyle olur. Erkek cinsiyeti soruna çözüm bulmaya çalışıyor. Bazen farklı kızlarla denemeler yapmak gelir. Bundan sonra erkekler sıklıkla yeni arkadaşlar bulur ve başka bir aile kurarlar. Sakinleştiği için eşinizi suçlamamalısınız; yardım teklif etmek veya bir çözüm bulmak için bir seksologla iletişime geçmek daha iyidir.
Denis Kostash aile krizlerini aşmanın yollarını anlatıyor.
.png)
