Hvordan foreldre kan hjelpe tenåringene sine til å oppfatte verden positivt. Hjelpe tenåringer med humørforstyrrelser

Evne til å oppfatte positivt verden og situasjonen er en betingelse for å overvinne følelsesmessig overbelastning og oppnå suksess. La oss vurdere flere måter å utvikle et positivt syn på deg selv, andre mennesker og situasjonen.

1. Som regel er det lettere for oss å rette oppmerksomheten mot de vanskelige og ubehagelige sidene i livet fremfor de hyggelige. Som et resultat slutter livet å glede seg over fargene og blir til en grå, monoton og noen ganger veldig stressende tilværelse.

En av de mest enkle måterå opprettholde en positiv tilstand er som følger: hver kveld før du legger deg, bør du prøve å huske hva som var nytt og bra i livet ditt i løpet av dagen du levde, og om morgenen, når du våkner, tenk på hvilke hyggelige ting som venter du. Hvis du gjør dette regelmessig, vil du snart merke hvordan livet ditt vil forandre seg og hvor mye ditt eget indre stress vil avta.

2. Vi blir ofte lei oss og mister selvtilliten under påvirkning av andres vurderinger., og til og med et ufarlig spørsmål som stilles enten i en lite riktig form eller til feil tid kan gjøre oss sinte.

Vi foreslår at du fullfører følgende oppgave. Skriv ned på et stykke papir, det ene under det andre, spørsmål om innhold som kan bli stilt til deg personlig. Del papirarket til høyre i to kolonner, i den første skriv den positive betydningen av spørsmålet, i den andre - den negative. Hvert spørsmål har begge betydninger avhengig av situasjonen og forholdet til den som stiller spørsmålet. Tenk deg og prøv å finne begge betydningene i hvert spørsmål.

Tabell 1. Positive og negative betydninger av spørsmål

Nå har du muligheten til å se at nesten alle spørsmål (så vel som enhver uttalelse adressert til deg) kan tolkes på forskjellige måter. Og så er det opp til deg å avgjøre om det er fornuftig å ta alt til seg og bli opprørt i de tilfellene du kan parere slaget ved ganske enkelt å endre vekten fra minus til pluss. Som et resultat vil du hjelpe en person, som kanskje ikke har noe imot deg, å komme ut av en vanskelig situasjon med verdighet; opprettholde din verdighet og selvtillit i de tilfellene når de virkelig ønsket å fornærme deg eller sette deg i ditt sted. På denne måten vil du kunne regulere spenningen i samtalen og kanskje til og med rolig overbevise personen om at han ikke hadde helt rett. Det viktigste er at i alle fall vil et positivt blikk på samtalepartneren din hjelpe deg med å opprettholde roen og nå målet ditt.

3. Selvhypnoseøvelse, styrker selvtilliten. Du må sitte foran speilet og beskrive hva du ser foran deg, for eksempel: «Jeg ser en ung kvinne med brunt hår, brune øyne". Gjenta deretter prosedyren, men med fokus på det du likte, for eksempel: "Jeg ser at denne kvinnen har en veldig interessant farge hår, øyne utstråler intelligens og vennlighet, en ekstraordinær nese, etc." Hvis det først er vanskelig, prøv å overbevise deg selv om at dette bare er et spill, men prøv så å gi deg selv så mange komplimenter som mulig. Du vil finne det morsomt , du kan bli varm eller du vil føle at det har blitt kult Ikke vær redd for disse og andre emosjonelle og fysiologiske reaksjoner. Slik skal det være når stereotypier overvinnes mens det vil være lettere for deg å akseptere deg selv som du er og se positiv ut om deg selv.

4. Skriv en liste på et stykke papir personlige kvaliteter hvilke kjenner du(for dette kan du bruke alle lister fra litteraturen, men det er bedre å lage dine egne). Merk på denne listen alle egenskapene du personlig har. Nå, fra disse egenskapene, velg de som du anser som positive. Skriv ned disse egenskapene, heng arket et sted på et synlig sted og les dem noen ganger høyt. Etter en tid, kontakt oss igjen full liste, og legg igjen merke til dine positive egenskaper osv. Det er alltid godt å vite hva du kan respektere deg selv for. Hvis andre ikke ser dette ennå, vil de snart få muligheten til å se hvor mange fordeler du har.

Utvikle positive relasjoner med andre

For å utvikle positive relasjoner med andre, må du gjøre følgende.

1. Denne oppgaven lar deg bestemme hvilke av dine underordnede, kolleger osv. er en kilde til indre spenninger, konflikter og hvorfor.

Bruksanvisning. Bygg en relasjonsskala der du vil reflektere den følelsesmessige holdningen til dine underordnede eller kolleger til deg fra positiv til negativ:

Punkt E symboliserer de menneskene som behandler deg veldig bra. Punkt A - mennesker med en negativ holdning. Midt på skalaen står de som er nøytrale mot deg.

Det er klart at blant dine likesinnede vil det være flere av de som kan klassifiseres som på høyre side av skalaen. Tenk på hva som må gjøres slik at de som du tilordner til venstre sone på forholdsskalaen lettere aksepterer posisjonene dine og har mindre konflikt med deg.

Gjør nå følgende øvelse. Skriv en liste over de positive egenskapene til de menneskene du har gode relasjoner til. Og så en liste over de positive egenskapene til de du kommer overens med vanskelige forhold. Dette vil hjelpe deg bedre å forstå følelsene dine, bli mer uavhengig av situasjonsbetingede følelser, stole på positive følelser når du kommuniserer med mennesker og redusere påvirkningen av negative. Selv i tilfelle en vanskelig konflikt, vil du respektere deg selv mer hvis du har å gjøre med en verdig motstander.

2. Formuler en personlig credo: Jeg vet at for å kommunisere sivilt og opprettholde selvtillit, må du være i stand til å tjene andres respekt. Derfor, når jeg kommuniserer med mennesker, vil jeg følge følgende regler:

• si ofte navnet på samtalepartneren høyt;
• Jeg vil alltid ha et snill og behagelig uttrykk i ansiktet mitt, et lett smil;
• Jeg vil alltid opptre som en tålmodig og oppmerksom lytter;
• Jeg vil fortelle folk komplimenter så ofte som mulig, jeg vil være høflig;
• Jeg vil være interessert i de ansattes hobbyer, bekymringer og interesser.

3. Vi kan tilby ni regler som lar deg uttrykke en ubehagelig mening om en person uten å krangle med ham eller fornærme ham. Disse teknikkene kan også brukes som øvelser for å jobbe med deg selv:

1. Start med ros og oppriktig anerkjennelse av den andre personens styrker.
2. Ikke snakk direkte om feil. Gi personen muligheten til å "redde ansikt" og samtidig gjøre det klart hva du forventer av ham.
3. Før du kritiserer andre, start med dine egne feil.
4. I stedet for å kritisere, er det mye mer nyttig å spørre: "Kan du gjøre dette?"
5. Gi folk muligheten til å redde sin prestisje.
6. Ros personen for den minste suksess - oppriktig og sjenerøst.
7. Gi folk et godt rykte som de vil prøve å leve opp til.
8. Vis at feilen som er gjort lett kan rettes opp.
9. Finn en måte å sikre at forespørselen din blir oppfylt med ønske.

Den største vanskeligheten med ungdomsårene er den samtidige veldig kraftige restruktureringen av barnets kropp og psyke. Kvalitet voksenlivet bestemmes i stor grad av hvor vellykket en person gikk gjennom tenåringskrisen.

Ungdomstiden kalles vanligvis perioden fra 10-11 til 15-16 år. Det kalles overgangsperiode, siden barnet på dette tidspunktet flytter fra et barns atferdsmodell til en voksen. Det skjer en endring i selvfølelse og oppfatning av seg selv i samfunnet. Evnen til å oppfatte miljøet kritisk, analysere og trekke sine egne konklusjoner, og bevisst tilegne seg visse moralske verdier som tilbys av samfunnet, vises.

I tillegg opplever tenåringen i denne perioden alvorlige fysiologiske endringer.

Alderskarakteristika for tenåringer

• Fysiologiske prosesser skjult forårsaker følelser av angst, ubehag, konstant spenning og emosjonell tretthet
• Psykologiske endringer fører igjen til emosjonell ubalanse, interne og eksterne konflikter, hvis løsning krever energien til indre styrke
• I tillegg til de beskrevne problemene til en tenåring er en betydelig økning i den akademiske belastningen på videregående skole og økt press fra foreldrene.
• Alt dette skaper en følelse av forvirring hos tenåringen: gamle retningslinjer har gått tapt, nye er ennå ikke funnet
• De naturlige prosessene ved å vokse opp forårsaker følelser av katastrofe og tap av selvtillit i verden rundt oss.
• Tenåringens sosiale ferdigheter er ennå ikke dannet; personlig livserfaring er for liten til å selvstendig finne løsninger i vanskelige situasjoner.
• Konstant intern disharmoni fører til økt konflikt og aggresjon, som bare styrker den negative oppfatningen av situasjonen
• Som et resultat trekker tenåringen seg inn i seg selv, får unødvendige komplekser, og i stedet for å løse problemer, ser han etter enkle måter å flykte fra dem.
• I verste fall kan tenåringsproblemer knekke en person som person.

De første tegnene på ungdomsårene

Eksternt begynnelsen ungdomsårene manifesterer seg i følgende:

• Barnet begynner å vokse raskt, økningen i høyden er mer enn 10-15 cm per år
• Sekundære seksuelle egenskaper utvikles
• Tenåringer akne og hudutslett vises
• Barnet blir for sårbart, tar anstøt av ting han ikke har lagt merke til før
• Sjenert overfor foreldrenes hengivenhet i offentligheten
• Krangler og er frekk oftere enn vanlig

Fysiologiske problemer i ungdomsårene.

• En alvorlig omstrukturering av det endokrine systemet pågår. Kroppen til en tenåring i overgangsperioden utvikler seg ujevnt og uforholdsmessig. Når puberteten tar slutt, forsvinner ubalansene i de fleste tilfeller
• Sentral nervesystemet gjennomgår betydelige endringer, hvis konsekvens er overdreven emosjonell eksitabilitet hos ungdom. Prosesser som forekommer i hjernebarken provoserer en økt reaksjon av nerveender og reduserer samtidig inhiberingsreaksjonen

• I ungdomsårene skjer den endelige dannelsen av fettvev og fiber, bein og muskelvev. Kroppen antar fullstendige former. I denne perioden er det spesielt viktig å ha riktig spise sunt og metabolisme
• Problemer oppstår ofte i mage-tarmkanalen i ungdomsårene, siden fordøyelsessystemet er svært følsomt for fysisk stress og følelsesmessige endringer.
• Fysiologiske endringer i det kardiovaskulære systemet og luftveiene fører til lidelser i hjerte, lunger, hyppig svakhet, svimmelhet og besvimelse. Det er veldig viktig å velge riktig søvn- og hvileplan for barnet ditt, og også nøye vurdere å bestemme tillatt stress på kroppen.

Hovedtrekk ved ungdomsårene hos jenter

• Kroppen får gradvis de formene som er karakteristiske for kvinneskikkelse: runde hofter, konveks bakdel, underkroppen blir bredere enn overkroppen
• Brystkjertlene vokser, ofte ledsaget av smerte og ubehag. Brystene kan vokse ujevnt, brystkjertlene kan variere i størrelse fra hverandre, men ved slutten av puberteten forsvinner forskjellen praktisk talt
• I ungdomsårene begynner jenter å vokse hår i kjønnsområdet og armhulene, samtidig begynner talgkjertlene å jobbe mer intenst, og kroppslukten blir sterkere. I denne alderen er det nødvendig å revurdere hygieneproblemer og utvikle et individuelt kroppspleieregime.
• Dannelsen av kjønnsorganene er fullført. Ofte i denne perioden er mikrofloraforstyrrelser og tilhørende komplikasjoner (irritasjoner, soppinfeksjoner) mulig. Det er nødvendig å lære jenta å være oppmerksom på helse innen gynekologi og å ta vare på denne delen av kroppen ordentlig

Hovedtrekk ved ungdomsårene hos gutter

• I ungdomsårene begynner gutter raskt å vokse bein, og deretter muskler, og bein vokser vanligvis raskere enn muskler. Derfor den hyppige overdreven tynnhet hos tenåringsgutter. Noen ganger kan dette etterslepet i muskelvev forårsake smertefulle opplevelser og midlertidig sykdom
• Stemmetap i ungdomstiden er veksten av strupehodet, der gutten utvikler et "Adams eple", og stemmen faller flere toner til en klang som er karakteristisk for voksne menn. I løpet av denne perioden er gutter utsatt for hyppige komplikasjoner og halssykdommer, siden når strupehodet vokser, er det en ganske sterk strøm av blod inn i dette området
• Et veldig subtilt og delikat problem med puberteten hos gutter er våte drømmer (ufrivillig, vanligvis nattlig, utløsning assosiert med overdreven seksuell opphisselse)
• Endringer i ansiktet forårsaket av hormonelle endringer: ansiktstrekk blir skarpere og mer maskuline, barnslig rundhet forsvinner. Vegetasjon vises i ansiktet og på halsen. Juvenil akne er vanligvis mer alvorlig hos gutter enn hos jenter.
• Hårvekst på brystet, armhulene, lysken, endring i lukten av svette. Det er viktig å venne gutten til daglig hygiene og bruk kosmetikk kroppspleieprodukter (deodoranter, kremer, kremer)

Restrukturering av hormoner. Hva skal man gjøre med problemhud?

Akne i ansiktet i ungdomsårene er nesten uunngåelig på grunn av globale hormonelle endringer i kroppen. Fordi tenåringer er veldig følsomme for deres utseende og vurderer utseendet ditt i andres øyne, er akne i ansiktet ikke bare et fysiologisk, men også et psykologisk problem.

I puberteten begynner barnets talgkjertler å jobbe hardere. Fettet de skiller ut skaper ideelle forhold for utvikling av patogen flora på huden, noe som fører til blokkering av porer og utvikling av pustulære lesjoner.

Med høyre daglig omsorg Du kan redusere nivået av bakterier i porene betraktelig og forhindre overflødig akne i ansiktet ditt.

Hva du bør vurdere når du behandler akne hos tenåringer:

• Tenåringshud er veldig sensitiv og utsatt for irritasjon, så du bør velge milde produkter designet spesielt for tenåringer
• "Voksen" produkter kan føre til alvorlig irritasjon og allergisk utslett, som bare vil forverre barnets fysiske og psykiske ubehag
• Produkter basert på naturlige ingredienser, når du vasker, kan du tørke ansiktet med avkok av medisinske urter som har en antiseptisk effekt
• Ikke bruk preparater som inneholder alkohol, da alkohol tørker ut huden, som igjen fører til at talgkjertlene blir enda mer aktive og produserer olje.
• Kviser kan bli verre på grunn av dårlig fordøyelse, så det er viktig å spise et sunt, balansert kosthold.
• Det er viktig å huske at ikke bare huden din skal være ren, men også håndkleet, sengetøyet og undertøyet. Lær barnet ditt å ikke ta på ansiktet med mindre det er absolutt nødvendig, vask hendene oftere og bruk rene lommetørklær.
• Tenåringshud er mer utsatt for forurensning enn voksne, så det er nødvendig å vaske ansiktet flere ganger om dagen, i hvert fall morgen og kveld.

Sosiale problemer i ungdomsårene. Tilpasning i samfunnet

Hovedmotivasjonen til et barn i samfunnet i ungdomsårene er å få respekt i andres øyne, spesielt jevnaldrende. Klassekameratenes meninger begynner å seire over meningene til foreldre og lærere. Tenåringer er veldig følsomme for den minste endring i deres posisjon blant jevnaldrende.

Derfor er plutselige handlinger vanlige, ukarakteristiske for et barn, designet for å demonstrere for jevnaldrende hans eksklusivitet og originalitet: hooliganspill, tankeløse risikoer, ekstravagante detaljer om utseende.
Det har blitt lagt merke til at vekten til et barn i øynene til en tenåring avhenger direkte av hans følelsesmessige velvære og mikroklimaet i familien.

Psykologiske problemer i ungdomsårene

Hovedoppgaver personlig vekst som et barn bestemmer selv i ungdomsårene:

• Evne til å analysere, sammenligne og trekke dine egne konklusjoner
  Uavhengig beslutningstaking basert på konklusjoner trukket
  Bevissthet om personlig ansvar for ens beslutninger og handlinger
  Bevissthet om seg selv som individ og samfunnssubjekt
  Hans status og posisjon i samfunnet

Et viktig aspekt for en tenåring er respekt for seg selv som individ. Etter å ha lært å oppfatte verden kritisk, begynner barn å se for mange mangler i seg selv, spesielt sammenlignet med andre jevnaldrende. De er også følsomme for ethvert snev av respektløshet fra utsiden.

Ofte er en tenårings deprimerte tilstand eller økt aggressivitet forårsaket nettopp av en ubalanse mellom barnets indre behov for respekt og dets utilstrekkelige manifestasjon fra foreldre og jevnaldrende.

Mellommenneskelige forholdsproblemer i ungdomsårene

• Med respekt for mellommenneskelige forhold i ungdomsårene er det en nedgang i viktigheten av voksne og en høy avhengighet av meninger fra jevnaldrende. Det vil si at tenåringen flytter fra posisjonen til en underordnet til posisjonen til en like viktig
• Hvis det i et voksen-barn-forhold er alvorlig avstand og underordning, kan en tenåring i et barn-barn-forhold fullt ut realisere sine hovedbehov for denne alderen: å føle seg som en voksen og få respekt i andres øyne
• Hovedproblemene med en tenårings mellommenneskelige kommunikasjon er voksnes manglende vilje til å gå med på en reduksjon i deres egen betydning i øynene til et barn, og en tenårings manglende evne til å danne harmoniske relasjoner basert på likhet, siden kommunikasjonsevner i barndom var basert på underkastelse til voksne og etterlevelse av deres krav
• Hyppige konflikter mellom tenåringer og hverandre er forårsaket nettopp av forsøk på å bygge nye relasjoner basert på gamle ferdigheter. I tidlig ungdomsår er ikke barnet kresen med vennene sine, det er interessert i kommunikasjon som sådan og å få den nødvendige erfaringen
• I tidlig ungdomsår har barn som regel allerede bestemt seg for valg av faste venner med lignende interesser, klart definere sin rolle i selskapet og ha tilstrekkelige ferdigheter til å opprettholde jevne forhold i lang tid

Læringsproblemer i ungdomsårene. Hvordan hjelpe barnet ditt med å takle skolen?

De fleste tenåringer, i tillegg til alle de ovennevnte vanskelighetene, opplever en annen - tap av interesse for å studere. Hvert barn kan ha sin egen grunn, men de har alle én ting til felles: ungdomsårene fylt med emosjonelle og fysiologiske opplevelser, som uunngåelig påvirker alle aspekter av barnets liv.

Mulige årsaker til forverring av akademiske prestasjoner

• I tidlig ungdomsår flytter barnet til ungdomsskolen, hvor organiseringen av pedagogiske aktiviteter skiller seg betydelig fra grunnskolen. I stedet for én lærer dukker det opp mange med hver sine krav og holdninger. Metodene for å presentere materiale blir mer akademiske, vekten flyttes mot teori og komplekse konseptuelle strukturer. Barnet trenger hjelp fra foreldre til å tilpasse seg nye forhold på en rettidig og riktig måte.
• På videregående legges materialets kompleksitet til økte krav foreldre til kvaliteten på karakterer og kunnskapsnivå, siden det er spørsmål om opptak til yrkesfaglige utdanningsinstitusjoner. Det er økende press fra lærere som er interessert i kvaliteten på Unified State Examination. Tenåringen selv opplever naturlig frykt for kommende eksamener og opptak til universitetet.
• Alt dette fører til alvorlig psykisk stress, som kan påvirke kvaliteten på akademiske prestasjoner. Hjelp barnet ditt å fordele arbeidsmengden jevnt i løpet av arbeidsuken og veksle riktig mellom hvile og arbeid. Prøv å ikke eskalere situasjonen, muntre opp barnet, hjelp det til å få en følelse av selvtillit og styrke.

• Konflikter med lærere og manglende motivasjon. Tenåringer er svært følsomme for kritikk rettet til dem, spesielt til dens offentlige manifestasjoner. Den mest naturlige reaksjonen til en tenåring er aggresjon, som bare forverrer konflikten. Dårlige prestasjoner i visse fag kan være assosiert med negative forhold mellom lærer og barn. Prøv å finne ut årsakene til konflikten og hjelp barnet ditt å bygge kontakt
• Personlige problemer. For en tenåring er forhold til jevnaldrende mye viktigere enn akademiske prestasjoner. For øyeblikket er dette hans mest smertefulle poeng. Hvis en tenåring ikke er tilpasset et team og opplever vanskeligheter med kommunikasjon, kan dette være årsak til generell apati, også i forhold til studier. Det er veldig viktig å ikke børste av en tenårings problemer, uansett hvor ubetydelige de kan virke for deg.
• Erkjenne betydningen, prøv å ringe barnet for en ærlig samtale og gi ham reell hjelp, ellers neste gang er det usannsynlig at han deler problemet. Husk at uavhengighet er viktig for en tenåring, så ikke prøv å løse problemene hans med makt, ikke forelest klassekameratene. Hjelp tenåringen med å finne en anstendig vei ut av situasjonen eller endre teamet

Problemet med konflikt i ungdomsårene

I ungdomsårene utvikler utviklingen av psyke og kropp seg på en slik måte at barnet samtidig opplever flere alvorlige indre konflikter.

• Ønsket om å være voksen er en fornektelse av verdiene til omkringliggende voksne
• Føler seg som universets sentrum – selvkritikk og avvisning av seg selv som individ
• Ønsket om å være "som alle andre" er et dypt behov for å erklære sin individualitet og eksklusivitet
• Pubertet – frykt og avvisning av endringer som skjer i kroppen
• Tiltrekning til det motsatte kjønn - manglende evne til å bygge relasjoner

Det er vanskelig for en tenåring å takle en slik tilstrømning av følelser, opplevelser og fysiske sensasjoner i denne perioden. Indre konflikter finner uunngåelig refleksjon i ytre liv.

Forhold til foreldre og kjære til en tenåring. Hvordan bør den eldre generasjonen oppføre seg og hva kan man forvente?

• I ungdomsårene forlater barnet omsorgen til foreldrene. Hvis han i barndommen oppfattet foreldrenes vurderinger og krav som korrekte per definisjon, begynner barnet i ungdomsårene å evaluere hva som skjer rundt ham fra synspunktet om hans personlige oppfatning. Han innser at han har sine egne preferanser, liker og ambisjoner, som ikke alltid sammenfaller med voksnes meninger
• I forhold til foreldre søker tenåringen i denne perioden å distansere seg fra deres omsorg og beskyttelse, for å demonstrere sin modenhet og uavhengighet. Dette betyr imidlertid ikke at tenåringen er klar til å gi opp kommunikasjonen med foreldrene generelt. Det er bare at kommunikasjonen hans i denne perioden når et helt nytt nivå.
• For foreldre ser det ofte ut til at barnet viser årsaksløs aggresjon og stahet, og det eneste som motiverer det er å gjøre alt på tross. Men misforståelser er mest sannsynlig forårsaket av barnets manglende evne på grunn av alder til å uttrykke sine sanne følelser, og foreldrenes motvilje mot å forstå ham. Som et resultat utvikler barnet en følelse av ensomhet og isolasjon
• Det er viktig å forstå at barnet lider følelsesmessig av konflikter ikke mindre enn foreldrene. Men uten tilstrekkelig erfaring i voksne forhold, er tenåringen ikke i stand til å forstå årsaken til gjensidig misnøye og vet ikke hva han skal gjøre for å løse konflikten

Det er også nødvendig å forstå at den hormonelle revolusjonen til tenåringskroppen forårsaker ukontrollerbare utbrudd av følelser som barnet fysisk ikke er i stand til å kontrollere.

Personlighet til en tenåring i ungdomsårene. Nye hobbyer og livssyn

Psykologer deler ungdomsårene inn i to faser: negativ og positiv.

• Negativ fase– dette er visnelsen av det gamle systemet av verdier og interesser, aktiv avvisning av endringene som finner sted innenfor. Barnet føler at endringer finner sted, men er ennå ikke psykologisk klar for dem, derav hans irritabilitet, apati, konstante angst og misnøye
• I positiv fase tenåringen er klar til å akseptere og forstå endringene som finner sted. Han har nye venner og interesser, han er i stand til å kommunisere på et nytt kvalitetsnivå, en følelse av modenhet oppstår, følelsene blir mer stabile

Det er i den positive fasen at en tenåring utvikler bærekraftige hobbyer og kreative talenter viser seg tydelig. Hvis tenåringer i en alder av 10-12 velger venner på territoriell basis (de studerer sammen, bor i nærheten), så i eldre ungdomsår dannes bekjentskapskretsen på grunnlag av felles interesser og hobbyer.

Kognitiv utvikling hos ungdom

Kognitiv utvikling refererer til utvikling av kognitive ferdigheter.

• I ungdomsårene er et barn i stand til å assimilere abstrakte konsepter, analysere hypoteser, gjøre sine egne antagelser og med rimelighet kritisere andres synspunkt. Tenåringen oppdager en logisk måte å studere objekter på, i tillegg til det mekaniske minnet som barn i førskole- og barneskolealder bruker
• Med utenat memorering skjer reproduksjon av materialet i sekvensen det ble lagret i: ordrett gjenfortelling av teksten, strengt sekvensiell utførelse av fysiske handlinger
• Logisk hukommelse legger ikke vekt på formen, men på essensen av emnet som studeres. Emnet som studeres blir analysert, de viktigste punktene identifiseres, deres logiske forhold etableres, hvoretter det studerte materialet lagres i minnet
• I tidlig ungdomsår er det vanskelig for et barn å forstå i hvilke tilfeller å bruke visse tilegnede ferdigheter. Noen skolefag egner seg godt til den logiske metoden for memorering, mens noen fag kun kan studeres ved hjelp av utenatminne (fremmedspråk, komplekse formler og definisjoner). I alderen 10-12 år klager barn ofte over hukommelsessvikt og manglende evne til å forstå dette eller det materialet

I slutten av ungdomsårene er barnet vanligvis flytende i ervervede ferdigheter, og bruken av dem gir ham ingen vanskeligheter.

Generasjonskonflikt: å løse eller ikke å løse?

Konflikter som oppstår mellom foreldre og tenåringer kan ha mest ulike årsaker, men hvis du ikke prøver å håndtere konflikten, kan enhver mindre detalj føre til svært alvorlige konsekvenser for begge parter. Hva skal man gjøre hvis det oppstår en konflikt?

1. Det første trinnet er å lytte til argumentene og argumentene fra begge sider. Tenåringer godtar ikke kategoriske forbud; det er viktig for dem å forstå hva som ligger bak "nei". Gi barnet ditt muligheten til å uttrykke sitt synspunkt. For det første vil han lære å formulere forklaringer på handlingene sine (han forstår dem ikke alltid selv), for det andre vil du gi ham beskjed om at du anser ham som en voksen og respekterer hans mening. Dette vil redusere intensiteten av lidenskaper betydelig
2. Etter at du har lyttet til barnets posisjon på en balansert og respektfull måte og uttrykt argumentene dine, prøv å finne et felles kompromiss. Vis til tenåringen hvilke grenser du er villig til å gi etter, og inviter ham til å frafalle noen av kravene. På denne måten vil du lære barnet ditt å finne en mellomting i konflikter med andre mennesker.
3. Hvis du har funnet en løsning som passer begge parter, ikke prøv å revidere den under påvirkning av ytre omstendigheter. Vær logisk og konsekvent i ditt ønske om å snakke med barnet ditt fra en posisjon med gjensidig respekt.

Hvordan bygge et forhold til et barn for ikke å skade ham?

Foreldrefamilien er den første og viktigste modellen for forhold mellom mennesker i et barns liv.

Mulige forvrengninger og disharmoni i familie forhold De manifesterer seg mest akutt i barnets ungdomstid. Flere eksempler på uharmonisk foreldreadferd og deres konsekvenser for en tenåring.

Hvordan hjelpe et barn med å akseptere seg selv som person?

• Den overdrevne kritikaliteten som en tenåring analyserer seg selv og de rundt seg med, gjelder fullt ut for seg selv
• Alle tenåringer er i en eller annen grad misfornøyde med seg selv, sitt utseende, sine prestasjoner og suksess blant jevnaldrende. Jenter er mer utsatt for lav selvtillit enn gutter
• Hjelp tenåringen din til å se hans sterke sider og forstå hva som gjør ham attraktiv og unik. Feire hans virkelige suksesser, prøv å øke selvtilliten hans i dine egne øyne
• Tenåringer føler et stort behov for å kommunisere med jevnaldrende. Å bli en av dem, være et fullverdig medlem av en sosial gruppe, en vennegruppe er hoveddrømmen til enhver tenåring.
• Hjelp barnet ditt å bygge relasjoner i et team. Finn tid for en hjerte-til-hjerte-samtale; Fortell barnet ditt om ungdomsårene dine, om dine opplevelser av første kjærlighet, vennskap, første krangler og feil. Ved å analysere historiene dine, vil det være lettere for en tenåring å ta avgjørelser angående sine egne problemer.
• På jakt etter sitt eget «jeg» kan en tenåring begynne å oppføre seg sjokkerende, kle seg i rare klær, høre på uvanlig musikk og så videre. Hvis barnets oppførsel ikke utgjør en trussel for seg selv eller andre, la det bli "gal"

• Ikke gjør narr av hans nye hobbyer, ikke forby ham å uttrykke seg. Gjør det klart at han fortsatt er verdsatt og elsket uansett utseende.
• La tenåringen din gjøre feil. Dette betyr ikke mangel på foreldrekontroll. Tvert imot, la barnet gjøre det på sin egen måte, men advar ham om mulige konsekvenser, etter din mening.
• Leksjoner fra din egen erfaring læres mye bedre enn foreldrenes instruksjoner. Selvfølgelig er slike eksperimenter passende i saker der et barns feil ikke vil føre til kritiske konsekvenser

Video: Problemer med en tenåring i ungdomsårene

En av årsakene til angstlidelser i dette årtusenet er 24/7 tilgang til nyheter. Tenåringer, akkurat som voksne, har smarttelefoner og kan ikke isoleres fra påvirkningen fra informasjonsflyten. Ubegrenset tilgang til Internett, samt økt bekymringstendens, er en del av hverdagen for unge mennesker. Hvordan hjelpe barn med å takle dette vanskelige stadiet, og hvilke metoder vil tillate foreldre å forhindre depresjon i tenårene?

Direkte involvering i barnets liv

Foreldre spiller en viktig rolle i å kontrollere tenåringsangst. Det er mange områder du kan regulere, som å sette opp og administrere søkefiltre, og å skape en positiv atmosfære i familien. Din innflytelse kan være enorm hvis du interesserer deg for barnets liv. Når du snakker med sønnen eller datteren din, vil du forstå hvilke problemer som plager dem og hvilken frykt som overvinner dem. Du kan foreslå en vei ut av en vanskelig situasjon, med henvisning til din erfaring, du kan lære barn å takle tvil og indre motsetninger. Bekymring vil være en del av barnets liv til du tilbyr deg å hjelpe.

En kommunikasjonsmodell som setter høye forventninger

Når barn er små, er det lett å bestemme deres nåværende mål. For eksempel i grunnskole du kan snakke om ryddighet, multiplikasjonstabellen, viktigheten av lesing og selv valg fremtidig yrke. På denne tiden er barn interessert i alt, og de forestiller seg deres voksne fremtid som uskarp, tåkete, men vakker. Derfor foregår samtaler med foreldre i et avslappet, uformelt miljø. Det er imidlertid én stor fare i disse samtalene. Utilsiktet sender du en melding til barnet ditt om hvordan du vil at han skal være: at han skal være perfekt og vellykket i voksen alder. Når barna når ungdomsskolen, begynner noen av dem å bli engstelige og bekymret for deres nåværende prestasjoner.

Første frykt

Fra de er 11 år begynner skolebarn å sammenligne suksessene sine med suksessene til klassekameratene. Foreldre, med sine høye forventninger, håper på toppkarakterer og ros fra lærerne. Og hvis barnet av en eller annen grunn ikke klarer å glede moren sin, føler det seg skuffet og begynner å tvile på sine egne evner. Ved å flytte til ungdomsskolen opplever barn ekstremt stress fra nye lærere, nye krav og nye forhold. Faktisk står de overfor en dobbel frykt: frykten for å skuffe familien og manglende evne til å takle endringer. De lider av hodepine, overveldende arbeidsbelastning og lever med frykten for å mislykkes.

Riktig installasjon

På dette stadiet ser tenåringen for seg fremtiden som mer håndgripelig og ikke så skyfri som før. Han vet at hvis han studerer dårlig, vil han ikke kunne gå inn på et universitet og ikke motta en prestisjefylt spesialitet. På et tidspunkt innser barnet at han ikke er ideell, så han blir et gissel for sin angst. Din oppgave er å minne deg på at du ikke må konkurrere med vindmøller, ikke med klassekamerater, men med deg selv.

Uansett hvilke karakterer han har på et gitt tidspunkt, kan han alltid forbedre seg. I tillegg bør det huskes at det ikke er noe ideelt universitet for et bestemt barn, og i hver utdanningsinstitusjon opplever studentene visse vanskeligheter. Vurder å senke kravene og ta vare på barnets personlige velvære. Det er sannsynligvis ikke det mest prestisjefylte universitetet eller høyskolen som kan gjøre barnet ditt lykkelig. Å senke stangen betyr at tenåringen vil kunne puste friere og ikke lenger være redd for frykten for å mislykkes som puster nedover ryggen.

Hva fører spill på høye poeng til?

Når foreldre fortsetter å legge vekt på gode karakterer, presser det noen elever til å gjøre opprør. Barnet ser en åpenbar inkonsekvens: "Jeg kommer ikke til å bli lege, hvorfor skal jeg gruble over kjemi og biologi?" Ta en titt på eksempler fra livene til kjente gründere, vitenskapsmenn eller forfattere, ikke alle hadde høye akademiske prestasjoner under studiene. De gjorde gjennombrudd i ulike bransjer på grunn av fleksibiliteten i sinnet og out-of-the-box tenkning. Begge disse ferdighetene undervises ikke i skolen, men begge er viktige i voksenlivet.

Evne til å takle vanskeligheter

Minn barn om evnen som ligger i hver person. Jo mer autoritet tenåringer har, jo oftere viser de sin uavhengighet. Ikke prøv å komme dem til unnsetning ved første forespørsel, gi dem tid til å vurdere situasjonen. En samtale som vil lede tenåringer mot potensielle problemer vil bidra til å lindre frykt. Så lenge trusselen forblir langsøkt og illusorisk (jeg vil aldri gå på college), har den ingen reell kraft.

Omdiriger i stedet barnas oppmerksomhet til deres evne til å takle motgang: «Selv om du ikke forstår lærerens forklaring første gang, vil du forstå stoffet når du hører på det igjen» eller «Ikke vær redd for en streng lærer, skaper han en passende atmosfære for læring.» Tilby barnet ditt støtte: "Få deg litt hvile og se på TV, du trenger det for å få styrke."

Ubehagelige situasjoner

Hver gang barn blir engstelige, blir foreldre engstelige sammen med dem. Ønsket om å hjelpe på et ubevisst nivå manifesterer seg hos fedre og mødre fra en nyfødt dukker opp i huset. Når en baby gråter, tåler ikke foreldre disse lydene rolig. Når barn blir eldre, endres årsakene til tårer og skuffelser, men ønsket om å beskytte barnet ditt mot ulykke forsvinner ikke.

I ungdomsårene gjør intervensjonstaktikker barn en bjørnetjeneste. Dette oppmuntrer tenåringer til å omfavne utfordringer og unngå ting som gjør dem engstelige. Så når barnet ditt er engstelig og ikke ønsker å delta på fritidsaktiviteter eller sosiale arrangementer, ikke la ham gjøre det. Han må forstå hvordan det er å gå gjennom vanskeligheter. På slutten av reisen må du huske å gjenkjenne tenåringens innsats.

Begrens eksponering for elektroniske enheter

Når barn har ubegrenset tilgang til elektroniske enheter og Internett, blir de utsatt for sjokkerende nyheter eller nettmobbing. De kan lett bli kontrollert og avhengige av Internett. Du vil ikke legge merke til hvordan du mister en tillitsfull forbindelse, og barnet vil ikke oppfatte noe annet enn smarttelefonskjermen. En hypervåken tilstand er farlig for barns skjøre psyke. Nettkommunikasjon med klassekamerater kan inkludere negative aspekter, og det er grunnen til at barn blir så opprørte og tilbaketrukket.

Fullstendig hvile

Gi barnet ditt en pause fra elektroniske enheter og gi hjernen muligheten til å eksistere i det virkelige rommet. Ikke vent på at barnet ditt skal komme til fornuft og gi slipp på dingsen. Dette vil aldri skje, så sett inn en daglig rutine som sier hvor mange minutter en tenåring kan være i den virtuelle verdenen. Eliminer tilgang til telefonen før sengetid dette er nødvendig for produktiv restitusjon av barnets kropp om natten. Vær advart om at det å være borte fra mobilenheten ikke er en straff, det er bare en pause fra påvirkningen fra elektromagnetiske bølger. Veldig snart vil du legge merke til hvordan tenåringen din har blitt mindre irritabel og avhengig. Vel, god søvn vil hjelpe ham med å konsentrere seg om å fullføre daglige oppgaver.

Rutinearbeid, stress ved å kommunisere med stort beløp mennesker, skjult stress fra vinteren, trafikkork og forkjølelse + den evige konfrontasjonen mellom de hvis "glasset er halvtomt" og de som ikke bare glassene alltid er fulle for, men også andre aspekter av livet - alt dette kan bli en grunn til gjør deg til en fullstendig pessimist. Hvis du ser nøye etter, er det mange grunner til pessimisme og til og med depresjon: bare se på økonomien vår og tilstanden til arbeidsmarkedet (men la oss ikke gå inn på dette emnet, ellers risikerer vi å gå fra life hacks til politikk og økonomi). Det er imidlertid flere måter å stille inn deg selv på, ikke bare til å "filtrere" negativitet, men også til en positiv virkelighetsoppfatning (selv en så vanskelig som vår).

Hva er den egentlige kilden til optimisme?

Hver person har sitt eget sett med regler og mønstre for å tolke visse hendelser som angår ham. Det er mye lettere for pessimister å finne grunner til å være triste, og for optimister å finne grunner til å være glade; og det er ikke noe rart med det.

Det handler om den innledende holdningen, som vi bruker selv på de mest tilsynelatende elementære ting. Det er klart at kriger, sykdommer eller død ikke bare opprører, men også skremmer mennesker, og tvinger dem til å oppleve ikke bare fysisk, men også moralsk lidelse. Men av en eller annen grunn foretrekker de fleste rundt oss å gjøre en tragedie ut av det faktum at de sitter fast i en trafikkork på vei til jobb, eller å glede seg bare når de i en fjern, usikker fremtid sparer opp penger til ny bil. Som et resultat tar en kronisk følelse av å være "ulykkelig" mesteparten av tiden til en pessimistisk person.

Optimister lager "små regler" for seg selv, takket være at de oppfatter de samme situasjonene annerledes: "enhver dag du er på bakken, og ikke under den, er allerede en grunn til god stemning" (som i ordtaket).

Lag deg selv "små regler for optimisme"

For å sette deg opp for en positiv virkelighetsoppfatning, er det ikke nødvendig å ty til beroligende midler, nevrostimulerende midler eller fokusere på å finne det positive i alt som skjer med deg. Noen små regler for oppførsel og oppfatning i forhold til en bestemt situasjon i livet ditt er nok (det er som trening, du må først venne deg til dem, men da blir det lettere):

1. Sett deg ned og skriv en liste over reglene dine.

Ta en penn og et stykke papir (ingen datamaskiner eller skjermer) og skriv ned dine egne "små regler" i formatet av følgende utsagn, delt inn i 2 typer:

• "Jeg føler meg ulykkelig når følgende skjer: ... (og skriv opp i en kolonne)"
• "Jeg føler meg glad når: ... (og igjen listen i en spalte)"

Det er ikke nødvendig å lage veldig store lister. Nøyaktigheten og fullstendigheten til listen er mindre viktig her enn følelsene og følelsene i seg selv som formidles gjennom disse "små reglene": det som er viktig er hva du først tenker på når du danner begrepene "negative følelser" og "positive følelser". ".

2. Vær oppmerksom på de oppnådde resultatene

Har du laget lister? Sett deg nå ned og les resultatene på nytt som om de ikke var skrevet av deg, men av en fremmed. Hvilken følelse føles det? Var dette skrevet av en pessimist eller en optimist? Er det lett for en slik person å være lykkelig eller er det lettere å føle seg ulykkelig?

Beviset på at en slik selvanalyse virker er det faktum at du har nådd dette stadiet. Hvis du ikke følte et sted dypt nede i sjelen at noe ikke passet deg i din holdning til livet, ville du ikke ha kommet så langt med å gjøre denne øvelsen.

Oftest viser det seg at en del (eller til og med en betydelig del) av forventningene dine fra livet er betydelig undervurdert, fordi du allerede ubevisst er forberedt på at ingenting vil ordne seg, og for ikke å bli opprørt igjen, må du ganske enkelt ikke ta noen skritt mot det som opprører deg.

3. Omarbeid reglene dine for å forbedre dem

Nå er det på tide å bli litt kreativ. Ta et nytt stykke papir, ta et dypt pust og spør deg selv igjen:

• Hvilke hverdagsbegivenheter kan få deg til å føle deg lykkelig?
• Hvilke uvanlige hendelser kan få deg til å føle deg ulykkelig?

Å formulere svar på disse spørsmålene er en viktig oppgave. Vurder alle mulighetene og gi svar på hva du ønsker å se i livet ditt. Det første spørsmålet er å liste opp så mange ting, hendelser og fenomener som mulig. Og gjør den andre listen kortere: ta med bare de mest alvorlige og virkelig triste hendelsene.

Når du er ferdig med å lage listene dine, omskriv dine "optimismeregler" i følgende format:

• "Jeg er glad når ... [event]"
• "Jeg er bare ulykkelig hvis ... [hendelse]"

Formulering spiller en viktig rolle her. Som et resultat vil du ende opp med 2 ark papir: på det ene er det "pessimistiske regler" som du lever etter nå, på det andre er det "optimistiske regler" som du vil leve etter og som du vil tro på fremtiden.

4. Brenn nå de gamle reglene

Det høres litt rart og barnslig ut, men de enkle "brenningsritualene" som ikke lenger er nødvendige fungerer, og her er hvorfor.

I løpet av de siste mer enn 125 tusen årene av menneskets historie har en av menneskets særegne ferdigheter vært evnen til å kontrollere ild. Ild ble en del av ritualer, religioner og seremonier – fra innfødte idoler til katolske kirker. Betydningen av ild i menneskelivet er nedfelt på et underbevisst nivå i generasjoner av mennesker, og brenning er en måte å transformere noe materialisert (som ord på papir) til noe uhåndgripelig (for å få alt til å "gå bort og ikke komme tilbake"). Brenn din tidligere holdning til livet - et lite ritual som vil tjene som en slags følelsesmessig utløsning.

5. Plasser nye regler slik at de fanger øynene dine hver dag

Nye regler må erstatte gamle regler. Plasser det nye regelarket ved siden av skrivebordet, i nærheten av dataskjermen eller i nærheten av speilet på badet. Sørg for at hver dag begynner med en ufrivillig lesing av disse reglene, slik at du selv uttaler/leser regelen skrevet for hånd hver dag, og innstiller hjernen din til å oppfatte i virkeligheten primært dens positive, snarere enn negative, sider.

Nøkkelen til optimisme, mer sunt bilde livet, nye muligheter i livet og arbeidet er i dine hender, bare prøv det!

Hvordan kan foreldre hjelpe tenåringene sine til å oppfatte verden positivt?

Kling E.A.,

lærer-psykolog av den høyeste kvalifikasjonskategorien til Kuibyshev-grenen til statsbudsjettinstitusjonen NSO OTsDK

Temaet fedre og sønner har blitt heftig diskutert i løpet av de siste århundrene. Men selv i dag er det fortsatt ganske vanskelig å finne svar på dette spørsmålet. Tempo, distanse, teknologi og verdier moderne liv I mange familier er den psykologiske forbindelsen mellom foreldre og ungdom kuttet eller gjort mer subtil.

Verden i oppfatningen til den yngre generasjonen blir ikke bare attraktiv med sitt mangfold og muligheter, men også uforutsigbar, ufullkommen og noen ganger til og med fiendtlig. Tenåringer prøver å beskytte seg selv for enhver pris. Men de mangler kunnskap, tålmodighet og erfaring. Derfor reagerer de i vanskelige og ubehagelige situasjoner med harde uttalelser, utfører noen ganger svært farlige handlinger for seg selv og andre, eller nekter å gjøre noe.

I hverdagens mas og mas er det vanskelig for voksne å finne tid til å forstå årsakene til problemene. Og det er ingen hemmelighet at foreldre tyr til moralisering, straff, overbeviser tenåringer og seg selv om at alt dette snart vil gå over, og noen ganger, for på en eller annen måte å "utjevne" problemet, kjøper de dyre gaver.

Og hva skjer med tenåringen selv?

Ganske nylig hadde jeg en konsultasjon med en 14 år gammel jente som var overbevist om at hun hadde en dårlig karakter, at hun oppførte seg dårlig med lærere og jevnaldrende. Barnet ba om å rette det! Tenåringen, som ikke hadde problemer med studiene og ingen problemer med å kommunisere med foreldrene og vennene sine, ønsket å endre seg selv bare fordi det var vanskelig for henne å lytte til lærerens høye stemme når han forklarte materialet, og å nekte. venner da de tilbød henne noe som jenta ikke likte!

Alle tenåringer synes det er vanskelig å forstå hva som skjer rundt dem og akseptere seg selv som de er. I min praksis var det ganske mange tilfeller da tenåringer enten prøvde å oppfylle alle forventningene til voksne, eller ikke viste et ønske om å adlyde andre, og trodde at de ikke ble forstått. Resultatene kan være helt forskjellige: fra stamming, å nekte å snakke med alle (inkludert kommunikasjon med jevnaldrende på sosiale nettverk) i et år eller mer, til å forlate hjemmet. Hver sak er unik. I ett tilfelle var ett møte nok til å hjelpe en tenåring, i et annet - flere. I alle tilfeller er bare ett faktum bekreftet: til tross for at jevnaldrende i denne alderen spiller en betydelig rolle for en tenåring, er familien fortsatt en positiv eller negativ retningslinje for ham, en modell for fremtidig voksenliv. Ungdomstiden er en periode hvor vi som foreldre kan hjelpe vårt nesten modne barn til å bli en selvstendig voksen.

På mange måter vil denne hjelpen avhenge av hvordan vi, foreldre, oppfatter selve ungdomstiden og våre tenåringer:

fra perspektivet til problematisk alder;

eller fra et vanskelig, men svært viktig stadium i utviklingen av et barns personlighet.

Hvis vi ser på ungdomstiden som problematisk, så er det en risiko for å oppfatte tenåringen selv som et problem. Og så prøver foreldrene sitt beste for å løse dette "problemet" eller tvert imot ta avstand, og tro at alt dette er midlertidig og vil gå over av seg selv.

Så tenåringer blir vanskelige:

hvis voksne undertrykker normale følelser hos dem - usikkerhet, frykt for å gjøre en feil, ønske om å bli akseptert av jevnaldrende;

hvis foreldrene ikke nøye former ansvarlig oppførsel hos tenåringen;

hvis ingen snakker med dem om at alt de gjør og føler er ganske naturlig for en tenåring, men ikke alltid er forståelig for en voksen.

Når de er vedvarende og noen ganger voldelige i å løse tenåringsproblemer, risikerer foreldre å miste et tillitsfullt forhold til barnet, og hvis de er løsrevet risikerer de å miste barnet selv. Uten å vite eller forstå årsakene til foreldrenes misnøye, tror tenåringer at de er dårlige og at ingen trenger dem. Hyppige endringer i humør, overvekt av negative følelser og en følelse av evighet av problemer presser ungdom til å velge den enkleste måten å løse dem på. Det er derfor noen mennesker bruker all sin tid på å spille dataspill og sosiale nettverk, mens andre begynner å prøve alkohol, tobakk (og andre stoffer), eller frivillig dør.

Men du og jeg vil virkeligbeskytte barnet ditt, snakk med ham på en slik måte at du forstår ham og blir forstått. Vi ønsker å glede oss sammen med ham over suksessene hans, å se ham glad, selvsikker og vite det Vanskelig tid han vil først og fremst komme til oss for å få råd. Og her kan vi ikke kaste bort et eneste minutt med dyrebar tid på å kommunisere med en tenåring. Det er i kommunikasjon og felles aktiviteter, og ikke i å lese notasjoner eller sjekke hva han gjør for øyeblikket. Fordi bare gjennom kommunikasjon kan du tjene tilliten til en tenåring, hjelpe ham til å tro at foreldrene hans er klare til å forstå og akseptere ham. Dette er hvordan vi kan danne en stabil positiv oppfatning av verden i en tenåring.

Et positivt syn forutsetter et positivtforståelse verden, hendelser og mennesker uten idealiseringer, illusjoner og "rosafargede briller".

La meg merke igjen at en positiv oppfatning av verden– dette er ikke en måte å se verden på med rosefargede briller, eller å leve i en verden av fantasier og illusjoner. Ganske ofte oppfatter tenåringer fra rike familier, bortskjemt med penger og statusen til foreldrene, verden på denne måten. Psykolog ved International Centre for Practical Psychology "Integration" Tatyana Mukha bemerker: "Slike ungdommer utvikler infantilisme, de blir forbrukere, brukere, de ønsker ikke å bli holdt ansvarlige for sine ugjerninger, og de oppfatter enhver begrensning eller avslag som ydmykelse." I min praksis har jeg gjentatte ganger hørt setningene fra slike tenåringer: "Hvorfor skal jeg studere? Jeg har alt. Jeg har ingen bruk for det du pålegger meg.»

Det er en annen risiko ved å forme verden blant ungdom - påtvungne illusjoner. Illusjoner om et vakkert liv skapt av media (filmer, grupper og statuser på sosiale nettverk), danner rollton-strategier hos ungdom (et konsept introdusert av kandidaten for psykologiske vitenskaper Anna Semenovich) - ønsket om å få alt fra livet raskt og uten å anstrenge seg . Ganske ofte gjør foreldre selv slike feil, uten engang å innse at de prøver å øke barnas selvtillit ved hjelp av materielle ting.

Jeg foreslår å vurdere dannelsen av en positiv oppfatning av verden hos ungdom som:

deres aksept av seg selv og andre;

deres objektive forståelse av godt og ondt;

evnen til å sette et mål som de kan oppnå.

Å lære en tenåring å tenke og oppfatte verden positivt er viktig for å:

• dominerte livene deres positive følelser, det var mer glede og lykke uten bruk av livstruende stoffer eller farlig, noen ganger vanedannende, underholdning;

  bevare og styrke deres helse, utvikle seg i demansvarlig behandle helsen din og andre menneskers helse som en verdi;

  beskytte dem mot problemer og alvorlige problemer som kan oppstå på grunn av vennskap med tenåringer med antisosiale tendenser, svak karakter, dårlig selvdisiplin og mangel på uavhengighet;

  lære en tenåring å nå sine ønskede mål, med fokus på deres evner og kunnskap.

En person som oppfatter verden positivt ser på ting realistisk.

Hvis foreldre oppfatter tenåringsperioden ikke bare som vanskelig, men også veldig viktig for utviklingen av barnets personlighet og hans fremtid, så når de kommuniserer med ham, er de klare til å vise fleksibilitet og visdom, for å fokusere på 3 hovedmål i dannelsen av et positivt verdensbilde.

Første mål. Hjelp tenåringen å akseptere seg selv som en god, nødvendig person.

Hvordan utvikler en tenåring en holdning til seg selv? Hvor kommer hans aksept av seg selv, hans individualitet fra?

Dette avhenger i stor grad av forholdet mellom tenåringer og deres foreldre.

Pass på deg selv. Hvilke emner tar du opp med tenåringen din? Hvem eller hva og hvordan snakker du med ham hver dag? Det er ingen hemmelighet at i sin daglige travelhet glemmer foreldre at det er veldig viktig for en tenåring å diskutere med deg ikke bare noen problemer knyttet til studier eller orden i huset... I min skolepraksis klaget en ung kvinne over at når hun ble syk, hun gjorde ikke jeg fikk ingen hjelp fra min 15 år gamle datter. Jenta ville ikke engang ta med henne et glass vann. På skolen var han en helt vanlig tenåring. Hva skjedde i familien? De bodde sammen i lang tid. Mor jobbet nesten ikke. Men gode underholdsbidrag gjorde det mulig å leve uten behov. «Hvordan utviklet jenta seg i barnehage, hva slags suksess hadde hun på barneskolen? Hva liker hun å gjøre, hvem er vennene hennes eller er hun venn med? Hva gjør dere sammen? Mor kunne ikke svare på et eneste spørsmål, men klaget bare på datteren og på livet generelt.

Vet dere, foreldre, hvilken musikk som er populær blant unge nå, hvilke filmer de ser, hva de liker å gjøre og hvem vennene deres er? Ganske ofte kan foreldre til tenåringer, som klager over ulydighet og dårlig oppførsel, ikke svare på disse spørsmålene. Klarte du å svare på dem? Hvis ikke, må du tenke på om barnet ditt er interessert i å være sammen med deg.

Hvordan kan foreldre endre atferd i vanskelige situasjoner og være et eksempel for tenåringen?

Tenk deg at du flyr på et fly et sted over Europa, og en av motorene plutselig faller av. Hvilken pilotreaksjon foretrekker du? Det ville vært bedre om han sa: «Hold deg rolig og fest sikkerhetsbeltene! Vi blir litt rystet nå, men vi kommer oss i god behold hjem»? Eller at kapteinen på ruteflyet skal hoppe ut av cockpiten og begynne å løpe langs midtgangen mellom setene og rope: «Katastrofe! Vi skal alle dø nå!"? Hvilken av disse pilotene har størst sjanse til å lande flyet?

Tenk nå på ditt eget liv, piloten som du selv er. Hvilken holdning er mer sannsynlig å lykkes med å løse ethvert problem: "Jeg vil finne en vei ut" eller "Jeg er fortapt"? Det er poenget positiv tenkning. Det garanterer ikke et positivt resultat, men det øker sannsynligheten betydelig.

Andre mål. Hjelp en tenåring med å bestemme hvem han er blant jevnaldrende.

Når barnet blir eldre, endrer myndighetene seg:

i grunnskolen er læreren hans autoritet;

i ungdomsårene - jevnaldrende.

Kommunikasjonsvansker blant moderne tenåringer er et presserende problem for mange foreldre. Live interaksjon med jevnaldrende har blitt erstattet av chatterom, bots, sosiale nettverk, videospill og konsoller. Mer og oftere, i løpet av ferien, begynte vi å legge merke til hvordan barn som satt på sofaene ikke så opp fra skjermene på telefonene sine. Mange tenåringer er preget av isolasjon, en dårlig omgangskrets, og når de snakker med ham, er samtalen mer som å utveksle SMS-meldinger. Men uten mulighet til å etablere forbindelser i moderne verden Det er veldig vanskelig å oppnå høyder. Med utviklede teknologier må du være et skritt foran alle, vite litt mer enn alle andre, kunne etablere forbindelser med de rette menneskene for på en eller annen måte å oppnå ønsket posisjon i samfunnet.

Skole for tenåringer er en skole for relasjoner til andre barn. Hvis kommunikasjonskretsen med jevnaldrende i hagen eller på gaten kan være ustadig, kan en tenåring velge hvem han kommuniserer med, så på skolen blir en tenåring tvunget til å se klassekameratene og på en eller annen måte samhandle med dem, enten han liker det eller ikke . Å bytte klasse eller skole betyr å bygge nye relasjoner.Men hvordan gjøre dette hvis tenåringen ikke lærte dette i sin tidligere klasse? Foreldre hvis barn hadde problemer med å kommunisere med jevnaldrende bemerket at de oftest dukket opp under overgangen til ny skole og flytte til et annet område. Hvis en tenåring forteller deg om problemer, er det allerede bra. Det betyr at han stoler på voksne og forstår at de kan hjelpe ham. Det er mye verre når barnet trekker seg inn i seg selv, og foreldrene ikke en gang vet at det har noen vanskelige situasjoner. Han innrømmer kanskje ikke at det er vanskelig for ham, skjul klagene hans. For det første er det vanskelig for barnet selv. Han har ingen støtte verken fra jevnaldrende eller fra familien. Og denne situasjonen må snarest korrigeres. Det er i dette øyeblikket du trenger å være mest oppmerksom på tenåringen, det er veldig viktig å observere hans psykologisk tilstand, legg merke til humørsvingninger for å komme til unnsetning i vanskelige tider. For at dialogen skal bli ærlig, bør du ikke legge press på ham, det er nok å si at du elsker ham for den han er.

Tredje mål. Dannelse av verdier og mål.

Det er verdt å forklare litt om det i dette tilfellet vi vil ikke diskutere hvilke verdier og mål som må dannes hos tenåringer. Dette avhenger i stor grad av familiens tradisjoner, religion eller utdanningsnivået til foreldrene (et slående eksempel var konfliktene i europeiske land mellom innbyggere i landet og innvandrere, og til og med i familien til arbeidere eller lærere, verdier og målene kan variere mye).

Ungdom har et sterkt behov for å endre den sosioøkonomiske og moralske situasjonen til det bedre. For eksempel tror noen av dem at det rett og slett er nødvendig å åpne en kjede med populære supermarkeder i byen deres. Eller de kan tro at hvis lærere krever at barn skal ha uniform, så bør de selv kle seg i uniform. Det er på grunn av disse behovene at de kan vise ulydighet, bli med i en eller annen offentlig ungdomsorganisasjon, få en midlertidig jobb osv. Noen ganger, på grunn av mangel på livserfaring, kan tenåringer ta feil valg ved å slutte seg til uformelle, ulovlige grupper, eller sette seg selv vanskelig å oppnå mål, eller idealisere disse målene og verdiene, og etterligne deres idoler (for eksempel hvordan, sist , noen jenter imiterte den fiktive karakteren Harley Quinn). For å forsvare sitt valg, sin verdi, prøver tenåringer å slåss med voksne, noe som får dem til å bli indignert. De mulige konsekvensene av disse situasjonene er lett forutsigbare. Disse er enten konflikter mellom foreldre og tenåringer; eller i oppførselen til ungdom kan man observere ubetinget oppfyllelse av foreldrenes krav, som i fremtiden kan føre til deres mangel på uavhengighet, konstant avhengighet av andre mennesker og som en konsekvens til insolvens.

Og igjen la oss gå tilbake til tenåringenes orientering mot foreldrene sine. Tenåringen vet allerede hvordan han skal observere foreldrene sine kritisk og analysere hva som er verdifullt for dem. Og som oftest tror de at for foreldrene hans er det mer verdifullt det de legger mest vekt på og hva de bruker tiden sin på. Tror du at tenåringer vil tro at foreldrene deres elsker og setter pris på dem når voksne ikke har nok tid og energi til å snakke med dem fordi de er opptatt med å tjene penger og sitter foran TV-en eller datamaskinen om kvelden?

Mange foreldre vet ikke hva de skal gjøre med tenåringen. De må gjøre leksene sine på egen hånd, men tenåringer har ikke tid til å sette ting i orden, og de liker det ikke. Hva å gjøre? Det er veldig bra når det er positive tradisjoner i familien. Hver familie kan ha sin egen. For eksempel:

middag sammen, se og diskutere en film (bare ikke kombiner middag og se en film sammen, og når du velger en film, er det viktig å fokusere på barnets alder);

planlegge og vaske huset sammen, og kanskje omorganisere rommet, fordi barnet vokser, noe som betyr at smak og behov endres;

felles aktiv rekreasjon i helgene;

forberede seg til ferie eller kjøpe nye ting.

Det er viktig å fordele ansvar, planlegge når og hva som skal gjøres. Og først da vil det være mulig å i fellesskap planlegge langsiktige mål.

Nok en gang vil jeg minne deg på at det ikke finnes enkeltsvar på spørsmål, akkurat som det ikke finnes enkeltoppskrifter for hvert tilfelle. Foreldre til tenåringer lærer, gjør feil og vokser opp med dem. Det er viktig for foreldre å tro på seg selv og å tro på tenåringen sin. Hvis det lykkes, mottar forelderen kommunikasjonslykken, den mest pålitelige, mest oppriktige vennen i barnets person, og han selv blir den samme vennen for ham.

Magasin for foreldreprogram " En sterk familie" Tema for utgaven: "Tenåring i familien: å forandre seg sammen."

Eda Le Shan "Når tenåringen din gjør deg gal." En guide for foreldre som ikke har hastverk med å bli besteforeldre"

Levi Vladimir "Hvordan oppdra foreldre eller et nytt ikke-standard barn" (bok fra serien "Konkret psykologi").

BokThomas Armstrong "Du kan gjøre mer enn du tror". Boken er rettet mot et publikum av tenåringer under 14 år (den vil også være av interesse for eldre barn).

Andrey Maksimov “Verbose-3. Rengjør ørene. Den første filosofiske boken for tenåringer", "Hvordan ikke bli barnets fiende" (en bok ikke bare for foreldre, men også for tenåringer). Du kan også se videoforelesningene hans.

Andrew Matthews Lev enkelt! Hvordan finne deg selv og jobben din."

Andrew Matthews, Hvordan håndtere mobbere og forfølgere.