Bukan rahasia lagi bahwa pertengkaran antara orang tua di hadapan seorang anak memiliki dampak negatif yang sangat kuat terhadap anak tersebut. Namun, pengetahuan yang murni teoretis seperti itu jarang menghentikan orang dewasa untuk mengumpat dan berkonflik di depan bayi. Untuk mempermudah menghentikan pertengkaran yang berkobar di kemudian hari, “Saya adalah orang tua” menyarankan untuk melihat lebih detail dan memahami apa sebenarnya pengaruh negatif tersebut.
Perilaku buruk. Saat melihat konflik antar orang tua, anak mengalami badai emosi negatif, seperti ketakutan, kemarahan, dan kecemasan. Dan sejauh ini lelaki kecil itu belum tahu bagaimana cara mengatasinya. Dia dapat menunjukkan bahwa dia menderita hanya melalui teriakan, tingkah, keras kepala atau ketidaktaatan. Singkatnya, dia mencoba dengan cara apa pun yang tersedia untuk menarik perhatian orang tuanya sehingga mereka dapat membantunya mengatasi badai emosi di dalam dirinya. Oleh karena itu, jika Anda lelah menghadapi perilaku buruk anak Anda, Anda perlu melihat dari luar komunikasi Anda sendiri dengan pasangan dan dengan orang lain.
Penurunan kekebalan. Setiap pertengkaran antara orang tua menimbulkan stres bagi seorang anak, dan stres selalu berdampak pada kesehatan siapa pun, bahkan orang dewasa. Jika seorang anak terus-menerus berada dalam situasi stres, kekebalan tubuhnya menurun dan timbul penyakit yang biasa disebut psikosomatis. Oleh karena itu, anak-anak dalam keluarga konflik seringkali selalu sakit.
Cacat mental. Di bawah pengaruh stres, tentu saja jiwa bayi juga ikut menderita. Manifestasi ekstremnya bisa berupa ketakutan, mimpi buruk, kegagapan, enuresis (inkontinensia urin), gangguan saraf, atau bahkan penyakit mental. Apalagi dampaknya mungkin tidak langsung terjadi, melainkan bertahun-tahun kemudian. Atau mereka mungkin tidak diperhatikan oleh orang tua yang terbawa oleh “perang internal”.
Perilaku manipulatif. Beberapa orang tua, setelah bertengkar di depan anaknya, merasa bersalah terhadapnya. Mencoba menebusnya, mereka memberikan hadiah, mencabut pembatasan, atau membeli permen. Perilaku ini menyebabkan munculnya seorang manipulator kecil dalam keluarga: dia mengerti bahwa dia bisa meminta apapun yang dia inginkan setelah orang tuanya bertengkar.
Contoh pribadi perilaku dalam konflik. Seperti yang Anda ketahui, anak belajar dengan meniru orang tuanya. Dengan terus-menerus mengamati orang tua mengumpat, seorang anak dapat mempelajari pola perilaku agresif dalam situasi konflik. Hal ini bisa menjadi sangat akut di masa remaja ketika emosi negatif dipicu oleh lonjakan hormonal. Dan, tidak peduli seberapa besar Anda meyakinkan dia bahwa kita perlu menghormati satu sama lain dan hidup damai, dia akan menyiarkan apa yang Anda lakukan, dan bukan apa yang Anda katakan. Berusaha menyelesaikan konflik secara konstruktif, tenang dan saling menghormati. Kemudian bayi Anda akan mempelajarinya juga, meskipun tidak langsung.
Kesulitan dalam keluarga masa depan Anda sendiri. Peniruan orang tua terbawa ke masa depan anak. Jika seorang anak sering mengamati konflik keluarga, “bentuk komunikasi” ini menjadi hal yang biasa baginya. Dan dia tidak akan memiliki alat lain yang lebih konstruktif untuk menciptakan hubungan keluarga yang hangat. Apakah Anda menginginkan keluarga seperti itu untuk bayi Anda di masa depan?
Tentu saja, sebaiknya Anda tidak bertengkar sama sekali di depan anak Anda. Dan jika konflik muncul, Anda akan dengan tenang mendiskusikan situasinya dan mengambil solusi bersama atas kesulitan tersebut. Namun hal ini tidak sesederhana itu karena reaksi otomatis kita terhadap apa yang tidak sesuai dengan diri kita pada orang lain. Selain itu, setiap orang terkadang memiliki suasana hati yang buruk, masalah di tempat kerja, atau sekadar kelelahan yang membuat kita tidak dapat menunda tepat waktu. Orang-orang ideal tidak ada, sama seperti keluarga ideal di mana tidak ada seorang pun yang bertengkar. Dan jika hal ini terjadi, maka langsung menimbulkan banyak pertanyaan tentang kedekatan hubungan dalam keluarga tersebut. Oleh karena itu, jika kesalahpahaman muncul dari waktu ke waktu dalam keluarga Anda, hal ini wajar.
Namun untuk mencegah kesalahpahaman berkembang menjadi konflik terbuka, perlu dilakukan pemisahan emosi negatif dan cara mengungkapkannya. Perasaan seperti marah, jengkel, marah atau dendam adalah bagian dari sifat manusia kita, itu normal dan juga positif. Kita mempunyai hak untuk mengalami perasaan-perasaan ini, dan penting untuk menerima emosi kita sendiri tanpa menutup mata terhadapnya, tanpa membungkamnya atau menumpuknya di dalam. Selain itu, kita biasanya tidak dapat mengontrol penampilan mereka dalam menanggapi situasi apa pun. Pada saat yang sama, kita mempunyai wewenang untuk mengendalikan ekspresi mereka. Dan ini adalah tanggung jawab kita terhadap orang lain - terutama kepada orang-orang terkasih dan kerabat.
Yang paling penting adalah belajar berhenti pada saat kejengkelan atau kemarahan mendidih di dalam hati. Ada banyak cara untuk melakukan ini: hitung sampai 10 sebelum mengatakan sesuatu, masukkan air ke dalam mulut Anda dan jangan menelannya, berikan pujian atau ucapan terima kasih alih-alih mencela, pikirkan: “Bagaimana reaksi saya akan mempengaruhi hubungan kita? Apakah hal ini akan memperbaiki kondisi mereka atau justru memperburuknya?” Anda dapat memilih salah satu yang cocok untuk Anda atau membuat sendiri yang akan membantu Anda. Dan setelah emosi mereda, dalam lingkungan yang tenang dan tanpa kehadiran anak, sangat penting untuk mendiskusikan masalah konflik, mengungkapkan perasaan Anda (dalam bentuk “I-message”) dan mengambil keputusan bersama.
Tentu saja, cara “menyelesaikan masalah” ini tidak diberikan begitu saja. Hanya sedikit dari kita yang diperlihatkan hal ini sebagai seorang anak. contoh positif. Namun hal ini patut dipelajari, karena strategi ini akan memungkinkan Anda meningkatkan hubungan keluarga dan memberikan anak Anda masa kecil yang bahagia.
Jika Anda gagal menahan diri tepat waktu dan kesalahpahaman mengakibatkan “percakapan” dengan suara meninggi, penting untuk memuluskan konsekuensinya bagi anak Anda. Cobalah sekuat tenaga:
Berbicara dan bertindak dengan tenang. Meninggikan suara tidak akan membuat argumen Anda lebih meyakinkan, dan mungkin akan membuat anak Anda takut. Hal ini bahkan lebih berlaku pada tindakan Anda. Ya, memecahkan beberapa piring atau “melonggarkan tangan” akan meredakan ketegangan yang menumpuk. Namun, bagi bayi hal ini bisa menjadi trauma, yang akibatnya harus ia hadapi sepanjang hidupnya.
Hindari hinaan dan hinaan. Agresi verbal (verbal) sama berbahayanya bagi seorang anak dengan agresi fisik. Anak-anak sangat peka terhadap emosi yang tertanam dalam kata-kata.
Oleh karena itu, meskipun Anda tidak menggunakan kata-kata makian, anak akan merasa tidak hormat kepada ibu atau ayah.
Jaga netralitas anak. Dalam situasi apa pun Anda tidak boleh menanyakan pendapatnya - siapa yang benar dalam perselisihan Anda, di pihak mana dia berada. Dan terlebih lagi, untuk meyakinkan Anda bahwa Anda benar. Hal ini sangat traumatis bagi bayi, karena Anda adalah keluarga sekaligus orang yang disayanginya.
Yang terbaik adalah menunjukkan kepada anak bahwa konflik telah selesai - yaitu, setelah pertengkaran, berdamai di hadapannya. Namun seringkali hal ini juga tidak berhasil. Dalam hal ini, setelah emosi mereda, akui kesalahan Anda dan minta maaf kepada anak karena harus melihatnya. Setelah Anda merasa siap, Anda dapat dengan tenang menjelaskan kepada anak Anda apa yang terjadi, bagaimana perasaan Anda, dan mengapa Anda bertengkar. Penting untuk ditekankan bahwa anak tidak bisa disalahkan atas apa yang terjadi, karena anak kecil sering kali menganggap dirinya sendirilah penyebab perilaku negatif orang tuanya.
Dengan kata-kata yang dapat dipahami anak-anak, perlu dijelaskan bahwa pertengkaran bukan berarti ada yang harus disalahkan atau salah satu lebih buruk dari yang lain, hanya saja dua orang tidak bisa sepakat. Penting juga untuk menyuarakan bahwa pertengkaran tidak akan menyebabkan putusnya hubungan antara ibu dan ayah, bahwa mereka akan tetap mencintai satu sama lain dan putra atau putri mereka.
Jika pertengkaran antar orang tua, terutama yang menggunakan agresi verbal atau fisik, sering terjadi, Anda perlu berhenti dan berpikir. Penting untuk memahami alasan atas apa yang terjadi dan memperbaiki situasi sesegera mungkin agar tidak menimbulkan trauma pada anak. Cara terbaik adalah mencari bantuan dari spesialis hubungan keluarga untuk hal ini, karena akan sulit untuk memutus lingkaran setan saling tuduh dan mencela sendiri.
Dengan berusaha memperbaiki hubungan Anda dengan pasangan, Anda tidak hanya akan menjadi lebih tenang dan bahagia, tetapi Anda juga bisa membuat anak-anak Anda lebih bahagia.
Anastasia Vyalykh,
psikolog dari portal “Saya Orang Tua”
Terkadang tidak apa-apa bagi orang tua untuk berdebat satu sama lain, tetapi cara mereka melakukannya berdampak berbeda pada anak. Bagaimana seharusnya orang tua dan pengasuh berperilaku untuk mengurangi kerusakan yang disebabkan oleh pertengkaran kesehatan anak-anak?
Apa yang terjadi di rumah memang berdampak jangka panjang terhadap tumbuh kembang dan kesehatan mental anak. Dan di sini yang penting bukan hanya hubungan antara anak dan orang tua. Cara orang tua berkomunikasi satu sama lain juga memainkan peran penting dalam kesejahteraan anak dan dapat berdampak pada setiap bidang kehidupan mereka, mulai dari kesehatan mental hingga kesuksesan akademis dan hubungan di masa depan.
Pertengkaran dalam rumah tangga mungkin tidak berdampak pada anak, namun jika orang tua sering berteriak dan marah satu sama lain, saling menjauh dan berhenti bicara, maka anak bisa saja mengalami masalah. Penelitian jangka panjang yang dilakukan di Inggris dan negara lain, berdasarkan pengamatan jangka panjang terhadap perilaku anak-anak dalam keluarga dan saat tumbuh dewasa, menunjukkan bahwa sejak usia enam bulan, anak-anak dapat mengalami peningkatan detak jantung dan produksi hormon. kortisol selama situasi konflik di rumah.
Pada anak-anak usia yang berbeda mungkin menunjukkan tanda-tanda gangguan perkembangan otak, gangguan tidur, kecemasan, depresi, perilaku dan masalah serius lainnya karena hidup dalam kondisi konflik keluarga yang mendasar atau kronis.
Masalah serupa terjadi pada anak-anak yang tinggal di lingkungan yang berkobar secara berkala, tetapi konflik antara orang tua tidak terlalu terasa, sedangkan pada anak-anak yang orang tuanya dapat sepakat satu sama lain dan menyelesaikan masalah kontroversial, manifestasi seperti itu lebih sedikit atau tidak ada sama sekali.
Lori.ru
Namun, pertengkaran keluarga berdampak berbeda pada anak.
Misalnya, perceraian atau keputusan orang tua untuk hidup terpisah selama ini diyakini mempunyai dampak yang sangat merugikan bagi sebagian besar anak. Namun, kini diyakini bahwa dalam beberapa kasus, pertengkaran yang terjadi antara orang tua sebelum, selama, dan setelah perceraian, dan bukan perpisahan mereka, yang merugikan anak. Sebelumnya juga diyakini bahwa faktor keturunan memainkan peran penting dalam cara seorang anak bereaksi terhadap konflik. Dan memang benar bahwa faktor alam adalah faktor utama dalam kesehatan mental anak; Keturunan memegang peranan penting dalam terjadinya respon seperti kecemasan dan psikosis.
Namun, lingkungan rumah dan pendidikan juga sangat penting. Psikolog anak semakin percaya bahwa kecenderungan bawaan terhadap penyakit mental dapat diperburuk – atau, sebaliknya, diperbaiki – tergantung pada lingkungan keluarga. Dan di sini kualitas hubungan antara orang tua memainkan peran sentral - terlepas dari apakah mereka tinggal bersama atau terpisah, dan apakah mereka memiliki hubungan darah dengan anak-anak mereka.
Pertama, penting untuk dipahami bahwa wajar jika orang tua atau pengasuh saling berdebat atau tidak setuju satu sama lain. Namun jika orang tua sering bertengkar, jika terjadi dalam bentuk yang kasar dan konflik tidak segera diselesaikan, maka hal ini berdampak pada anak. Terlebih lagi jika pertengkaran itu menyangkut anak, karena dengan begitu anak akan menyalahkan dirinya sendiri atau mulai merasa bertanggung jawab atas pertengkaran orang tuanya.
Efek negatifnya mungkin termasuk gangguan tidur dan perkembangan mental pada bayi; kecemasan dan masalah perilaku di anak sekolah menengah pertama; depresi, kesulitan belajar dan gangguan serius lainnya, seperti menyakiti diri sendiri pada anak sekolah yang lebih tua dan remaja.
Telah lama diketahui bahwa kekerasan dalam rumah tangga menyebabkan kerugian terbesar bagi anak-anak, namun kini para ilmuwan telah sampai pada kesimpulan bahwa orang tua bahkan tidak perlu menunjukkan agresi atau kemarahan terhadap satu sama lain agar anak-anak mereka tetap dirugikan. Emosional, perilaku dan perkembangan sosial Anak-anak juga menderita ketika orang tua menarik diri dan tidak menunjukkan kehangatan satu sama lain. Tapi itu belum semuanya.
Hubungan yang buruk antara orang tua tidak hanya berdampak pada anak-anak, namun – seperti yang ditunjukkan oleh penelitian – pengalaman negatif dapat diteruskan ke generasi lain. Siklus ini harus diputus jika kita ingin anak-anak kita dan generasi selanjutnya memiliki kehidupan yang normal, hidup yang bahagia, catat para ilmuwan.
Ada beberapa faktor yang dapat mengurangi kerusakan yang ditimbulkan pertengkaran keluarga kerusakan pada kesehatan anak. Penelitian menunjukkan bahwa sejak sekitar usia dua tahun - dan mungkin lebih awal - anak-anak mulai mengamati dengan cermat perilaku orang tuanya. Mereka sering menyadari adanya konflik, bahkan ketika orang tua mereka berpikir bahwa anak-anak mereka tidak dapat mendengar atau melihat apa pun karena mereka berdebat “dengan pelan”.
Yang penting di sini adalah bagaimana anak-anak menguraikan sendiri dan memahami alasan pertengkaran dan konsekuensi yang mungkin ditimbulkannya. Berdasarkan pengalaman mereka sebelumnya, anak-anak memikirkan apakah pertengkaran berikutnya akan berkembang menjadi konflik berkepanjangan yang mungkin melibatkan mereka sendiri, atau apakah pertengkaran tersebut dapat menimbulkan ancaman bagi stabilitas keluarga - yang mungkin sangat meresahkan bagi sebagian anak.
Anak-anak juga mungkin khawatir hal ini akan memperburuk hubungan mereka dengan orang tuanya. Penelitian juga menunjukkan bahwa anak laki-laki dan anak perempuan mungkin memberikan respons yang berbeda terhadap konflik keluarga, anak perempuan mengalami masalah emosional dan anak laki-laki mengalami masalah perilaku.
Lori.ru
Seringkali tindakan yang dilakukan untuk memperbaiki keadaan emosi anak meliputi bantuan langsung kepada anak itu sendiri dan hanya secara tidak langsung terhadap proses pendidikan dalam keluarga. Namun, mendukung orang tua dan hubungan mereka mungkin merupakan hal yang paling penting dan penting bagi anak-anak dalam jangka pendek, dan dalam jangka panjang hal ini akan lebih mempersiapkan mereka untuk menghadapi masa depan. hubungan yang sehat dalam kehidupan pribadi mereka.
Untuk perkembangan normal jangka panjang, sangat penting bagi seorang anak untuk mendapat dukungan dari orang terdekatnya: orang tua, saudara kandung, teman, dan orang dewasa lainnya - misalnya guru. Apa yang terjadi dalam sebuah keluarga dapat mempengaruhi hubungan ini secara signifikan, baik ke arah yang lebih baik maupun ke arah yang lebih buruk.
Wajar jika orang tua khawatir tentang dampak pertengkaran mereka terhadap anak-anak mereka. Berdebat adalah hal yang wajar, dan anak-anak merespons dengan sangat baik ketika orang tua menjelaskan alasan perselisihan tersebut. Faktanya, anak dapat memperoleh pelajaran penting ketika orang tua berhasil menyelesaikan pertengkaran verbal mereka. Hal ini dapat mengajarkan mereka untuk lebih mengelola emosi dan hubungan mereka di luar keluarga.
Membantu orang tua memahami bagaimana hubungan mereka berdampak pada perkembangan anak berarti menyiapkan landasan untuk kesehatan yang baik saat ini dan keluarga yang sehat di masa depan.
Materi ini dipesan oleh BBC dengan partisipasi Profesor Gordon Harold, psikolog terkemuka dan direktur Pusat Penelitian dan Praktik Adopsi. Andrew dan Virginia Rudd di Universitas Sussex. Harold adalah penulis analisis komprehensif yang baru-baru ini diterbitkan tentang masalah ini di The Journal of Child Psychology and Psychiatry.
Elemen visual tambahan mungkin disertakan secara hukum dalam materi ini. BBC Russian Service tidak bertanggung jawab atas kontennya.
Kondisi seorang anak pada usia berapa pun dipengaruhi oleh peristiwa yang terjadi sehari sebelumnya. Jika dia bertengkar dengan seseorang atau seseorang meneriakinya, dia mungkin akan sakit karenanya. Kadang-kadang bahkan segera setelah kejadian. Dia mengalami demam, batuk, atau sakit kepala.
Psikosomatik adalah jurusan kedokteran, psikoterapi, dan sosiologi yang mempelajari hubungan antara gejala somatik, yang dirawat di rumah sakit, dan latar belakang emosional.
Psikosomatik memanifestasikan dirinya melalui penyakit masa kanak-kanak dan lebih sering dikaitkan dengan adaptasi taman kanak-kanak, dengan reaksi terhadap ketegangan di sekolah, hingga konflik dengan guru. Ini mungkin termasuk demam, sakit perut, penyakit menular kronis dan sakit kepala. Sekarang spesialis di bidangnya lembaga prasekolah jelaskan kepada orang tua bahwa faktor mental masuk pada kasus ini terkemuka. Namun kenyataannya, anak-anak bereaksi terhadap orang lain melalui perkembangan rahim; mereka mengalami semua emosi yang sama seperti ibu mereka.
Wanita-wanita cemas yang memiliki bayi berusia dua atau tiga bulan dan terus-menerus sakit datang kepada saya. Dan alasannya sama di semua kasus: kelelahan emosional ibu, yang hilang setelah dia membiarkan dirinya meminta bantuan, mengundang nenek. Sang ibu merasa lebih baik dan anaknya pulih.
90% waktu saya bekerja dengan ibu saya. Kebetulan sang ayah juga terlibat dalam kondisi anak, ketika ada hubungan yang sulit antara orang dewasa dalam keluarga: mereka sering mengumpat dan membuat skandal. Kebetulan kakek-nenek, bibi dan paman, saudara laki-laki dan perempuan terlibat, yang secara tidak langsung atau langsung terlibat dalam pengasuhan. Anak-anak bereaksi secara emosional terhadap seluruh lingkungannya. Namun hingga usia tiga tahun, hubungan dengan ibu sangatlah penting.
Pada anak-anak, seperti halnya pada orang dewasa, penyakit terjadi karena rasa gugup, ketika mereka tidak mengungkapkan perasaan atau bereaksi berlebihan terhadap suatu konflik di keluarga, sekolah, atau taman kanak-kanak.
Namun kita harus selalu ingat tentang manfaat sekundernya. Jika seorang anak memahami bahwa keluarganya lebih peduli dan mengkhawatirkan dirinya ketika dia sakit, maka manfaat sekunder setiap saat menjadi pemicu penyakit. Ini adalah semacam mekanisme pertahanan yang membantu melindungi dari keadaan yang tidak menyenangkan.
Hormon seperti serotonin, dopamin, melatonin, endorfin, yang bertanggung jawab atas suasana hati, kinerja, dan keinginan untuk mencapai tujuan, berhubungan langsung dengan pengaturan sistem kekebalan tubuh. Jika terjadi ketidakseimbangan atau kekurangan zat-zat tersebut, maka hormon ketakutan dan kemarahan mulai mendominasi dalam tubuh. Kemudian fungsi sistem kekebalan tubuh yang melindungi tubuh dari penyakit menular, inflamasi, autoimun, dan onkologis terganggu. Namun tentu saja hal tersebut tidak bisa dikesampingkan faktor fisik. Misalnya asma bronkial. Ini masih merupakan penyakit inflamasi menular dimana terdapat alergen. Dan jika seorang anak berada dalam lingkungan yang kandungan zatnya lebih dari biasanya, maka dalam hal ini faktor fisik juga ada.
Pertama-tama, ibu perlu memisahkan diri secara emosional dari anaknya. Semakin dekat hubungannya, maka akan semakin kuat reaksinya terhadap perasaan orang tuanya. Dan jika ibu memiliki pertahanan mental yang cukup untuk mengatasi hal ini, maka anak, karena ketidakdewasaan mentalnya, tidak memiliki mekanisme perlindungan tersebut. Wanita perlu belajar untuk mengatakan bukan kita, tapi saya.
Kita harus percaya bahwa tubuh manusia selalu mengupayakan kesehatan. Sebelum siaran, mereka menulis kepada saya sebuah pertanyaan: bagaimana cara mematikan paranoia ketika seorang anak pergi tempat umum sehingga dia tidak tertular infeksi apa pun di sana. Anda harus percaya bahwa dia memiliki sistem kekebalannya sendiri, yang dikonfigurasikan untuk mengatasi zat asing. Anda perlu percaya bahwa bayi dilahirkan bukan untuk sakit, melainkan untuk sehat dan tumbuh. Kesadaran ini akan menghilangkan stres dari orang tua dan menambah kekuatan emosi anak.
Krisis usia diperlukan untuk perkembangan yang harmonis anak-anak. Mereka membantu restrukturisasi jiwa.
Yang pertama adalah krisis kelahiran, ketika anak berpindah dari dalam rahim ke dunia luar. Dia perlu menyesuaikan diri: belajar bernapas dan makan sendiri. Yang kedua terjadi pada tahun ketika anak belajar berjalan dan mengendalikan tubuhnya. Untuk pertama kalinya, ada perasaan bahwa ia bisa hidup terpisah dari ibunya. Yang ketiga adalah krisis tiga tahun, ketika ada keinginan besar untuk melakukan segala sesuatunya sendiri. Pada masa ini dimulailah periode tiga tahun, fase Oedipal pada anak laki-laki atau kompleks Electra pada anak perempuan, saat identifikasi seksual terjadi. Anak-anak belajar merasakan gender mereka.
Krisis berikutnya adalah usia tujuh tahun, saat anak bersekolah. Pada periode ini terbentuk konsep tanggung jawab. Pada usia 13 tahun, masa remaja dimulai - masa yang paling bergejolak dan sulit. Kemudian krisis terkait usia yang tidak terkait dengan masa kanak-kanak terjadi dalam periode tujuh tahun.
Dalam krisis apapun, penting bagi orang tua untuk selalu memberikan dukungan dan dukungan kepada anak. Jika dia berubah-ubah dan memalukan, maka sekarang sulit baginya. Dan tugas orang tua, memahami hal ini, adalah membantunya mengungkapkan perasaannya. Tetapi Anda tidak boleh melarangnya, karena larangan itulah yang mengarah pada pembentukan reaksi psikosomatis.
Misalnya anak rewel atau menangis. Jangan katakan padanya “berhenti menangis”, tetapi mulailah percakapan dengan kata-kata “Aku mengerti kamu sedih”, “Aku mengerti kamu marah”. Anda selalu perlu membicarakan dan menjelaskan mengapa dia perlu melakukan ini atau itu. Jangan pernah menjauhkan anak; sangat penting untuk menunjukkan bahwa Anda akan mendukungnya dalam situasi apa pun.
Beberapa orang tua menggunakan kekuatan fisik untuk tujuan pendidikan. Namun hal ini hanya dapat menyebabkan anak tersebut melakukan hal yang sama, namun tanpa dipedulikan orang tuanya. Atau dia akan merasa bahwa manifestasi emosional dapat dihukum, dan akibatnya, dia akan menarik diri. Hal terburuk yang dapat terjadi dalam situasi ini adalah terputusnya hubungan antara orang tua dan anak, yang akan semakin menderita karenanya.
Ketika orang tua merasa kehilangan kesabaran, yang terbaik adalah menjauh dan menenangkan diri. Orang dewasa juga tidak perlu menyembunyikan emosinya; emosinya perlu diungkapkan dengan tenang dengan kata-kata, misalnya dengan mengatakan: “Aku marah kalau kamu melakukan ini.” Namun jika orang tua kehilangan kesabaran, lebih baik minta maaf di kemudian hari. Penting untuk belajar mengakui kesalahan Anda. Tapi jangan terpaku pada hal itu juga: Anda tidak perlu memberikan hadiah kepada anak Anda dan meminta maaf tanpa henti.
Suatu ketika seorang nenek datang menemui saya dan memberi tahu saya bahwa cucunya tidak dapat berbicara pada usia empat tahun. Ternyata anak laki-laki yang lahir setahun setelah kematian saudaranya itu diberi nama sesuai nama almarhum. Belakangan ternyata orang tuanya sulit berkomunikasi dengannya, ia mengingatkan mereka pada almarhum putra mereka, dan bocah itu merasakannya. Oleh karena itu penundaan perkembangan bicara. Saya jarang memberikan nasehat, namun dalam hal ini saya menyarankan untuk mengganti nama anak. Dan itu membantu.
Ini adalah teknik yang, dengan mengabaikan logika, membantu mendiagnosis perasaan tak terekspresikan yang menyebabkan reaksi psikosomatis. Saya meminta seorang anak (berusia tiga tahun ke atas) untuk menggambarkan perasaannya dengan cat berwarna pada saat sakit atau ketika dia ingat sakitnya. Misalnya, saya memberi Anda tugas - menggambar batuk Anda. Maka dia melukiskan penyakitnya seperti yang dia lihat. Kemudian orang tua dan anak mengisi tabel dengan tulisan emosi berbeda di atasnya. Tanyakan warna apa yang dia lihat sebagai kemarahan, kesedihan, atau ketakutan. Setiap emosi memiliki warna tersendiri. Setelah itu, Anda perlu membandingkan gambar penyakit dan tabel emosi. Dan jika gambar tersebut memuat warna-warna yang ada pada tabel, maka perlu dilakukan analisa terhadap emosi yang tertekan selama sakit. Dengan membicarakan emosi negatif kepada anak-anak, kita membantu mereka membebaskan diri.
Orang tua dapat melakukan diagnosa seni dengan anaknya sendiri. Ini akan memakan waktu tidak lebih dari satu jam. Jika Anda memiliki masalah dengan interpretasi, Anda dapat menghubungi saya melalui jejaring sosial, saya akan selalu membantu Anda mengetahuinya.
Bekerja pada siaran dan teks:
Anastasia Markova
Evgeniy Zavalishin
Orang tua bertengkar - anak-anak menderita
Elena Sergienko
Kepala Laboratorium Psikologi Kognitif Institut Psikologi Akademi Ilmu Pengetahuan Rusia, Doktor Psikologi. ilmu pengetahuan
Konflik keluarga atau konflik keluarga?
Setiap keluarga pasti mempunyai pertengkaran. Dan tidak apa-apa. Tetapi beberapa orang menggunakan energi pertengkaran untuk tujuan konstruktif, dengan cerdas mengungkapkan keluhan satu sama lain dan segera bergerak menuju rekonsiliasi, sementara yang lain menghancurkan hubungan mereka sendiri, merajuk pada pasangannya selama beberapa hari berturut-turut, menggunakan setiap kesempatan yang sesuai untuk menunjukkan perasaan mereka. orang yang dicintai, “ betapa salahnya dia,” dan - yang terburuk - mereka menyeret anak-anak ke dalam pertengkaran mereka.
Keyakinan bahwa di keluarga bahagia Tidak ada pertengkaran dan pertengkaran, dan jika orang bertengkar, itu karena mereka saling membenci, itu pada dasarnya salah. Padahal, keluarga adalah suatu sistem kehidupan yang terdiri dari individu-individu, perselisihan antar individu tidak dapat dihindari. Mereka membantu memperjelas masalah keluarga, perasaan anggotanya, dan, jika pertikaian tidak berujung pada serangan pribadi, mereka dapat mengarah pada solusi konstruktif terhadap masalah, menghilangkan stres emosional, saling mendukung, menstabilkan dan menyelaraskan hubungan keluarga - dengan kata lain, tingkat perkembangan keluarga yang baru. Namun, Anda harus belajar membedakan antara konflik biasa dan biasa dalam keluarga dan konflik keluarga. Konflik dalam keluarga – bahkan kekerasan, dengan hinaan dan memecahkan piring – tidak berarti keluarga penuh konflik. Membangun stabilitas dalam sebuah keluarga merupakan suatu proses yang sulit dan berkesinambungan, yang hasilnya dicapai melalui upaya bersama seluruh anggotanya. Niat baik dan keinginan untuk bersatu sangatlah penting. Keluarga yang bebas konflik mungkin tidak sejahtera, karena konflik di dalamnya tidak terselesaikan, tetapi terjadi secara laten, jauh di lubuk hati, dan pasangan tidak melihat pentingnya mendiskusikan masalah atau mencoba mengubah sesuatu. Masing-masing dari mereka hidup sendiri - apa yang disebut "kesepian bersama" muncul. Tidak ada pertengkaran atau perselisihan terbuka, dan secara lahiriah keluarga tersebut terkesan cukup sejahtera. Namun kesalahpahaman kronis dan upaya untuk menghindari diskusi tidak mengarah pada harmonisasi hubungan keluarga.
Keluarga yang telah hidup bersama selama bertahun-tahun benar-benar bebas konflik; keluarga yang sebagian besar masalahnya telah terselesaikan, pasangannya memahami dan menerima satu sama lain, dan sistem keluarga mereka tahan terhadap faktor pemicu eksternal. Dalam keluarga yang berkonflik, gambarannya sangat berbeda: di dalamnya, konflik dapat muncul karena masalah kecil, disertai pertengkaran jangka panjang, perselisihan yang saling menghina dan menuduh. Hal ini menyebabkan peningkatan ketegangan, yang bisa berkepanjangan dan kronis. Bentrokan seperti itu tidak menghasilkan solusi konstruktif, karena menimbulkan pengalaman emosional negatif bagi seluruh anggota keluarga. Konflik ini bersifat destruktif karena berujung pada rusaknya hubungan.
Penyebab sebenarnya dari kontradiksi dalam keluarga seperti itu sulit dideteksi, karena kontradiksi tersebut dapat disembunyikan dari kesadaran, tersembunyi di balik pertahanan psikologis yang dapat diandalkan, dan ditutupi oleh beratnya pengalaman emosional. Konflik-konflik terjadi berlapis-lapis, karena sebab-sebab sebenarnya dari konflik-konflik tersebut tidak disadari, didiskusikan dan dihilangkan, namun menyebabkan meningkatnya perselisihan, meningkatnya permusuhan dan keterasingan. Gambaran keluarga yang berkonflik terbentuk, di mana kepentingan bersama dikesampingkan, pertengkaran terus-menerus menimbulkan trauma pada jiwa, menimbulkan kebencian, dan kondisi stres jangka panjang. Ketika konflik muncul dalam keluarga, anaklah yang paling menderita.
Dalam keluarga yang berkonflik, pengaruhnya terhadap anak-anak tidak memanifestasikan dirinya secara langsung, seperti dalam kasus keluarga yang jelas-jelas berperilaku antisosial (pecandu alkohol, pecandu narkoba, dll), tetapi secara tidak langsung. Pengaruh tersebut mau tidak mau berdampak pada individu anak.
Dalam situasi ini, ada tiga kemungkinan skenario:
Saksi bisu
Objek pelepasan emosi
Ketidakpuasan pasangan satu sama lain dan akumulasi kejengkelan, kebencian, permusuhan dan bahkan permusuhan sering kali menimpa bayi. Anak , mirip dengan ayahnya dalam penampilan atau perilaku, dapat menjadi objek ketidakpuasan terus-menerus dari pihak ibu, yang memproyeksikan ketidakpuasannya terhadap pernikahan kepada ayahnya. Dia berhenti benar-benar memahami perilaku Sayang , mengevaluasi karakteristik individunya, hanya melihat yang buruk: pelanggaran larangan, perilaku yang disengaja, tantangan. Munculnya pola asuh berubah menjadi intoleransi, ketidakpercayaan, emosi negatif atau bahkan agresi langsung terhadapnya. Seringkali ibu dan ayah juga menggunakan strategi lain untuk menghilangkan ketidakpuasan bersama. Mereka melakukan peningkatan perhatian, menarik bayi ke sisinya, membatasi komunikasi dengan orang tua lainnya. Perlindungan yang berlebihan dan sikap permisif mungkin tidak disebabkan oleh kepedulian terhadap dirinya, tetapi oleh ketakutan akan kesepian, kecemasan akan masa depan diri sendiri, dan keinginan untuk meningkatkan peran dan pentingnya diri dalam keluarga. Strategi ini lebih umum dilakukan oleh para ibu. Mentransfer solusi untuk masalah Anda sendiri ke anak-anak menciptakan situasi traumatis psikologis yang lebih parah bagi Sayang . Emosi negatif Sehubungan dengan dirinya, tuntutan yang tidak proporsional terhadap perilakunya atau, sebaliknya, penerimaan penuh atas semua manifestasinya tidak memungkinkan dia untuk benar-benar mengevaluasi perilaku dan hubungannya dengan orang lain. Kapan orang tua Mereka menggunakan bayi sebagai “penangkal petir”; mereka membuat tuntutan yang berbeda padanya dan tidak konsisten dalam tindakan dan ekspresi emosi mereka. Konflik seperti itu memperburuk perasaan ketidakpastian, tidak dapat diandalkannya hubungan antarmanusia, dan menyebabkan keraguan tentang nilai dan kemampuan diri sendiri. Sayang . Sampai batas tertentu, menyelesaikan konflik dengan mengorbankan bayi mengurangi ketegangan dalam keluarga, namun tidak menyelesaikan masalah secara mendasar, sementara biaya untuk menjaga keseimbangan yang rapuh di antara pasangan sangatlah tinggi.
Alat untuk menyelesaikan pertengkaran keluarga
Alasan lain terjadinya konflik keluarga adalah bayi itu sendiri. Ketidakmampuan untuk menyelesaikan kontradiksi mereka mendorong orang tua untuk memberi penghargaan atau hukuman kepada anak atas perilaku yang membuktikan kebenaran pihak yang bertikai. Anak harus baik, seperti yang diinginkan orang tua, tetapi pada saat yang sama, kedua pasangan mempunyai gagasan berbeda - apa sebenarnya arti menjadi baik. Anak tidak bisa menjadi dirinya sendiri, hidup sesuai dengan individualitasnya, tetapi harus memenuhi standar orang tuanya yang bertolak belakang. Di mana orang tua mungkin mulai mendikte persyaratan. “Aku tidak suka kamu begitu nakal,” kata ibu, dan ayah berkata: “Anak baik tidak akan pernah tumbuh menjadi pria sejati!” Kedua pernyataan tersebut mengandung penolakan Sayang , kecamannya, tetapi persyaratan untuk perilakunya berbeda. Di balik kontradiksi ini mungkin terdapat penolakan istri terhadap sifat suami yang tegas, kekerasan suaminya, kekikirannya, manifestasi perasaan yang jarang terjadi, dan ketidakpuasan ayah terhadap istrinya, yang menganggap gagasannya sebagai satu-satunya yang benar, tidak mentolerir keberatan, dan tidak tidak memahami kekhasan perilaku laki-laki. Daripada mencoba mencapai saling pengertian atau saling menerima, orang tua menyelesaikan konflik mereka melalui anak. Seringkali orang tua Mereka mencabik-cabik bayi itu tidak hanya dengan tuntutan mereka, tetapi juga dengan pertanyaan seperti: “Siapa yang lebih kamu sayangi - aku atau ayah?” atau mendorongnya untuk memihak salah satu orang tuanya jika terjadi pertengkaran. Anak mencintai kedua orang tuanya, tetapi dia tidak bisa secara terbuka menunjukkan perasaannya, sehingga dia mulai menjadi munafik, membantu dulu salah satu orang tua atau yang lain dan sekaligus belajar mengambil manfaat dari keadaan ini. Untuk mendapatkan dukungan bayi Anda, orang tua siap bertindak dengan cara apa pun - kasih sayang, kejujuran yang berlebihan, hadiah, janji. Mereka berharap agar semakin dewasa anak akan memahami segalanya, mengevaluasinya dengan benar dan menilainya. Namun, sering kali anak seperti itu nantinya akan kehilangan pedoman yang jelas, dan ia akan mengembangkan gagasan bahwa mengambil manfaat dari situasi apa pun adalah hal yang normal dan layak. Di mana anak tidak dapat mengubah apa pun - dia terpaksa hidup di lingkungan yang kontradiktif ini. Konflik orang tua yang berkelanjutan terbawa hingga Sayang , dapat mengakibatkan gangguan emosi berupa kecemasan, mood rendah, gangguan tidur dan nafsu makan. Bayi entah bagaimana dapat bereaksi terhadap sikap orang tuanya terhadapnya - dengan ketidaktaatan, protes, agresi - sedangkan dia tidak dapat bereaksi terhadap hubungan antara orang tuanya.
Jadi, dengan segala jenis konflik keluarga yang tidak menguntungkan, Sayang konflik intrapersonal terbentuk: ketidakstabilan emosional, keraguan diri, kecemasan, isolasi, keterasingan. Lebih-lebih lagi, anak dapat menginternalisasi skenario perilaku konflik sebagai satu-satunya cara yang mungkin untuk menyelesaikan masalah. Skenario ini mungkin terulang di masa depan hubungan keluarga dan dalam hubungan dengan orang lain, yang menyebabkan kesulitan dalam kehidupan sosialnya di masa depan.
Apakah mungkin untuk menghindari konflik?
Betapapun indah dan ramahnya sebuah keluarga, konflik tidak mungkin bisa dihindari. Perbedaan pendapat dalam keluarga mana pun tidak bisa dihindari, karena keluarga adalah sistem hubungan yang kompleks orang yang berbeda dengan pandangan, nilai, kebiasaan, karakter, dan karakteristik pribadinya masing-masing. Hal utama bukanlah menghindari pertengkaran, tetapi belajar menyelesaikannya secara konstruktif. Ada berbagai pilihan penyelesaian konflik, namun cara yang paling dapat diterima, dan juga paling cocok untuk semua orang, adalah pencarian kompromi secara terbuka. Daripada bertanya: “Siapa yang harus disalahkan?”, lebih baik bertanya: “Apa yang harus kita lakukan?”, mengingat perselisihan atau bahkan pertengkaran selalu memiliki satu tujuan - untuk mencapai kesatuan pandangan dalam menyelesaikan suatu masalah. Bagaimanapun, penting untuk menggunakan semua metode dan metode untuk mendiskusikan masalah secara terbuka dan menyelesaikannya. Psikolog terkenal Amerika Ian Gottlieb dan Catherine Colby merumuskan sejumlah tips untuk mencegah pertengkaran yang merusak antar pasangan:Bicaralah secara terbuka tentang perasaan Anda.
Jelaskan satu sama lain bagaimana perasaan pasangan Anda. Ajukan pertanyaan untuk membantu pasangan Anda menemukan kata-kata untuk mengungkapkan posisinya. Menyerang secara tidak langsung dengan mengkritik seseorang atau sesuatu yang bernilai bagi orang lain. Tunggu sampai ledakan spontan mereda tanpa memberikan tanggapan yang sama. Mengancam pasangan Anda, meningkatkan rasa tidak amannya. Memberikan saran positif untuk saling mengoreksi. Dalam pertengkaran apa pun orang tua harus menahan diri, karena konflik perkawinan menyebabkan kerugian terbesar bagi anak-anak. Jika terjadi pertengkaran di hadapan anak-anak , itu harus diselesaikan secara positif, sehingga anak-anak melihat bahwa Anda telah berdamai, persatuan Anda telah dipulihkan, dan tidak ada yang mengancam mereka. Sangat penting untuk saling membelai setelah pertengkaran, mungkin saling mencium - semuanya tergantung bagaimana biasanya keluarga Anda menunjukkan perasaan mereka.
.png)
