Mutluluğunuzun anahtarları anne babanızın elindedir.
Ancak ebeveynlerinizi kabul etmeyerek, bu anahtarlardan vazgeçersiniz, ailenizin binlerce neslinin yaşadığı, size benzeri görülmemiş bir destek vermeye hazır olan geçmişi bloke edersiniz, bu da geleceğinizi yanıltıcı, rastgele ve istikrarsız hale getirdiğiniz anlamına gelir.
Ama sen farklısın. Anne babanı seviyorsun, senin için onlar dünyanın en iyi ve en parlak insanları.
Satırın altındaki metni Cumartesi günü sabah 9'dan akşam 9'a kadar istediğiniz zaman okuyun. Güç Metni için teşekkür ederiz.
Ebeveynler seçilmiyor.
Annem ve babam benim açımdan ne idiyse, dün de benim açımdan bugün ve yarın da idealdirler.
Arkamda, geçmişin sanal bölgesinde, parlak bir ışığın parıldadığını hissediyorum; babam ve annem el ele tutuşuyor ve mutlu bir hayat için beni kutsuyorlar. uzun yaşam.
Bedensel kabukların ilişkisi ne olursa olsun farklı insanlar ruhları parlak ve saf, sevgi dolu ve anlayışlıdır.
Annemle babamın ruhlarının, bilge, anlayışlı bir gülümsemeyle el ele tutuşarak bana ailenin gücüne nasıl erişim sağladığını görüyorum - güçlü ve sınırsız, bu sayede geleceğimi yaratabilir ve istediğim şey olabilirim.
Ana-babamı seviyorum. Hayatta olmaları veya gitmiş olmaları önemli değil, onları seviyorum ve kabul ediyorum. Basitçe büyük gerçeğin farkına vardığım için: Yalnızca ailemi kabul ederek büyük ailemin desteğini kabul edebilirim, ihtiyacım olan geleceği şekillendirebilecek gücü alabilirim.
İdeal ebeveynlerim var.
Vücut kabuklarının birleşme derecesi benim için önemli değil. Yakın ya da ayrı olmaları, kavga etmeleri ya da barış ve uyum içinde yaşamaları önemli değil; bu onların seçimi ve onların kararıdır. Onların ruhları bu özel deneyimi ve bu özel dersleri seçti. Ruhları birbirini seçti.
Ve onların geçici ya da uzun vadeli, tutkulu ya da sessiz aşklarının bir sonucu olarak bu Dünyaya geldim ve bana hayat verdikleri için onlara minnettar olmalıyım.
Özellikle benim ideal ebeveynlerim olduğu için ebeveynlerinizi seçemezsiniz. Onların ortak sevgisinin ışığı beni aydınlatıyor, hayatta rahat ve keyifle yürüyorum, seviyorum ve sevgi alıyorum, dünyanın nimetlerinden yararlanıyorum ve kendim değerler yaratıyorum.
"Seni seviyoruz. Mutluluğu hak ettiğinizi biliyoruz. İdeal ebeveynlerimin ruhları bana en iddialı hedeflere ulaşabildiğini fısıldıyor.
İdeal ebeveynlerim bana hayatın her anını yaşamayı, sevmeyi ve takdir etmeyi öğretti.
Annem ve babam harika ve bilge insanlardır.
Benim manevi alanımda şefkatle el ele tutuşuyorlar, birbirlerini seviyorlar. Bana hayat veren onların sevgisiydi.
Zihinsel alanımda bana mutluluklar diliyorlar. Onlar benim için.
İdeal ebeveynlerim, beni daha mükemmel ve Tanrı'ya daha yakın kılan yaşam deneyimini kazandığım parlak, bilge insanlardır.
Başımı kendime eğiyorum ideal ebeveynler. Hayatta edindiğim paha biçilmez deneyim için onlara teşekkür ediyorum.
İdeal ebeveynlerim için kalbimde her zaman bir sevgi ışığı vardır.
Böyle bir anne babamın olması o kadar iyi ki!
Sevgili baba, seni seviyorum, bana hayat verdiğin ve bana ailenin gücünün anahtarlarını verdiğin için teşekkür ederim. Sahip olduğunuz cesaret ve güç için teşekkür ederim. Hatalar yaptınız ama bunlar yalnızca dünyevi yaşamda ve yalnızca gelişmemiş ruhlar için hata olarak kabul edilir. Aslında bana ihtiyacım olan deneyimi verdin, bana aşağılanmanın ne olduğunu ve gururun ne olduğunu gösterdin ki onları tanıyıp onlardan kaçınmayı öğrenebileyim. Bana öğrettin ve öğrettin.
Canım annem seni seviyorum! İlginizi ve sevginizi anlıyorum, gerçek kadınlığınızı görüyorum. Nefesini hatırlıyorum, bir süre kalbinin yanında nasıl yaşadığımı hatırlıyorum. Bana neşe ve sevgi dolu uzun bir yaşam bahşediyorsun, beni kabul ediyorsun ve tüm hatalarım için şimdiden affediyorsun. Bana öğrettin ve öğrettin.
Sevgili ebeveynler, ruhlarınızın nasıl birleşerek yolumu aydınlattığını hissediyorum. Seni kabul ediyorum. Seni seviyorum. Senden af diliyorum ve seni bir defada bağışlıyorum.
Özellikle benim ideal ebeveynlerim olduğu için ebeveynlerinizi seçemezsiniz.
Çünkü onlar oldukları gibiler, benim eşsizliğim ve değerim var.
Ben mutlu bir adamım.
Mutluluğun anahtarlarını ailemden aldım ve onları çocuklarıma aktarıyorum.
Ben seviyorum - onlar beni seviyorlar.
Anlıyorum - anlıyorum.
Kabul ediyorum - kabul edildim.
İdeal ebeveynlerim var.
9 Kasım 2015 Leonid Kayum
Bir çocuğun doğumundan itibaren baba ve anne onun hayatındaki ana insanlar haline gelir. Büyüyoruz ve çocuk olmayı bırakıyoruz. Bazılarının zaten kendi bebekleri olabilir. Ama yine de babamızın eviyle olan görünmez bağımızı kaybetmiyoruz. Her ne kadar onlar hakkındaki düşüncelerimiz sevgi ve minnettarlık uyandırsa da bunu söylemek zor olabilir. Üstelik açıklayın, nedenini tam olarak söyleyin. Çünkü bu tür şeylerin açıklamaya ihtiyacı yok gibi görünüyor. Ama şunu söylemekte yarar var. Bir gün artık bunu yapamayacağız. Bu da büyük bir riskin olduğu anlamına geliyor. Bu nedenle korkmayın ve onlara basit ama önemli sözler söyleyin: “Seni seviyorum çünkü sen…” Üstelik artık yüzlerce nedeni de biliyorsunuz.
Anne babanızı sevmek, bir dayanışma göstergesi olarak onların kaderinin tekrarlanması, fakir, mutsuz, hayal kırıklığına uğramış, hasta vb. anlamına gelmez.
Ebeveynlerle ilişkiler tüm yaşamımızı etkiler. Düşüncemizin olumluluğu ve dolayısıyla kendi yaşamımızın kalitesi üzerine.
Soru soracak olursak:
Annemi babamı sevmeli miyim?
Anneme ve babama bir borcum var mı?
Annem/babam neden beni sevmiyor?
Kendi hayatınıza kaliteli ve mutlu diyemezsiniz.
Bu tür düşünceler bilincimize girer veya orada doğar ve "merhemdeki sinek" gibi hasara neden olur.
Bu sorunların her birinin bir kökü vardır; kişinin kendi yaşam kalitesini etkileyen bir nedeni.
Anneyle ilişkiler sorumludur hedeflere ulaşmada kolaylık, yaşam yolunda engellerin ve engellerin olmaması için daha yüksek bir güçle bağlantı. Hayatta başarı anneye bağlıdır.
Babayla ilişki etkiler kariyer gelişimi, mali refah ve refah.
Kendinize şunu sorun: "Hepsini istiyor muyum?"
Cevabınız “EVET, daha fazlasını istiyorum!” ise anne babanızı reddetmenin ne anlamı var? Doğduğunuz gerçeğini inkar etmenin anlamı nedir? Çocukça ya da mantıksız inatçılık yüzünden mi? Kârlı mı?
Sevmek = doğduğuna şükretmek!
Anne babanızı sevmek = hayatı sevmek!
YAŞADIĞIMI kabul ediyorum!
"NASIL YAŞIYORUM"u sevmiyorum
Kim suçlu? Ebeveynler!
Böyle bir mantıksal akıl yürütme zincirinin zihinde kurulmuş olması mümkündür.
Anne babanızı sevmek, onların kaderini tekrarlamak anlamına gelmez. yoksullarla, mutsuzlarla, hayal kırıklığına uğramışlarla, hastalarla vb. dayanışma içinde olmak.
Şu sözlerin gizli anlamı nedir: “Senden beni doğurmanı istemedim!” Her zaman olduğu gibi benimle ilgilenmeye devam etmen ve herhangi bir iddiada bulunmaman için küçük bir çocuk olarak kalmak istiyorum! Hayatımın sorumluluğunu siz üstlenin, ebeveynler! Beni mutlu, başarılı, zengin yap, sen benim ailemsin!
Bir çocuğun doğumundan sonra ebeveynler, çocuğa onlarsız yaşamayı kendi başına öğretme göreviyle karşı karşıya kalır. Ancak ebeveynler her zaman bu görevle baş edemiyorlar.
Bu yetişkin bir çocuğun yaşam kalitesini etkiler. Evet! Ne yapalım?
Hayatınızın sorumluluğunu alın:"Annem ve babam bana ellerinden geldiğince verdi. Annem ve babam bana ellerinden geleni verdi! Gerisini kendim alacağım!"
Annenizin veya babanızın istediğiniz gibi olmadığını hayal edin(herkesin kendine göre iddiaları ve kınamaları vardır), ama senin doğman için ellerinden geleni yaptılar.
Yeterince eğitimli, zengin, sağlıklı, mutlu, başarılı, akıllı olmamaları mümkün!
Seni terk etmeleri, büyükannen ve büyükbabanın yanına, doğum hastanesine, yetimhaneye bırakmaları mümkün!
Bir ailede yaşıyor olmanıza rağmen yalnız kalmış, reddedilmiş, aşağılanmış ve şiddete maruz kalmış olabilirsiniz.
Evet, olur!
Beklentileriniz karşılanmadı! Başkalarına bakarsınız ve onları kıskanırsınız. Daha başarılı, zengin, mutlu, müreffeh, akıllı ve mutlu olanlara imreniyorsunuz.
Sıradan bir öğrenci cetveline bakın. İşte "0". Bu sizin kendi doğuş noktanızdır. Sonra her birimiz “0”dan daha da sağa doğru hareket ediyoruz. Hayat bu!
Doğum = Hareket olarak yaşam! Az mı yoksa çok mu?
Bunu sihirli bir şekilde düşünüp şöyle dedikten sonra hayal edin: “Ben senden beni doğurmanı istemedim! Beni rahatsız ediyorsunuz! Dayanılmaz bir annem/babam var! Vesaire."
Tersine gelişme süreci başlayacak. Mevcut yaşınızdan sola doğru “0” noktasına. …30, 20, 15, 10, 5, 0!
İşte bu, sen doğmadın ve “kötü/korkunç/“berbat”/beni mahveden” bir ebeveyn de yok!
Hayat yok, sorun yok! Ve sen de değilsin! Bunu nasıl seversin?
Ailen sana kendi başına yaşamayı öğretmedi mi? Kendiniz bağımsız olmayı öğrenin! Bu eylemdir, konunun yansıması değil” kötü ebeveynler" Elbette suçlamak, ihbar etmek ve hiçbir şey yapmamak daha kolaydır.
Güç yok mu? Yemek yemek!
Nereden başlamalı? Doğru yönde ilk adımları atmanıza yardımcı olacak ve sizi destekleyecek önemli bir yetişkin bulmaktan.
Anne-babalar onların istekleri, talimatları, şikayetleri ile gitmenize izin vermiyorlar. Ama onların isteklerini yerine getirmek ve onlara karşı yükümlü hissetmek istemiyor musun? Evet, olur!
Ebeveynleriniz onların istekleri, talimatları, şikayetleri ile gitmenize izin vermezse ne yapmalısınız? Ama onların isteklerini yapmak istemiyorsunuz ama onlara karşı kendinizi yükümlü mü hissediyorsunuz?
Şikayet, "Annemle babamın beni kendi amaçları için kullandıklarını hissediyorum" diyor.
Durum, bir sorun gibi, bir çözüm gerektirir.Şikayetler, sessiz saldırganlıklar, karşılıklı sitemler ve hakaretler olmadan çözüm mümkündür.
Görev No.1
Genç kadın çaresizlik içindedir.İki ergen kızı, bir kredi, kocasının ve kendisinin maaşı ancak temel ihtiyaçlara yetiyor.
Küçük bir emekli maaşı olan emekli baba, Sık sık kızına dönerek para konusunda yardım istiyor.
Yardım değil? Emekli maaşı gerçekten küçük olduğu için babam için üzülüyorum. İhtiyaçlarımı sınırlamak zorunda kaldığım için hem kendime hem de çocuklara üzülüyorum.
Genç kadın acıyla, "Yoruldum, babam gelip para istediği için nefret ediyorum, para vermeye kendimi zorladığım için de kendimden nefret ediyorum" dedi.
Çözüm:
Ortak düşünmenin ardından babanın birlikte öğle ve akşam yemeğine davet edilmesine karar verilir.
Baba sevinçle kabul etti! 10 gün boyunca düzenli ve mutlu bir şekilde öğle ve akşam yemeklerine geldi ve ardından şöyle dedi: “Kızım, bunu kendim halledebilirim! Teşekkür ederim!"
O zamandan bu yana üç yıl geçti. Baba yoksulluk içinde değil, kendi başına geçiniyor ve yarı zamanlı olarak zevk için çalışıyor.
Kız ile baba arasındaki ilişki daha nazik ve daha güçlüdür.
Sorun No. 2
Yaşlı bir anne kırsal bölgede yaşamaktadır. Kızınıza istekleriniz: “Yiyecek/ilaç getirin, bahçeye yardım edin, evi temizleyin, camları silin vs.” - kızının evde çalışma haftasına ara vermeyi planladığı hafta sonundan önce ses çıkarıyorlar.
Kızı her hafta sonu annesinin yanına giderek kişisel hayatını askıya alıyor.
"Hayatımda bir erkek belirdiğinde annemin talihsizliklerinden daha aktif bir şekilde şikayet ettiğini fark ettim" diyor.
Kızının annesine karşı duygu ve düşünceleri:
anneye duyulan nefret “bir çuval patates gibi”;
hafta sonlarını annesiyle geçirmek zorunda kalması nedeniyle kalıcı bir ilişkisinin olmaması;
Yaşam tatminsizliği, depresyon
Bu sorunu çözerken annemi görmeye gitmenin maliyetini ve harcanan zamanı hesapladık. Bunu kızımın aynı dönemde elde edebileceği kazançla karşılaştırdılar. Para ve zaman kaybı önemlidir. İlişkiler iyileşmek yerine daha da kötüleşiyor.
Annemle ilişkimi iyileştiren çözüm:
Bir köylü arkadaşıyla annesine de yiyecek getirmesi konusunda anlaştı. Bu hizmet için yapılan ödemenin önemsiz olduğu ortaya çıktı.
1 ay boyunca gerekli ilaçları sağladı ve hangi durumlarda ne alınması gerektiği konusunda talimatlar (doktorla anlaşarak) yazdı. Annem arayıp “Tansiyonum falan var, acil gelin!” Cevap verdi: "Her şey yoluna girecek, 1 numaralı talimatlara bakın."
Bahçeyi kazmak, çitleri onarmak, patates dikmek işleri şehirden bir hediye karşılığında büyük bir keyifle yapmaya başladığı komşu Kolya Amca'ya emanet edilmişti.
Olumlu şeyler hakkında arayın ve konuşun.
Annenizi en az ayda bir kez + tatillerde ziyaret edin.
Annemle çay, kek yiyerek ve hoş şeylerden konuşarak vakit geçirin.
Sonuç:
Annem daha az hastalanıyordu
kızımın gelecek vaat eden bir adamı var
Yeni bir iletişim deneyimi geliştirmek zaman aldı ve kızının kararlı duruşu gerekti. Artık herkes mutlu!
Ebeveynlerle çatışma = Kendi hayatınızla çatışma.
Her sorunun bir çözümü vardır. Yanlış çözülen bir sorun yeniden çözülebilir! HAYIR gerekli beceriler ve bunun için beceriler? Yardım almak. Burada yalnızca kendi seçiminiz belirleyici olabilir.
Irina Vasilakiy
Sorularınız kaldı mı - onlara sorun
Not: Ve unutmayın, sadece bilincinizi değiştirerek dünyayı birlikte değiştiriyoruz! © econet
Bu yazıya karar vermem uzun zaman aldı. Bir yandan konunun hassas, çok önemli, gerekli ve acı verici olduğunu biliyorum. Öte yandan onun hakkında yazmak zor. Çünkü anlatacaklarıma karşı ne kadar direnç olduğunu (kendimden de dahil) biliyorum.
Kural olarak ebeveynlerle ilişkilerdeki sorunlar yalnızca en yakın kişilere anlatılır. Umutsuzluk ve suçluluk karışımı bir duyguyla onları kabul ediyorlar. Çünkü alt korteks güçlü olmanın önemine dair önermeler içeriyor. aile ilişkileri doğru duygulardan ve onların tezahürlerinden sapmak adeta ayıp gibidir. Anne ve babanın sevilmeye, saygı duyulmaya ve size hayat verenin onlar olduğunu hatırlamaya ihtiyaçları var. Peki ya görünüşte en yakın olan bu insanlar sofistike ahlaki sadistler, işkencecilerse ve "endişeleriyle" ısrarla hayatınızı zehirliyorsa ne yapmalısınız?
Her gün, ebeveynlerinin (açık veya gizli) bir saldırganlık eylemiyle karşılaştıklarında, ortaya çıkan tüm karşılıklı duyguları dikkatlice kendi içlerine iten insanları gözlemliyorum. Onlara öyle geliyor ki öfke, kızgınlık, kızgınlık ve hayal kırıklığı otomatik olarak sevgiyi inkar ediyor. Mesela anneme kızıyorsam bu onu sevmediğim veya onu sevdiğim anlamına geliyor ama yeterince doğru değil.
Arkadaşlar, insanlar ne kadar sevilirse sevilsin, ne kadar gerekli ve önemli olursa olsun bizi kızdırmalıdır. Bu, iki kişilik arasındaki temasın normal bir parçasıdır. Onsuz - hiçbir yerde. Ve tüm bu tepkiler hiçbir şekilde ailenize karşı temel tutumunuzu etkilemez. Çünkü bu sadece bir uyarana verilen tepkidir. Ve bunu deneyimlemek, yaşamak gerekli ve önemlidir ve hiçbir durumda bunun için kendinizi azarlamamalısınız.
Bir zamanlar izlenecek yaratıklardık. Aslında duvarları kakayla kaplayabilir, kendilerini bir arabanın altına atabilir veya sobanın içine tırmanabilirler. Ancak bu zamanlar yaklaşık yirmi yıl önce sona erdi ve biz zaten kendimize liderlik edebiliyoruz. Kimlerle arkadaşlık kuracağınıza, nerede vakit geçireceğinize, ne yiyeceğinize, ne içeceğinize ve nasıl yaşayacağınıza karar verin.
Her ilişkide olduğu gibi ebeveyn-çocuk ilişkisinde de farklı aşamalar vardır. Ve bunlardan biri ayrılıktır. Bu, önemli, sevilen, gerekli ve birbirimize yakın kalarak, anne ve babanın emirlerine göre yaşamayı bırakıp kendi başımıza yola çıktığımız zamandır. Evet, bunu yürütme şeklimizi beğenmeyebilirler. Ama bu onların sorunu, bizim değil.
Ayrılık olmazsa, iletişiminiz gerçeküstü bir hal alır ve atların olduğu bir sirke dönüşür, bu da kişisel ilişkilerde, işte sorunlar, istikrarsız sosyal bağlantılar ve kaynakların tamamen tükenmesi gibi çok üzücü sonuçlara yol açar.
Evet, biliyorum, zehirli ebeveynleriniz size çok tehlikeli ve zalimce bir fikir aşılamaya çalışıyorlar: “Eğer söylediklerimi yapmazsan ve bunun gerekli olduğunu düşünmüyorsan, o zaman sen bencil bir insansın ve beni sevmeyen bir domuzsun. .” Aslında bu durumda homurdananlar bencil olanlardır. Basit bir örnekle açıklayacağım. Örneğin annenizin tütün dumanına dayanamadığını biliyorsanız ama onun evine geldiğinizde mutfakta bir sigarayla uzanıyorsanız, benim de öyle bir insan olduğumu öne sürüyorsanız Sigara içen, buna tahammül eder - diğer insanların isteklerini görmezden gelirsiniz, bencil davranırsınız ve davranışlarınızla gerçekten bir kişiye acı çektirirsiniz. Ancak ebeveyninizin torunu olmadığı veya sevdiği işte olmadığı için üzüldüğü bir durumda, çalışıyorsunuz - bu onun sorunu ve bencilliğidir, çünkü diğer insanları kendi arzularını tatmin etmeye zorlamak ister ve umursamaz. istese de istemese de seviyor.
Çok azımız, bizi dünyaya getirenlere ödenmemiş bir borcumuz olduğuna dair bize gönderilen kalıcı mesajı duymadı. Borcun ne olduğunu tanımlayalım: gelip birinden bir şey istemeniz, onu iade edeceğinize veya karşılığında bir şey vereceğinize söz vermenizdir. Siz kendiniz belirli yükümlülükler üstleniyorsunuz.
Embriyo olduğumuz için bariz sebeplerden dolayı kimseye boyun eğmedik. Aileyi bir kişi daha büyütmek de ebeveynlerimizin tercihiydi. Ve eğer o zaman zalimce, umursamazca davrandılarsa ve elimizdeki tek şey temel yiyecek/giysi/öğretilenlerse ve aynı zamanda bize zorbalık yaptılarsa, kimseye hiçbir borcumuz yok.
Bir peri masalındaki ideal aileye sahip olmadığınızı kendinize itiraf etmenin ne kadar zor olduğunu biliyorum. İllüzyon kalesinin çökmekte olduğunu ve gerçek dünyada her şeyin sizin için son derece üzücü olduğunu anlamak ne kadar acı verici ve saldırgandır. Evet, hepimiz anne ve babamızın sevgi dolu, ilgili ve güvenilir destekçi olmasını isteriz. Ve çoğu zaman bu arzuda o kadar ileri gideriz ki, şimdi her şeyin değişeceğini umarak zalim akrabalarımızla ilişkileri aktif olarak sürdürürüz. Ne yazık ki hayır.
Aile bağları çok önemli ve gereklidir. Ancak yalnızca eşdeğer bir değişim olmaları durumunda. Mutlaka tek bir para biriminde olması gerekmez, ancak her iki tarafa da yatırım yapılması gerekir. Aksi halde “hiç” sözcüğünden var olamazlar. Eğer ebeveynlerinizle olan etkileşimleriniz daha fazla acıya, aşağılanmaya, tehlikeli kontrole, şiddete ve toksik etkiye neden oluyorsa, onları durdurma hakkına sahipsiniz. Ve hiç kimsenin, tek bir köpeğin bile ağzını açıp size şunu söyleme hakkı yoktur: "Peki, neden dayanamıyorsun, bu anne!" Yapamamak. Ve nokta.
Koşulsuz sevgi yalnızca tek bir durumda mümkündür; anne ile bebek arasında. Bebeklikten çıktıktan sonra ilişkilerimiz farklı kurallara göre kurulur. Ve onların sevgi, uyum ve saygıyla dolmaları için karşılıklı eylemler gereklidir. Bir kadının sadece akrabalık bağı ve doğum kanalından geçişi gerçeğine dayanmaktadır. yetişkin hayatı Ayrılmayacaksınız ve kötü şöhretli bağlantıyı sürdürmeyeceksiniz.
Bizimle dalga geçenleri, sınırlarımızı ihlal edenleri, yaralarımıza vuranları, fiziksel şiddet uygulayanları veya uygulayanları sevmemek NORMALDİR. Böyle bir durumda tuhaf davranış tam olarak görüntü olacaktır. aile cenneti(ne yazık ki birçok insanın yaptığı da budur, gerçekliği inkarda boğulmaktır).
Evet canlarım, sevgimizi sürdürmek için anne babalarımızın da bir şeyler yapması gerekiyor. Çünkü yetişkin ilişkileri tam olarak bu prensip üzerine kuruludur. Ve bu ilginin, ilginin ve vesayetin onlarla değil bizimle ilgili olması son derece önemlidir. Açıklayayım: Kendilerini bize rahat gelecek bir biçimde ifade ettiler. Mesela müvekkilim gerçekten annesinin onu dinlemesini istiyor. Ve tüm isteklerini görmezden gelerek, tavsiyelerle ve bunların uygulanması üzerindeki kontrolüyle onu eziyor, bunun kızını nasıl istikrarsızlaştırdığını titizlikle fark etmiyor. Karşılığında nasıl bir aşktan bahsedebiliriz burada? Düzenli olarak zihinsel tacize uğradığınız gerçeğine şefkatle yanıt vermek zorunda değilsiniz.
Lütfen birini hatırla önemli şey: Anne-babanız da herkes gibi insan. Ve eğer kendilerine eziyet edilmelerine, saygısızlık edilmelerine, baskı görmelerine izin verirlerse, sizin de uygun gördüğünüz şekilde kendinizi savunma hakkına sahipsiniz. Ve sizin için güvenli olan iletişim düzeyini tam olarak koruyabilirsiniz.
.png)
