Artık kocamla yaşayacak gücüm yok. En son yardım talepleri

Kocası güçlü ve kararlı olmalı, karısı ise esnek ve yumuşak olmalıdır. Bu klişe insanların kafalarına o kadar yerleşmiş ki, pek çok sapkın anlayış biçiminin ortaya çıkmasına neden olmuş. “Karını can gibi sev, armut gibi salla” ve “Dövmek onu sevmek demektir” sözlerine bakın! Cinsiyet eşitliği için verilen uzun mücadeleler, ilerici zamanlarımızda bile meseleleri temelden değiştiremez çok sayıda kadınlar, bir dereceye kadar, zorba kocalarının baskısına maruz kalıyor: ahlaki, mali ve çoğu zaman fiziksel.

Gerçekten güçlü ve kendine güvenen bir kişi, asla başkalarının pahasına kendini iddia etmeyecektir. Sadece buna ihtiyacı yok. Böyle bir adam neye değer verdiğini kesin olarak bilir, yeteneklerine güvenir ve kendi kişiliği onda reddedilmeye neden olmaz. Elbette ara sıra alevlenip skandala neden olabilir (hepimiz insanız), ancak böyle bir kişi asla ailesini sistematik olarak küçük düşürmez ve onlara karşı elini kaldırmaz. Bir tiran için aynı şeyi söylemek mümkün değil.

“Yerli despotlar” genellikle iki tür insanı içerir:

1. Hayatta başarılı olamayan erkekler. Kariyerlerinin zirvesine ulaşmamış, herhangi bir alanda kendilerini gerçekleştirmemiş, öz saygılarını artırmaya çalışarak, kendi dünyalarının sert bir hükümdarına dönüşüyorlar. Ancak burada kendisini bir kral ve tanrı gibi hissediyor ve ailesinin ona itaat edeceğini ve onu memnun edeceğini bekliyor.
2. Çocukluğundan beri kaybetme kompleksini taşıyan başarılı bir adam. Belki ebeveynleri ondan hoşlanmadı, sınıf arkadaşları onu tekmeledi; önemli değil. Böyle bir kişi başarıya uzun ve sıkı çalışmayla ya da mutlu bir tesadüfle ulaşsa bile, aynı kötü şöhretli çocuk olarak kalır. İçten içe sıkışan ve zayıf görünmekten korkan zorba, sürekli hükmetmeye çalışır. Astlarını düzenli olarak azarlıyor, sürücüye zorbalık yapıyor, karısını ve çocuklarını "inşa ediyor" ve ancak bu koşullar altında kendinden emin hissediyor.

Despot bir kocayı tanımanın işaretleri nelerdir?

Zalim, karısının ruhuna korku, suçluluk ve aşağılık kompleksi aşılamaya çalışıyor

Güçlerini savunmaya çalışan ülke içindeki diktatörler şaşırtıcı derecede benzer taktikler kullanıyor:

• Karısının eylemlerinin düzenli olarak eleştirilmesi. Bir eş hiçbir durumda kendisini iyi bir ev hanımı ve anne gibi hissetmemelidir! için "teşekkür ederim" deyin Lezzetli akşam yemeği Böyle bir koca üç yemeği düşünmez bile, ancak ekmeğin düzensiz kesildiğini ve çiçek vazosunun masanın ortasında olmadığını fark etmeyecektir. Bir kadın çalışıyorsa veya bir hobisi varsa, zalim ona yaptığı şeyin tamamen saçmalık olduğunu, yaptığı işin en ufak bir değerinin olmadığını hatırlatma fırsatını kaçırmaz. Çoğu zaman mesele, kadının işi bırakmasıyla, en sevdiği aktiviteleri bırakıp eve yerleşmesiyle, kendisini tamamen kocasına bakmaya adamasıyla biter. Tek bir anlamı var; değersizliğine ikna olmuş bir eşin yönetimi daha kolaydır. Ve tiran onun yanında kendini cesur bir adam gibi hissediyor.
• Finansal Kontrol. Bir kadının kendi parasını kazanıp kazanmadığı, aile bütçesi tamamen kocasının kontrolü altındadır. Öyle ki bir bayan gerekli ayakkabının alımını bile kocasıyla koordine etmek zorunda kalıyor.
• Psikolojik baskı.“Birinci nokta: koca her zaman haklıdır; ikinci nokta: eğer koca hatalıysa birinci noktaya bakın.” Uzlaşma imkansızdır, prensip olarak eşin görüşü dikkate alınmaz, herhangi bir tartışmalı durumda son söz despotta kalır.
• İletişim yasağı. Bir eş, bölünmeden sahibine ait olmalıdır, bu nedenle tüm "fazladan" insanlar - arkadaşlar, meslektaşlar, akrabalar - yavaş yavaş hayatından silinir.
• Fiziksel şiddet. Bir despotun eş üzerindeki aşırı nüfuz biçimi. Görünüşe göre bu işaret açıkça kaçma zamanının geldiğini gösteriyor. Ancak birçok eş, yıllar geçtikçe daha da acımasız hale gelen saldırılara maruz kalıyor. Görünüşe göre dövmenin bir erkeğin aşkının sembolü olduğu düşüncesi bazı insanlarda çok güçlü.

Darbelere katlandığınızda onları düzenli olarak almaya başlayacaksınız.

Sevilen biri bir diktatörün alışkanlıklarını gösteriyorsa, ancak ona karşı duygular henüz soğumamışsa "toplum birimini" kurtarmaya değer mi? Ve zaten mümkün olan en güçlü bağlantıyla bağlıysanız - sıradan çocuk? Durum henüz patolojik değilse, morlukları kapatamıyorsanız ve eşiniz normal diyalog kurabiliyorsa deneyebilirsiniz.

Çıkarlarınızı savunmayı öğrenin. Barışı korumak adına teslim olmak ve taviz vermekte yanlış bir şey yoktur, mutlu olmanın sırlarından biri de budur. aile hayatı. Ancak tavizlerin karşılıklı olması gerekir. Kocanız fikrinizi dikkate almazsa ve arzularınızı açıkça ihmal ederse böyle bir kişiyle normal bir ilişki kuramazsınız.

Dırdırlanmaya tahammül etmeyin."Çarpıklığınız", değersizliğiniz ve aptallığınız hakkındaki yorumları daha başlangıçta kesin, kendinizle böyle bir tonda konuşmaya izin vermeyeceğinizi ve gerekirse direnip karşılık verebileceğinizi hemen açıkça belirtin. Ancak hiçbir durumda misilleme amaçlı hakaretlere boyun eğmemelisiniz. Eşiniz güvecinizi sert bir şekilde eleştirdi mi? Sakin davranmaya çalışın, omuz silkin ve şöyle deyin: “Bence iyi oldu. Hiçbir şey yok bir dahaki sefer Başka bir tarif deneyeceğim." Doğal olarak, kibar bir tonda ifade edilen nesnel eleştiriden bahsetmiyoruz (sonuçta, örneğin yemek aslında pek iyi sonuçlanmamış olabilir). Bu, taleplerin sunulduğu form ve sayılarıyla ilgili bir konudur. Elbette size küfretmek veya aşağılamak kesinlikle kabul edilemez!

Kocanızı memnun etmek için iletişimden ve favori aktivitelerden vazgeçmeyin. Arkadaşlarınız, keyif aldığınız bir işiniz ve boş zamanınız olmalı.

Daha sonra üç olası senaryo var. Ya eşiniz sizi eşit bir insan olarak kabul edecek ve kendi kurallarını koymaya çalışmaktan vazgeçecektir. Ya da mağdur rolüne uygun olmadığınızı anlayacak ve boşanma talebinde bulunacaktır (ve sonra bu ilişkiden geri adım atmak ya da başınızı dik tutarak bu ilişkiden kopmak size kalmıştır). Veya sizi çağırıp fiziksel cezalandırma yoluyla sizi kendi yerinize koymaya çalışacaktır. İkincisi hiçbir koşulda tolere edilemez!

Bir tiranı rehabilite etmek mümkün mü?

Adamınızla diyalog kurmaya çalışın

Bir yetişkini onun arzusu olmadan değiştirmek neredeyse imkansızdır. Özellikle konuyla ilgili olmadığında Kötü alışkanlıklar, ama uzun zamandır oluşmuş bir karakter özelliği hakkında. Düşünceli, melankolik bir insanı sosyal ve neşeli, iyimser bir insana dönüştürmek aklınıza gelmez mi? Despotik alışkanlıklarda da durum aynı: onlar zaten varlar, bu yüzden yalnızca onların tezahürlerini yumuşatmaya çalışabilirsiniz.

Davranışınızı düşünün. Belki son zamanlarda battaniyeyi üzerinize çekmeye başladınız ve çoğu zaman eşinizin isteklerini görmezden geldiniz? Yoksa çocuklarla, akrabalarla, arkadaşlarla toplantılarla meşgul olarak onunla ilgilenmeyi mi bıraktılar? Yoksa kendi başarılarını örnek alarak kocalarının çok düşük maaşıyla dalga mı geçtiler? Bu durumda sevdiklerinize olan ilgiyi artırarak durumu düzeltmeye çalışabilir ve bunun ne olacağını görebilirsiniz. Normal bir insan hızla kendine gelecektir, hayattaki bir diktatör yalnızca baskıyı artıracak ve sizi daha da "bükmeye" çalışacaktır.

Ancak durum analizinin düşünceli ve yeterli olması gerektiğini unutmayın. Hiçbir koşulda olup bitenlerin tüm suçunu üstlenmemelisiniz! “Hepsi senin hatan, beni yıkan sensin” formülasyonu tiranların en sevdiği şarkıdır ama bu onun gerçeğe uygun olduğu anlamına gelmez.

Despot bir kocadan nasıl kurtulursunuz: boşanın, çocuğunuzla birlikte ayrılın ve sonsuza kadar ayrılın

Yıllarca dayağa, aşağılamaya katlanan kadınlar var. Despot bir eş korkusu, söylentiler korkusu, kendi geçimini sağlayamama, çocuklar, eşinin mucizevi bir dönüşüm umudu - tüm bunlar başarısız bir evliliği inanılmaz derecede uzun bir süre sürdürebilir. Sonuç olarak, aile, kocanın elinde bir asayla tahtta oturduğu, insanlık onurunun kalıntılarını çoktan kaybetmiş, mazlum ve itaatkâr bir eşin ayaklarının dibinde koştuğu ve aile kendisinin korkunç bir parodisine dönüşür. köşede bir yerde çocuklar sessizce duruyor, katı bir baba tarafından gergin bir tikle alay ediliyor. Ancak bir kadın zamanla aklını başına toplayıp diktatör kocasından ayrılmaya karar verirse sorun hiçbir şekilde çözülmüş sayılmaz. Zalimler uygun bir kurbanı bu kadar kolay bırakmazlar. Nasıl kırılır kısır döngü ve ilişkiyi sonsuza dek bitirmek mi?

• Kendinizi zihinsel olarak hazırlayın. Aile ne kadar kötü olursa olsun boşanma kararı bir kadın için aşırı bir adım ve ruhuna ciddi bir darbedir, bu nedenle buna karar vermek zordur. Bazı insanlar “boşanmış kadın” statüsünden ve mali istikrarı kaybetme ihtimalinden korkuyor. Diğerleri ebedi kurban rolüne o kadar alışırlar ki artık başka bir hayat hayal edemezler - burada, kötü olmasına rağmen, anlaşılabilir ve öngörülebilir ve orada (" Büyük dünya") İşlerin nasıl sonuçlanacağı bilinmiyor... Bazen bir kadın, böyle bir kocanın hiç kocası olmamasından daha iyi olduğuna içtenlikle inanır. Nihai kararın yalnızca sizin tarafınızdan verilmesi gerekecektir. Sonsuza kadar ayrılmaya hazır olduğunuza kesin olarak ikna olduysanız, "bundan sonra her şey farklı olacak" konusundaki tehditlere ve ağlamaklı güvencelere boyun eğmeyin. Hayatınızın sorumluluğunu alın ve bir tiranın eklentisi değil, gerçek bir insan gibi hissedin. Nerede yaşayacağınızı, kendinizin ve çocuklarınızın geçimini nasıl sağlayacağınızı düşünün. Kimin desteğine güvenebilirsiniz, olabilecek en kötü durumda yardım için kime başvurabilirsiniz? Net bir plana sahip olmak harekete geçmeyi çok daha kolaylaştırır.

Yardım hatlarını aramaktan çekinmeyin; kriz merkezi uzmanları zor durumlarda önemli destek sağlayabilirler.

Çocuklar ayrı bir konudur. Pek çok kadın, bir çocuğun babasız büyümemesi gerektiğine kesin olarak inanıyor ve bu artık mümkün olmasa bile aşağılanmaya ve dayağa katlanmaya devam ediyor. Ve çok büyük bir hata yapıyorlar! Bir ebeveynin diğerine sürekli zorbalık yaptığı bir ailede, sağlıklı bir ruha sahip bir çocuk yetiştirmek son derece zordur. Oğul büyük olasılıkla babasının zalim alışkanlıklarını içselleştirecek, kız ise “ebedi kurban” davranış modelini benimseyecektir. Ve ailelerini de aynı senaryoya göre kuracaklar. Gerçekten istediğin bu mu? Ayrıca zalim bir koca, kendisini nadiren karısına yönelik saldırılarla sınırlar. Er ya da geç, onun ahlaki baskısı altında ve sıcak elÇocuklar da ortaya çıkmaya başlayacak.

• Müttefikler edinin.Öncelikle ailenize, yakın arkadaşlarınıza danışın ve yardım hattını arayın. Yaklaşan boşanmanız hakkında bir avukata danışın: beklentileriniz nelerdir, neye güvenebilirsiniz, velayet sorununu başarılı bir şekilde çözme şansınız var mı?

Ayrılma kararı henüz olgunlaşmamış olsa bile yardım hattını bilmeniz gerekir. İle görüşme deneyimli psikolog umutsuzluğa kapılmamanı sağlayacak Zor zaman ve aptalca bir şey yapma. Ayrıca, yerel polis teşkilatınızın numarasını öğrenin ve durumun tehlikeli hale geldiğini düşünüyorsanız hemen onları arayın. Ve telefona bağırıp ağlamaktan çekinmeyin! Kolluk kuvvetleri "gündelik hayata" gitmeyi sevmez, bu nedenle operatör, kocanızla sadece soğuk bir akşam yemeği yüzünden tartışmadığınızı, aynı zamanda gerçekten tehlikede olduğunuzu ve kendiniz ve çocuklarınız için korktuğunuzu anlamalıdır. .

• Zemini hazırladıktan sonra harekete geçin. Eğer kocanızın hemen güç kullanma alışkanlığı yoksa, dostane bir şekilde konuşmayı deneyebilirsiniz. Ama boşanma fikrini sanki inisiyatif despottan geliyormuş gibi sunmaya çalışın. Evet, iyi bir eş olamayacağınızı anlıyorsunuz ve annesi size kötü bir ev hanımı demek konusunda kesinlikle haklı, bu yüzden daha şefkatli ve sabırlı bir kadını hak ediyor. Zalimin şişmiş egosuna ne kadar merhem sürerseniz, sizi huzur içinde bırakma ihtimali o kadar artar. Yardım etmek için tüm oyunculuk yeteneklerinizi kullanın, gururunuzu alçakgönüllü yapın ve eşinizin, kalbinizin içeriğine göre üstünlüğünüzün tadını çıkarmasına izin verin.

Durum tamamen kritik değilse, boşanma konusunda bir zorbayla dostane bir şekilde pazarlık yapabilirsiniz.

Çocuklarınız varsa, sadece aynı fikirde olduğunuzu değil, aynı zamanda babalarıyla düzenli olarak iletişim kurmaya devam etmelerini de istediğinizi vurgulayın. Toplantıları sınırlamaktan veya adamları başka bir şehre götürmekten bahsetmeyin bile, aksi takdirde "barışçıl çözüm" yönündeki tüm çabalar boşa gidecek.

• Eşinizin şiddet sahnelerinden veya tezahürlerinden korkuyor musunuz? Evde olmadığı anı yakalayın ve ancak o zaman gidin. Her şeyin uygun bir anda elinizin altında olması için önceden bir "acil durum çantası" hazırlayın: belgeler (sizin ve çocuklarınızın), para ve değerli eşyalar. Ama tereddüt ederken bunu yapmayın! Bavul altı ay boyunca dolapta kalırsa, koca kesinlikle ona rastlayacaktır ve bu durumda bir hesaplaşmadan kaçınılması pek mümkün olmayacaktır.

• İlk defa kendinize, kocanızın adresini bilmediği yeni bir sığınak bulun. Bunlar sadece sizi ağırlamaya hazır uzak akrabalar ya da eski bir dost değil, aynı zamanda kadınları koruyan kriz merkezleri de olabilir. Ne yazık ki küçük bir kasabada böyle bir organizasyonu bulma şansımız çok az ama telefon ve internet bu sorunu büyük ölçüde çözüyor. En yakın kalabalık bölgedeki merkezle iletişime geçmeye çalışın, durumu açıklayın ve yardım isteyin; muhtemelen size psikolojik destek sağlayacaklar ve ayrıca nasıl ilerleyeceğinizi de öğreteceklerdir. Tipik olarak, bu tür kuruluşların yardım hatları vardır, kolluk kuvvetleriyle kurulmuş bağlantılar vardır ve boşanma davası açmanıza yardımcı olabilecek yetkin avukatlara sahiptir. Çocuklu kadınlara, tam bir rahatlık ve zevk içinde olmasa da en azından makul koşullarda yaşayabilecekleri sosyal daireler sağlanmaktadır.

Başka bir şehre taşınmak aşırı bir önlemdir, ancak bazen cesaret etmeniz gerekir

Yalnızsanız başka bir şehre taşınmayı düşünün, SIM kartınızı değiştirin ve üzerini çizmek için her şeyi yapın eski eş senin hayatından. Bu tavsiye çocuklu kadınlar için uygun değildir; bebeklerinizin bir babası vardır ve bu gerçeği göz ardı edemezsiniz. İyi bir avukatın desteğini almanız ve vesayet konusunu mahkeme aracılığıyla çözmeniz gerekecektir.

• Daha önce şiddete maruz kaldıysanız polise bir ifade yazın ve dayağı filme alın. Gelecekte bu, mahkeme işlemlerinde ek bir koz haline gelecektir. Ayrıca bir ses kayıt cihazı bulundurun. Eşiniz arayıp tehdit etmeye karar verirse kayıt tuşuna basın ve söylediği her şeyi dikkatlice kaydedin.

Bir tiranla yaşamak çoğu zaman gerçek bir bağımlılığa dönüşür. Dayakların ilk izleri silindiğinde ve şikâyetler ortadan kalktığında, hafızada hiçbir ilişkinin ayakta kalamayacağı güzel anlar belirir. Psikologlar 40 günlük bir ara vermenizi tavsiye ediyor: bilincimizin yeniden inşa edilmeye başlaması tam olarak bu kadar sürer. Bu süre boyunca sorunlardan kopmaya çalışın. Çocuklarınıza ve kendinize iyi bakın ve hayatı “özgürlük içinde” tam olarak deneyimleyin. Kocanızla olan ilişkinizi ayık bir şekilde değerlendirin ve tartın ve ardından nihai kararınızı verin.

İlgili Mesajlar:

Benzer giriş bulunamadı.

Çoğu zaman boşanmanın nedeni ikinci eşin zor karakteridir. “O bir zorba, dayanılmaz bir insan” ya da “her zaman her şeyden memnun değil” - bunlar acı çekenlerin ortak şikayetleridir. zor ilişkiler aile içinde. Ancak psikolog Alexander KOLMANOVSKY, eşin dayanılmaz davranışının kendisinin kötü olmasından değil, kendini kötü hissetmesinden kaynaklandığına inanıyor. Ve bunun anlaşılması ve diğer yarının doğru davranışıyla, zalim bir koca veya ülserli bir eş bile zamanla dengeli ve dost canlısı insanlar haline gelebilir.

"Tatlım, dinle beni!"

- Eşler arasındaki kavgalar ve anlaşmazlıklar çoğu zaman skandal ve şikayetlerle sonuçlanır - bu kişiyle yaşamak imkansızdır! Bu tür iddiaların arkasında ne var?

— "Benimle ilgilenecekler, bana odaklanacaklar" şeklindeki bilinçdışı beklenti. Elbette iki kişi arasındaki ilişki bu beklentinin çok ötesindedir. Cinsel çekicilik, insan ilgisi ve yardım etme isteği vardır. Ama eğer bir iddiadan bahsediyorsak o zaman bu tam da karşılanmayan bir beklentiden kaynaklanıyor demektir.

Örneğin, aşkı itiraf etmenin çok zor olabileceği şeklindeki paradoksal gerçeği açıklayan da bu beklentidir. Bir kişinin diğerine mümkün olduğu kadar iyi davrandığını söylemek neden bu kadar zor? Çünkü reddedilmekten korkuyor. Ama reddedilmekten korktuğu için bunun bir açıklama değil, bir rica, bir rica olduğu anlamına geliyor: Bana iyi bak, bana ait ol, şefkatini, zamanını bana harca. Sizinle olan ilişkimiz çerçevesinde kendimi iyi hissetmem için bu acil bir ihtiyaç. Evlenen herkesin bu ihtiyacı vardır, ancak bu ihtiyaç herkeste farklı derecelerde ifade edilir. Daha güçlü ve istikrarlı olanların başka bir kişiye odaklanma ve onunla gerçekten ilgilenme şansı daha yüksektir. Ve eğer evlilikteki biri diğerinin tüm tuhaflıklarının (kızgınlığı, dırdırı ve skandalları) sadece bir rica olduğunu anlarsa: bana dikkat et, ne kadar kötü hissettiğimi gör! — o zaman ilişkinin bir geleceği vardır. Ne yazık ki bu nadiren olur. Kural olarak, insanlar karşılıklı iddiaların arka planını anlamıyorlar ve her ikisi de "nihayet aklının başına gelmesini" ve "benimle yarı yolda buluşmasını" bekliyorlar. Ancak kural olarak beklemiyorlar. Kendini bulamayan sevilmeyen kişi, kendi başına sevilemez ve tatmin olamaz. Bu ancak çok çalışırsanız gerçekleşebilir. Dolayısıyla bu tür hikayelerin arkasında, kocanın karısının temizlik tarzından memnun olmaması veya kadının, kocasının para kazanma şeklinden memnun olmaması durumunda, her zaman daha derin ve daha önemli nedenler vardır; karşılıklı olarak yönlendirilen, yanlış anlaşılan ve tatmin edilmeyen beklentiler.

— Sorunlu bir kişinin tam olarak diğer yarısının, sizin de söylediğiniz gibi, ona "odaklandığı" için değiştiği durumları biliyor musunuz?

— Evet ve çok. Mesela kocanın son derece sinirli, kendine güveni olmayan, son derece “gergin” bir koca olduğu bir aile tanıyorum. Ve birkaç yıllık aile hayatı boyunca karısı onu tamamen dönüştürmeyi başardı - dengeli ve arkadaş canlısı oldu. Bana hayatlarından bazı bölümleri anlattı. Saatlerin elektromanyetik cihazların yanında bulundurulmaması gerektiğini öğrendikten sonra aniden eve geldiğinde buzdolabının üzerinde saat olduğunu fark etti. Karısına saldırdı ve onun güzel şeyleri mahvettiğini bağırmaya başladı. Ve o, gücenmek ya da ona saldırmak yerine, ona çok masum bir şekilde cevap verdi: "Volodenka, bana öğretmelisin, konu teknolojiye gelince ne kadar aptalım." Ve kendisini tamamen silahsız hissettiğini, aniden inanılmaz derecede utandığını söyledi. Mesele aptal olduğunu kabul etmek zorunda olman değil. Bu diyaloğu Rusça'dan psikolojik diline çevirirsek, kulağa şöyle gelecektir: Koca diyor ki: Biliyor musun, korkarım ki benimle, o kadar iğrenç bir insanla hesaplaşmaya hazır değilsin ki, ne kadar kusurlu bir insan olduğumu görüyorsun. öyleyim ve derinlerde saygı duymuyorum. Bunun böyle olmadığını bana gösterebilir misin? Karısı da ona cevap verdi: Seni hesaba katıyorum, seninle rekabet etmemeye hazırım. Sonuçta, bir kişi çığlık attığında istemeden güvensizliğini gösterir. Bir çığlık her zaman bir acı sinyalidir, bir yaratık diğerine şöyle der: Kendimi kötü hissediyorum, acı çekiyorum, bana dikkat edin.

İşte aynı ailenin hayatından başka bir örnek. Kocamın bir sonraki doğum günü için tüm aile katkı sağladı ve ona bir dijital kamera verdi. Tamamen sevindi ve bir dakika boyunca ondan ayrılmadı. Bir gün ziyarete geldiler, bir şey çekiyordu ve aniden bu kamerayı yanlışlıkla bir kase leçonun içine düşürdü! Tamamen şaşkına döndü, onu tedaviden çıkardı, kameradan turşusu aktı ve karısı hemen ona şöyle dedi: “Volodenka, sen her zaman böyle ateş ediyorsun aşırı koşullar, bunu bir ateş vaftizi olarak düşünmeliyiz!” Yani herhangi bir hatasını anında avantaja çevirmeye çalıştı. Muhtemelen aşk budur - bir kişiyi desteklemeye, onun için tam bir kabul ve güvenlik atmosferi yaratmaya yönelik sürekli doğal bir ihtiyaç, böylece kendini sadece yüzeysel olarak iyi - çikolatalı dondurma değil, aynı zamanda kişisel olarak gerçekten iyi - hisseder. Ve böyle bir atmosferdeki insan bir süre sonra korkmayı bırakır, daha yeterli ve dengeli hale gelir. Sonuçta, saldırganlığın ve sinirliliğin kaynağı, kabul edilmeme korkusu, sizi rahatsız edecekleri, sizinle alay edecekleri veya alaycı bir şekilde yanlışlarınızı işaret edecekleri korkusudur - dedikleri gibi, gücendirmek için acelesi var ilk olarak, kimsenin onu gücendirmeye vakti olmadan.

Zor bir kocadan bahsettim, ancak karısı her şeyden memnun olmadığında ve sürekli skandallar çıkardığında durum tamamen simetriktir - koca ona aktif ve sempatik davranarak durumu değiştirmeye yardımcı olabilir.

“Ancak kişi çoğu zaman kendisine yetecek güce sahip olmuyor ve yine de eşiyle psikoterapiye katılmak zorunda kalıyor. Çok zor bir görev değil mi?

"Kolay olandan değil, doğru olandan bahsediyoruz." İki eşten genellikle biri diğerinden daha istikrarlıdır ve eğer zaten “zor” bir ikinci yarıyı geçirmişse, durumun kendi kendine değişmeyeceğini, sorunlu bir eşle kolay anlaşamayacağınızı anlamalısınız. Ve burada sadece sabrın bile her zaman olumlu bir etkisi olmuyor.

Zalim bir koca nereden geliyor? Bu, psikiyatrik olarak değil, psikolojik olarak "hasta" bir kişidir. Ve buradaki sebep, kendinden en derin şüphe ve insanlara karşı güçlü güvensizliktir. Bu koca, güçlü ilişkilerin dostane bir temelde kurulabileceğini hayal etmiyor ve bunu kendi özel yaşam deneyimine dayanarak hayal etmiyor. Çocukken, her çocuk gibi, güvene dayalı bir ilişki sunmaya çalıştı, ancak görünüşe göre bu, ebeveynlerinden öyle bir tepkiyle karşılaştı ki şunu öğrendi: Güçlü bir saldırı olmadan hayatta hiçbir şey başaramazsınız. Ve bu kadar sorunlu bir adam, sadece karısının hoşgörüsüyle sakinleşmeyecektir. Onunla sadece hazır yemekler ve ütülü gömlekler temelinde geçinmeye çalışırsanız, kendisini gerçekten önemsendiğini hissetmeyecektir - bu tür işlevler bir temizlikçi tarafından başarıyla yerine getirilebilir. Ve eşinin bir yandan ciddi kusurlarını dikkatle görüp bu konuda endişelenmesini, diğer yandan da bunlar için kendisini suçlamamasını bekler.

Ve bir şey daha: Kural olarak, birkaç yıllık evlilikten sonra zaten çocuklar var. Ve annenin, babanın sorunlarına bu şekilde yaklaştığını, onlar için babaya kızmadığını, ona küfretmediğini, bu konularda ona sempati duyduğunu, ancak fiilen sempati duymadığını görmeleri onlar için hayati önem taşıyor. Sadece oturup onun hakkında bir şeyler söyleyerek değil, iyi düşünüyor ama aktif olarak sempati duyuyor. Sorunlu bir ebeveynin çocukları için tek kurtarıcı pozisyon budur. Aksi takdirde kaçınılmaz olarak ebeveynlerden birine karşı çıkacaklardır. Ve ebeveynini kınayan bir çocuk, işlevsiz bir insan olmaya mahkumdur. Bu nedenle bir annenin, çocuklarının tam teşekküllü insanlar olarak yetişmelerini sağlamak için yapabileceği maksimum şey, babalarına aktif ve anlayışlı davranmaktır.

Kavgacılar ve kılıbık

"Bir şekilde, zor kocalar ve sabırlı eşler hakkında daha çok konuştuğumuz ortaya çıktı, ancak ailede kadın saldırganlığının bir çeşidi de var - karısı sürekli kocasının dırdırını yaptığında ve onun kılıbık olduğunu söylüyorlar." Böyle bir durumda bir koca ne yapmalıdır?

- Bir kadın kocasının dırdırını yaptığında, bu genellikle kocasının kendisiyle gerçekten ilgilendiğini hissetmediği anlamına gelir. Çoğu zaman bunu kendine doğru bir şekilde formüle edemez ve dış nedenlere tutunur. Doğru, bazen o kadar sert bir şekilde kocasının onunla ilgilenmesini talep ediyor ki, elbette ki havasında değil. Ama yine de, eğer bir koca aile içinde normal ilişkiler istiyorsa, tek çıkış yolu vardır: karısıyla gerçekten bağ kurmak. Belki yine kendi yolumda çocukluk deneyimi, sert bir şekilde talep etmezse onu hesaba katmayacakları gerçeğine alışmıştı. Ve sonra ona "hayır, sayılacaklar" öğretilmelidir. De ki: “Neden bağırıyorsun? Sakince sorarsan seninle yarı yolda buluşamayacağımdan mı korkuyorsun? Tabii ki Mashenka, gideceğim ve mutlu olacağım.

Çoğu zaman "kılıbık koca" belirtisi aynı zamanda erkeğin kendi güçlü kişiliğine sahip olmadığını da gösterir. hayat vakfı. Ve karısıyla ilişkisini geliştirmek için kendi hayatına odaklanması, anlaması gerekiyor - bu onun içinde yaptığı şey mi? Çalışması, faaliyeti ne ölçüde rastlantısal değil, fırsatçı değil? Bunun normal aile ilişkileri için çok önemli olduğu ortaya çıkıyor.

— Ailedeki saldırganlığın tam tersi bir örnek, bir kocanın karısını dövmesidir. Elinizi bir kez kaldırırsanız, o kadar, her zaman kaldıracağınıza dair bir görüş var. Öyle mi?

"Elinizi bir kez kaldırırsanız bunun kaçınılmaz olarak yeniden gerçekleşeceğine dair bir gözlemim yok." Her zaman aynı değildir. Kocanın tepkisi burada gösterge niteliğindedir. Ertesi gün kızgınlıkla bahaneler uydurmaya başlarsa - beni rahatsız etmeyin! - Bu kötü. Eğer “Dinleyin, bunun benim başıma nasıl geldiğini anlamıyorum, ne kadar korkunç” diyorsa bu güven vericidir. Kadının tevbesi samimi görünüyorsa kabul edilebilir. Eğer olay tekrarlanırsa olduğu gibi bırakılamaz. Şunu söylemeliyiz: “Vasya, bunu zaten söyledin, bu bizi kurtarmaz. Gerçekte ne olduğunu anlayabiliyor musun? Kendimi nasıl güvende hissedebilirim? Eğer “Biliyorsun ben gerçekten güvensiz bir insanım, belki tedavi olmam, hayatımda bir şeyleri değiştirmem gerekiyor” diyorsa yine umut vardır. Suçlunun karısı olduğunu tekrarlarsa böyle biriyle yaşamak güvensizdir.

Geri dönmek için ayrıl

— Geçenlerde bir kadından mektup aldık. Kocası, çocuğunun önünde de dahil olmak üzere sürekli ona hakaret ediyor ve sadece “evimden defol” diyor ama o katlanıyor: “Ben ona sadece iyilik yapmaya çalışıyorum ama o ayaklarını üzerime siliyor!” bu şekilde aileyi kurtarıyor.

— Çok önemli bir nokta var: Sorunlu bir kişi, eğer ona duygusal, maddi veya organizasyonel bağımlılık içindeyseniz, doğru şekilde düzeltilemez. Sizi döven, aşağılayan birine davranamazsınız.

Kocam “Evimden çık” dediğinde, aynı akşam sessizce eşyalarını toplayıp gitmelisin. Yani bu durumdan çıkın. Ama dışarı çıkmak, kocanızı hayatınızdan atıp rahat yaşamak anlamına gelmiyor. Kocası, eski sevgili olmasına rağmen, kendisi istese de istemese de sonsuza kadar akraba olarak kalacaktır ve onun başı beladadır ve onlar da kendi dertlerini terk etmezler. Koca olarak ondan ayrılabilirsiniz, evlilik ilişkilerini sonlandırabilirsiniz ama insani, aile ilişkilerini sonlandıramazsınız. Dolayısıyla baskıcı bir bağımlılık yaşamadan onunla normal insani ilişkiler kurabilmek için bu durumdan çıkmak gerekir. Aynısını evinde yapmaya çalışmak, hakaret dinlemek ona yalan söylemek anlamına gelir. hayat dersi: burada, bu şekilde davranıyorum ve sorun değil, herkes bana tahammül ediyor ve bu onun böyle bir durumda öğrendiği ana derstir. Zor eşleri düzeltmenin ilk koşulu, herhangi bir bağımlılığın olmamasıdır.

“Fakat çoğu kadın çoğu zaman bu bağımlılığı kıramıyor; acı çekiyor, nefret ediyor ama hiçbir şeyi değiştirmiyor.

— Başkasına bağımlılık kişinin kendi yetersizliğinden kaynaklanır, yaşamı doyuma ulaşmadığında kendine güveni kalmaz. Bu nedenle kendinizle başlamalısınız. Kendisi üzerinde dürüst ve derin bir çalışma, bir kadının kendisini kurban gibi hissetmeyi bırakmasına yardımcı olacaktır ve ancak o zaman güçlenerek, kocasına, onunla böyle bir kabusun, yine de dostça bir şekilde iletişim kurmaya hazır olduğunu içtenlikle gösterebilecektir. ve sıcak bir tavırla. Sonuçta, pek çok kadın "zor" kocalarla yaşıyor ve ayaklarını üzerlerine silmiyorlar - ancak bunlar, kural olarak, sevdikleriyle ve arkadaşlarıyla kendileri için doğru faaliyetlerle meşgul olan tatmin edici ilişkileri olan kadınlardır. .

İşte arkadaşlarımdan birinin hikayesi. Kocasıyla yaşamak onun için çok zordu - düzenli olarak her konuda onda hata buluyordu ve bu hatalar büyük skandallarla sonuçlanıyordu ve suçlu her zaman karısıydı. Sonunda dayanamadı - kocasına onu sevdiğini ancak onunla yaşayamayacağını belirten bir not yazdı, çocuğu aldı ve akrabalarıyla birlikte yaşamak için başka bir şehre gitti. Geçimini sağlama ihtiyacı onun işini ve mesleğini bulmasına yardımcı oldu. Aynı zamanda kocasıyla olan ilişkisini anlamaya çalışan bir psikoloğa gitti ve o da davranışının nedenlerini anlamaya yardımcı oldu: kocası, skandallarıyla onun tarafından kabul edildiğinden emin olmadığını göstermeye çalıştı. onunla yeterince ilgilenmediğini söyledi. Böylece bu kadın kendisi için anlamlı bir şey yaparken kendini içsel olarak özgür ve güçlü hissetti ve bir psikologla çalışırken kocasının skandallarının kişisel olarak kendisiyle bağlantılı olmadığını fark etti. Ve bu faktörlerin her ikisi de onun kocasına dönmesine ve tamamen farklı davranmasına yardımcı oldu. Daha önce kendisini "bir psikopata katlanmak" zorunda kalan bir kurban gibi hissediyordu ve bu konumu da yangını körüklemişti. Kocasına sempati duymaya ve onun saldırganlık patlamalarını kişisel olarak algılamamaya başladığında her şey değişti. Sorunlu bir eş için en iyi ilaç gerçek empatidir. Ve eğer sürekli bu şekilde davranırsanız kocanızın buna alışacağından ve “şımarık” olacağından korkmamalısınız. Neyse ki bu korku hayat tarafından doğrulanmıyor, tam tersine bu tutumun oldukça tedavi edici olduğu ortaya çıkıyor.

Kocanızın kendisi için endişelenerek diğer insanlara, akrabalarına, astlarına karşı saldırgan davranmasına izin vermemek de çok önemlidir. Şöyle diyebilirsiniz: "Kanat, peki, kendini böyle kuruyorsun - senin hakkında yanlış bir şekilde düşmanca bir insan olduğunu düşünecekler, ama sen aslında öyle değilsin!"

Mektubun yazarları gibi kadınlara veya kılıbık erkeklere başka ne gibi tavsiyelerde bulunabilirsiniz? Kendi çocuk-ebeveyn ilişkilerinize iyi bakın, çünkü bir kişi kendinden emin olmadığında, bunun arkasında neredeyse her zaman kendi ebeveynleriyle olan ilişkisinde bir tür sorun vardır.

- Ve eğer bir eş denerse, zor olan diğer yarısıyla ilgilenir ve sonra bozulursa, o kişi bir robot değildir! - tüm çabaların boşuna mı?

— Bir kadın (ya da koca) dayandığında, dayandığında ve sonra patladığında, bu iki farklı durumda olur: ya buna yanlış bir şekilde tahammül eder - az önce tartıştığımız gibi ne kendine ne de eşine gerçekten bakmaz, sadece dayanır ama hiçbir şey yapmaz. Diğer bir durum ise, eşin zor tarafıyla doğru bir şekilde ilgilenmesi, ona doğru cevap vermesi ve gerektiğinde doğru şekilde sessiz kalması, ancak bir noktada ruhunun buna dayanamaması ve patlamasıdır. Bazen bunun paradoksal bir etkisi vardır - ikinci eş aniden her şeyi anlar, "keskinleşir" ve ipeksi hale gelir. Ancak eğer kişi önceden samimi ve doğru bir şekilde denemişse ve patlama kendiliğinden olmuşsa bunun etkisi vardır. Patlama kasıtlıysa - buna katlandı, katlandı ve sonra "bunu gerçekleştirmeye" karar verdi - bu anında hissedilir ve yalnızca tek bir tepkiye neden olur - protesto.

Dolayısıyla bir insan öfkeye kapılırsa bu korkutucu değildir; yaşayan insanlar arasında ne melekler ne de robotlar vardır. Bir ilişkinin başarısı herhangi bir mutlak sıra ile ilişkili değildir, yalnızca vektörle, gösterilen çabanın iç yönü ile ilişkilidir.

Hemen gelmiyor. Ancak çabalarınızı hangi yöne yönelteceğinizi anlarsanız, giderek daha iyi hale gelirsiniz.

REFERANS

Alexander Eduardovich KOLMANOVSKY 1956'da Moskova'da doğdu. Moskova Devlet Üniversitesi'nden mezun oldu. M. V. Lomonosov: biyolojik ve psikolojik fakülteler. Aile ve ebeveyn-çocuk ilişkileri uzmanı. Sosyo-psikolojik rehabilitasyona yönelik “Hayatımız” merkezini yönetiyor ve burada eşi Natalya ile birlikte çeşitli sıcak noktalardaki mağdurlara yardım sağlıyor. Ünlü besteci Eduard Kolmanovsky'nin oğlu.

Nezaket aile sağlığının anahtarıdır

Sorunlu ilişkileri iyileştirmek için ve sadece aile ilişkilerini geliştirmek için, kişinin önce ne kadar arkadaş canlısı olduğuma bakması gerekir? Bunu kontrol etmek için çoğunlukla öznel olan kendi duygularınıza güvenemezsiniz. Dışarıdan sert görünen bir kişinin iç hissi çoğu zaman şöyle der: "Ben iyiyim, etrafımdaki bütün pislikler." Bu nedenle, kendi iyi niyetinizin derecesini kontrol ederken, başkalarının gözünde gerçekte nasıl göründüğümü hayal etmeye çalışmanız mı gerekiyor? Onlara dost canlısı görünüyor muyum, görünmüyor muyum? Ve eğer öyle olmadığını anlarsam, buna ciddi şekilde odaklanmam gerekiyor. Kendinizi, en uygunsuz da olsa her türlü istekte kolaylıkla yaklaşılabilecek bir kişinin yerine koymalı ve öyle biri olmaya çalışmalısınız. Bu olmadan hem aile hayatında hem de diğer her şeyde kesinlikle güvensiz hissedeceksiniz. Uyumluluk, psikolojik bütünlüğümüzün bir göstergesi olan bir termometredir. Bir kişi ne kadar agresif olursa, psikolojik olarak o kadar az korunur. Ateşi olması kişinin hatası olmadığı gibi, çoğu zaman bu onun hatası değildir. Ancak bu normdan bir sapmadır.

Marina NEFEDOVA

25 yaşındayım. 5 yıldır evli. 2 çocuk. Artık kocamla yaşamak istemiyorum, o içimdeki tüm duyguları öldürdü. boşanma konusunda, ama sonra her şeyi olduğu gibi bırakmaya ve aileyi kurtarmaya karar verdim, tamamen yanayım
Bunu yaptım ama kocama karşı tavrım ve hislerim değişmedi. Dört ay yaşadık ve kalışımızın 3. ayında çocuk odasında uyudum, onunla yatmak, öpmek ve sarılmak için kendimi zorlayamıyorum ve öpmelerinden ve sarılmalarından hoşlanmıyorum. Onun etrafında olmaktan ve aynı odada ve dairede uyumaktan hoşlanmıyorum. O yanımda olmadığında kendimi iyi ve sakin hissediyorum, sıkılmıyorum, üzülmüyorum, aksine gece vardiyasında işe gittiğinde düşüncelerimde mutlu oluyorum. Şimdilik sadece çocukların iyiliği ve refahı için onunla yaşıyorum ve kendi gelirim yok. Onunla sadece gündelik ve çocuk konularında iletişim kuruyorum, işte ne yaptığıyla, nasıl yaptığıyla ilgilenmiyorum, kısacası tam bir kayıtsızlık ve ilgisizlik. Çocukların eksiksiz bir aileye ihtiyacı olduğunu biliyorum: anne ve baba, eğer kocamdan boşanırsam, onu çocuklarla ve babalarının çocuklarıyla birlikte yaşamaktan mahrum bırakacağım ve onun için, çocukları ve vicdanım için üzülüyorum. bana eziyet ediyor, o zaman çocuklara babamın neden bizimle yaşamadığını nasıl anlatacağım... Duygularım ve sevgim hakkında düşündüğüm şeyin bencillik olduğunu biliyorum. Kardeşim bana şöyle dedi: 《Eğer çocuk doğurduysan, o zaman duygularını ve hırslarını unutup çocuklarını büyütmelisin, sonra onlar büyüdüklerinde istediğini yapmalısın》...

Şimdi her şeyi düşünüyorum, ne yapacağımı bilmiyorum, çok sinirlendim, saldırganlaştım, çocuklara saldırıyorum ama duygularımı dışarı çıkarmak doğru değil. çocuklar, o zaman bunun için kendimi gerçekten azarlıyor ve cezalandırıyorum. Akrabalarının, komşularının kınamasından, boşandığımdan, ailemi kurtaramadığımdan korkuyorum... Ama kendimi onunla yatmaya zorlayamıyorum, kendime şiddet gibi, yoksa katlanmaya değer mi? tüm bunlar çocukların iyiliği için mi ve onlar büyüyene kadar mı bekleyeceksin?.. Bundan sonra ne yapacağımı bilmiyorum... Ve şimdi kalbim huzur içinde değil, sadece iki parçaya bölündü çünkü yapamıyorum' ne yapacağına karar veremezsin...

Artık kocamla yaşamak istemiyorum, o içimdeki tüm duyguları öldürdü

Merhaba Nadezhda.
Ne yapacağınızı bilmediğinizi yazıyorsunuz, neyin daha iyi olacağına karar vermeye çalışıyorsunuz - boşanmak mı yoksa çocuklar büyüyene kadar birlikte yaşamaya devam etmek mi? Durumunuza bakalım. Bu aşamada:

Artık kocamla yaşamak istemiyorum, o içimdeki tüm duyguları öldürdü.
Kendimi onunla yatmaya, öpmeye ve ona sarılmaya zorlayamıyorum ve onun öpücüklerinden ve sarılmalarından hoşlanmıyorum, onun yanında olmaktan, aynı odada ve dairede uyumaktan hoşlanmıyorum.

Kocanıza karşı tavrınızı değiştirmeye çalıştınız ama hiçbir şey işe yaramadı. Böyle bir ilişkinin sebebinin ne olduğunu, eşinizle onu nasıl geliştirmeye çalışacağınız, ilişkide kimin ve neyin mutlu olmadığı, ilişkiyi değiştirmek için neler yapılabileceği konusunda konuşup konuşmadığınızı yazmıyorsunuz. Ve elbette her ikisinin de harekete geçmesi gerekiyor, yani her iki tarafın da ilişkiyi değiştirmek istemesi gerekiyor, ancak o zaman bu değişiklikler mümkün.

Duygularım ve sevgim hakkında düşündüklerimin bencillik olduğunu biliyorum.

Kardeşin de öyle düşünüyor. Ona katılıyor musun? Duygularınızı unutmanız gerektiğini mi düşünüyorsunuz? Ne kadar süreliğine? Sonsuza kadar? Peki bundan sonra sana ne olacak? Artan saldırganlık, öfke, tahriş, yaşamdan memnuniyetsizlik. Böyle bir annenin yanındaki çocuklar nasıl olacak?
Duygularınız ve sevginiz hakkında düşündükleriniz bencillik değil, bunlar normal insani arzulardır. Ama onu unutmaya, bastırmaya yönelik girişimleriniz tam da şu sonuca varıyor:

Çok sinirlendim, saldırganlaştım, bunun acısını çocuklardan çıkarıyorum ama bunun yolu bu değil, duygularımı çocuklardan çıkarıyorum, sonra gerçekten kendimi azarlayıp cezalandırıyorum.

Evdeki ilişkilerdeki bu gerginlik çocuklarda saldırganlığa yol açar mı?
Artık boşanma ve her şeyin olduğu gibi bırakılması durumunda olayların olası gelişimine bakabiliriz (Kocanızla ilişkinizi iyileştirmeye çalışma seçeneğini düşünüyor musunuz?).
Boşanma sırasında. Kendi gelirinizin olmadığını yazıyorsunuz. Peki çocuklarınızı ne zaman gönderebilirsiniz? çocuk Yuvası, İşe gidebileceksiniz. Ve şimdi kocanın nafaka ödemesi gerekecek. Evet çocuklar babalarıyla birlikte yaşamayacaklar ama kimse onu çocuklarla iletişim kurmaktan, oynamaktan, onlarla yürümekten rahatsız etmeyecek, yani çocuklar babalarıyla iletişimden mahrum kalmayacak. Ve çocukların hem annesi hem de babası olacak.

O yanımda olmadığında kendimi iyi ve sakin hissediyorum, sıkılmıyorum, üzülmüyorum, aksine gece vardiyasında işe gittiğinde düşüncelerimde mutlu oluyorum.

Yani kocanız işe gitmek için ayrıldığında bile siz zaten daha sakinsiniz. Boşanma sonrasında da aynı kızgınlık ve saldırganlığa sahip olacak mısınız? birlikte yaşama? Ve bir başka önemli nokta - çocuklarınız kocanızla olan ilişkinizi görüyor ve henüz her şeyi anlamadılarsa ebeveynlerinin birbirlerine nasıl davrandığını hissediyorlar. Ve eğer bu soğukluk, kayıtsızlık ve belki de skandalsa, o zaman çocukların evde böyle bir ortama ihtiyacı var mı? Sonuçta kaygı, korku ve belirsizlik geliştirirler.
Kendinizi birlikte yaşamaya devam etmeye zorlarsanız, durumunuzun iyileşmesi pek olası değildir - kendinizi, sevmediğiniz şeye sonsuza kadar katlanmaya, kendinizi bastırmaya zorlamanız imkansızdır. Sonuçta bu daha da büyük tahrişe ve saldırganlığa yol açacaktır. Tekrar soru şu; bu sizin için nasıl? Peki çocuklar için?

Akrabalarının, komşularının kınamasından, boşandığımdan, ailemi kurtaramadığımdan korkuyorum...

Sizin durumunuz ve sakin bir ortam çocuklarınız için diğer insanların konuşmalarından daha mı az önemli? Peki aileniz yaşayamazsa bunun tek sorumlusu siz misiniz? Sonuçta aile ilişkilerinden her zaman iki kişi sorumludur.

Ama kendimi onunla yatmaya zorlayamıyorum, bu kendime şiddet gibi bir şey, yoksa çocukların iyiliği için tüm bunlara katlanıp, onlar büyüyene kadar beklemeye değer mi?..

Kendini zorlamana gerek yok, neden bu şiddet? Çocukların iyiliği için hoşgörülü olmak mı? Çocuklar ne görecek? Ebeveynler arasındaki ilişki nedir? Annemin sinirlenmesi mi? Onlar için yaptığı fedakarlıklar mı?
Kullanabileceğiniz seçenekleri daha dikkatli düşünmeye çalışın. Kendinizi bir durumda, sonra başka bir durumda hissedin. Tüm seçenekleri daha detaylı inceledikten sonra kendinize uygun kararı vermeniz daha kolay olacaktır.
Eğer yardıma ihtiyacınız varsa, lütfen bize ulaşın. Postam

Merhaba sevgili hanımlar! Bir ilişkinin sona erdiği nasıl anlaşılır? Bazen bunu yapmak çok zor olabilir. Bir alışkanlık yerleşiyor, birlikte geçirilen uzun yıllar, çocuklar, ortak mülkiyet nedeniyle ayrılmak üzücü. Kadınların korktuğu ve aileden ayrılmak için acele etmedikleri milyonlarca faktör var, ancak kurtarılacak hiçbir şeyin kalmadığı tamamen açık. Gelin şu soruyu birlikte cevaplamaya çalışalım: Kocanızdan ne zaman boşanmalısınız?

Sonsuz Aşk

İlişkileri analiz etmeye her zaman şu soruyla başlarım: Aşkınızın sonsuza kadar yaşamasını sağlamak için her şeyi yaptınız mı? Bu işe hazırsanız evliliğinizi süresiz olarak kurtarabilirsiniz.

Birçok çift sadakatsizlik, zor mali durumlar, ebeveynlerin muhalefeti ve diğer sorun ve zorluklarla karşı karşıya kalır. Her şey yanınızda doğru kişinin bulunup bulunmadığına bağlıdır.

On yılı aşkın süredir birlikte olan bir çift tanıyorum. Sayamayacağım kadar çok zor durumdan geçtiler. Ama hâlâ birlikteler, giderek daha sıkı el ele tutuşuyorlar ve ilerliyorlar. Birbirlerini seviyorlar, birbirleri için her şeyi yapmaya hazırlar. Bu, aniden hayat bulan bir peri masalından bir hikaye.

Başka örnekler de var. Çiftler en ufak engellere bile dayanamadıklarında. Her şey size ve partnerinize bağlı. “” yazısını okuyarak bundan emin olun. İçinde ilişkiler üzerinde çalışmanın özelliklerini ayrıntılı olarak anlatıyorum.

Ama kader bizi her zaman tek olanla buluşturmuyor. Genç hanımlar yalnız kalma korkusuyla son şansları olarak bu adama sarılırlar. Ama sonuçta bu iyi bir şeye yol açmayacak. Sevgisiz, desteksiz, olmadan ve güven ilişkileri uzun sürmeyecek.

Duygularınızın soğuduğunu ve ne yapacağınızı bilmediğinizi mi hissediyorsunuz? Makaleye göz atın " ».

Boşanmanın temel bahaneleri

Her çift özeldir ve kendine özgü sorunlarla karşı karşıyadır ancak genel olarak boşanma nedenleri her zaman benzerlikler bulur. En yaygın olanları tartışalım ve aileyi kurtarmanın mümkün olup olmadığını veya valizinizi toplayıp ayrılmaya değip değmeyeceğini anlamaya çalışalım.

Alkol. Kadınların erkekleri terk etmesinin en yaygın nedenlerinden biri. Ve bana göre burada tahammül edilebilecek hiçbir şey yok. Ailede bir alkolik gerçek bir talihsizliktir. Elbette sarhoş olup yatağa giden farklı alkolikler de var, sessiz ve sakin olanlar. Ama ailesini döven saldırganlar da var.

Bir erkeği evde tedavi etmek neredeyse imkansızdır. Bu uzmanlar tarafından yapılmalıdır. Eşinizle konuşmayı başardıysanız, sorunları olduğunu anladıysa ve tedaviye hazırsa, o zaman yine de evliliği kurtarmaktan bahsedebilirsiniz. Ama eğer sorunlarını kabul etmeyi reddederse, şikayetinizin ne olduğunu anlamıyorsa, her şey ona yakışıyorsa, o zaman onunla kavga etmenin faydası olmayacaktır.

Karı kocanın bu tamamen heyecansız yolculuğa birlikte sürüklendiği çiftlerle sık sık karşılaşıyorum. Kendinizi, sağlığınızı düşünün. Bazen her şey akşam işten sonra birkaç şişe birayla başlar. Ama siz farkına varmadan, dolabın içinde saklanmış kalıcı bir konyak şişesi olduğunu fark edeceksiniz. Dikkatli ol. Kesinlikle içki içilmemesini savunmuyorum. Durabilmek için sağduyulu olmak önemli.

Para. Boşanmanın bir başka yaygın nedeni. Kötü yaşam koşulları, eşin çalışma isteksizliği. Ancak burada eşinizin mevcut koşullarla başa çıkmasına hangi durumlarda yardımcı olmanız gerektiğini ve gerçekten ayrılma zamanının ne zaman geldiğini anlamak çok önemlidir.

Kocanız iyi bir pozisyondan yeni çıkarıldıysa, iyileşmesi için ona biraz zaman verin. İş bulmasına yardım edin, bir daha dırdır etmeyin. Şimdi desteğe ihtiyacı var. Ancak bir, iki veya üç yıldır oturuyorsa ve hala iş bulmaya çalışıyorsa, o zaman şüphelerin kafanıza girmesine izin verin. Gerçekten onu mu arıyor?

“” Makalesini dikkatinize sunuyorum. İçinde ayrıntılı olarak tartışıyorum Çeşitli seçenekler Erkeklerin neden evde kalmayı tercih ettiği ve bununla nasıl başa çıkılacağı.

Ama bu imrenilecek bir düzenlilikle gerçekleşirse, korkarım böyle bir adamla hiçbir şey yapamazsınız. Sonuçta bazıları ikinci bir aile bile kuruyor. Eşinizin sola koşup koşmayacağını başlangıçta belirlemeye yardımcı olacak bir test yoktur. Bunu ancak onunla birkaç yıl yaşadıktan sonra anlayacaksınız.

Bir erkeğin aldattığı nasıl anlaşılır? İşaretler değişebilir. Geç saatlere kadar işte kalıyor, telefonunu saklıyor ve arandığında odadan çıkıyor. Sadece önceden panik yapmayın. Bazen kadınlar aslında orada olmayan bir şeyi görürler. İhanetten emin değilseniz skandal yaratmaya gerek yok.

Farklı öfkeler. Bu, hayattaki farklı hedefleri, yaşam tarzını, planları ve hayalleri, yatakta uyumsuzluğu, çocuk sahibi olma arzusunu vb. içerebilir. Bir ilişkinin başlangıcında mutluluk gözlerimizi kapatır ve daha sonra ilişkiye zarar verebilecek güçlü farklılıkları görmeyiz.

Aile nedir? Bunlar birlikte ortak mutluluk için çabalayan iki kişidir. Ve farklı mutluluk anlayışlarına sahip olduğunuzda ona birlikte gidemezsiniz.

Yakın zamanda müşterilerimden biri bir adamdan ayrıldı. Bunun nedeni onların farklı arzularıydı. İşten sonra eve gelip akşam yemeği yemek, film izlemek ve dinlenmek istiyordu. Artık aktiviteye, sergilere, sinemaya gitmeye, ülkemizde farklı şehirlere seyahat etmeye ihtiyacı var.

Bulabilirsin faydalı ipuçları Bu konu hakkında "" makalesinde.

Diğer sebepler. Yukarıda açıklanan boşanma mazeretlerine ek olarak, sık sık kavgalar, duygu kaybı, ilişkiye sürekli müdahale eden ebeveynler, hastalık, eşlerin sık sık ayrılması vb.

Ne yapalım?

Aşk için savaşmaya değer olup olmadığına karar vermek size kalmış! Kendinizi güçlü hissediyorsanız, kocanızın desteğini hissediyorsanız, onun engellere direnme konusundaki istekliliğini görüyorsanız, o zaman kesinlikle başaracaksınız.

Kendinize bir mola verin. Bir süre ayrılmayı deneyin. Düşünün, ilişkinizi analiz edin, daha ne yapmaya hazırsınız, ayrılırsanız neleri kaybedersiniz, birlikte kalırsanız neleri kaybedersiniz. Tüm seçenekleri değerlendirin.

Aceleci sonuçlara varmayın veya aceleci kararlar vermeyin. Bazen her şeyi yok etmek çok kolaydır ama sonra tekrar bir araya getirmek imkansızdır.

Bir erkeği terk etmek ne zaman gereklidir? Hiç ihaneti affettin mi? Daha çok ayrılığın başlatıcısı mısınız, yoksa partner misiniz?

Acele etmeyin ve dikkatlice düşünün. Kesinlikle doğru çözümü bulacağınızdan eminim!

Hayattan yoruldum. İntihar edemeyeceğimi anlıyorum ama artık böyle yaşayacak gücüm yok. Beni durduran tek şey, onu büyütüp ayağa kaldırmam gereken 4 yaşındaki kızım. Depresyonum o doğduktan sonra başladı ve bugüne kadar devam ediyor. Bunun ana nedeni, kocasıyla ilişkilerde ebedi para ve anlaşmazlık eksikliğidir. Kocamdan nefret ediyorum ve onunla ne kadar uzun yaşarsam bu nefret o kadar güçleniyor. Kızım doğmadan önce kocam ailemizin en büyük çocuğuydu, benim tüm ilgimi ve ilgimi o görüyordu (ona bunu söylemek zorundaydım). güzel kelimeler, her gün banyoda sırtınızı ovun, her türlü tatlıyı pişirin ve her şeyi bir tabağa koyun, kaşıkla besleyin, lütfen yatağa vb.). Çocuğun doğumundan sonra beklemeye ve kocamdan hem manevi hem de maddi yardım istemeye başladım. Ama bunun benim için zor olduğunu anlamadı ve eskisi gibi aynı bağımlı ve tembel çocuk olarak kaldı. Ama en rahatsız edici şey benim onun için hala sadece bir hizmet personeli olmam ve bir ruh eşi olmamam. Aramızdaki iletişim sadece kızımız üzerinden oluyor, tamamen yabancıyız, hiçbir şeyi tartışmıyoruz, hiçbir şeyi birbirimizle paylaşmıyoruz çünkü o ilgilenmiyor. Kendisi ve kızı için bir yere gitmek gerçekten zorlu bir iştir, sadece sıkılmıştır. Kocamın en sevdiği eğlence kanepede uzanmak ya da arkadaşlarıyla ya da erkek kardeşiyle bira içmektir. 4 yıl boyunca kiralık bir dairede yaşadık, bu süre zarfında ailem bize ne maddi ne de fiziksel olarak çocukla oturmamız veya yürüyüşe çıkmamız konusunda asla yardım etmedi. Bütün hayat tamamen bana bağlı. Annem ve kayınvalidem çocukla sadece birkaç kez hastalık izninde geçirdiler. Kocamdan da yardım gelmiyor, küçük bir maaş alıyor, doğum izninde sadece yemek ve kira ödemeye yetecek kadar para vardı. Bir yıl önce işe gittim ve inşaat halindeki bir evi ipotek altına aldık ve iki ay önce taşındık. Dairenin duvarları çıplaktır, mobilya veya ekipman yoktur. Bir şekilde daha fazla para kazanmaya ve hayatını iyileştirmeye çalışacağını düşündüm. Ama artık yalnızca yiyecek ve ipotek için yeterli para var. Maaşımın tamamı ev kredisine gidiyor, eşimin maaşı bir ay bile yetmiyor, arkadaşlarımdan borç almak zorunda kalıyorum. Ben de denememe rağmen daha yüksek maaşlı bir iş bulamıyorum ama program ya 2'de 2 ya da her gün akşam 21.00'e kadar çalışmak zorunda kalıyorum. Çocuğu anaokulundan alacak benden başka kimse yok, bu yüzden eski iş yerimde kuruş karşılığında çalışmaya devam ediyorum. Aynı zamanda koca, anne ve babasıyla birlikte yaşayan ve geliri kocasınınkinden 2 kat daha fazla olan evli erkek kardeşine maddi yardımda bulunmayı başarıyor, üstelik erkek kardeş de iş yerinde hırsızlık yapıyor. Kocası ile sürekli kavgalar bu nedenle tüm hafta sonu boyunca ailesinin yanına daha sık gitmeye başladı. Ne benim ne de onun ebeveynleriyle yaşayamayız - onlar kategorik olarak buna karşılar. Kocamdan boşanmak istedim, susuyor ve gitmiyor ama durum değişmiyor. Her gün ağlıyorum. Kocamı işten eve geldiğinde göremiyorum, o bana iğrenç geliyor.
Siteyi destekleyin:

Fare, yaş: 30 / 25.01.2015

Tepkiler:

Merhaba, neden ondan boşanmasını isteyip, kendiniz boşanma davası açıyorsunuz - bu hayat değil, ağır iş! Dayan, pes etme

Meela, yaş: 37 / 25.01.2015

Tatlım, kızın için yaşamalısın, ona senden başka bakacak kimse yok. Her şey bu kadar kötüyse, kocanızla aranızda hiçbir şey kalmadıysa, kendinize veya ona eziyet etmek yerine boşanmak daha iyidir. Boşanma davasını kendiniz açabilirsiniz. Yaşayacak bir yerin, gidecek bir yerin varsa git. İpotekinizle ilgilenin. Elbette şu anda zihinsel olarak senin için çok zor, anlıyorum. Ama daha kötü olabilir. Kocanız çok içki içmiyor, sizi dövmüyor, ahlaki açıdan aşağılamıyor, sizi zorla alıkoymuyor. İyi düşünün ve eğer gerçek bir araya getirilemiyorsa, hiçbir şeyi bırakın. zaman geçecek ve bunu sakince karşılayabilirsin. Size mutluluk ve sevgi!

Maria, yaş: 26 / 25.01.2015

Çocuk nafakası için başvurun. Bunu evliyken de yapabilirsiniz. Bunu yapmanızı tavsiye ederim çünkü boşanma davası açsanız bile beklemeniz gerekiyor. Ve şu anda çocuğa destek olmak için de paraya ihtiyaç var. Nafaka sabit bir tutar olarak belirlenebileceği gibi maaşın belirli bir yüzdesi olarak da belirlenebilir. Kocanın maaşı resmi ise, yüzde olarak daha iyidir. Bir avukata danışın. Yakınlarınızın ne diyeceğini düşünmeyin. Onlar kendi hayatlarını yaşıyor, siz de kendi hayatınızı yaşıyorsunuz ve kimin ne söylediğine aldırış etmiyorsunuz.
Kocanız benmerkezci bir insan. Bunlar genellikle değişmez. Aşağıdaki ilişkilerde lütfen bir erkeğe karşı böyle bir tutuma izin vermeyin: iki eşit ortak arasında bir ilişki kurun.
İpoteği kendi başınıza halledemiyorsanız, satabilirsiniz. Dayanılmaz bir yükü üstlenip kendinizi zorlamaktansa küçük, sessiz bir dairede oda kiralamak daha iyidir. Burada ve şimdi yaşayın.
Umutsuzluğa kapılma. Harekete geç. Yürüyen yola hakim olur.

Oletta, yaş: 45 / 26.01.2015

Merhaba. Neden kocanızdan boşanma talebinde bulunmalısınız?
Gidip boşanma davası açmanız gerekiyor.
Nafaka talebinde bulunun ve ödemesine izin verin. Kardeşine yardım etmeyi bırakacak gibi görünüyorsun.
Kocanızı da kendiniz bırakın ve o gidene kadar beklemeyin. Seni zorla alıkoymaz.
Annenizle konuşun, kızıyla (kocası olmadan) birlikte yaşamayı isteyin. Gerçekten reddedecek mi?
Sorununuzdaki her şey çözülebilir, bu yüzden cesaretiniz kırılmasın.

mj, yaş: 37 / 26.01.2015

Merhaba,
Boşanabilirsin, eğer karşı çıkarsa boşanma uzayabilir ama yine de boşanırlar. Dışarı mı çıkacaksınız? Çocuk yakında okula gidecek ve muhtemelen orada daha fazla zaman geçireceksiniz. Eğer bunu halledebilirseniz, gerisi sadece bilinmeyenden, değişimden korkmak olacaktır. kiralık bir dairede çocukla yaşayabilirsin, bunda yanlış bir şey yok, belki 100 kez değişir, kiminle tanışacağını, nasıl bir iş bulacağını asla bilemezsin, hayat senindir ve kimse başaramaz. Bazen bir karar vermek ve sonuçlarıyla (olumlu ve olumsuz) yaşamak, sonsuz ikilemler üzerinde kafa yormaktan daha kolaydır, onu ikiye bölün ve tüm artıları ve sonuçları yazın. Boşanmanın eksileri Mutsuz olduğunuz bir kocayla yaşayarak kendinizi mutlu olabileceğiniz biriyle tanışma fırsatından mahrum bıraktığınızı unutmayın.

Sk, yaş: 35 / 26.01.2015

Küçük fare, elbette boşanabilirsin... Ama önce iyice düşün: Hayatının geri kalanını kiralık bir evde bekar bir kadın olarak yaşamaya hazır mısın? Bakın etrafınızda ne kadar yalnız insan var. Onların kabadayılıklarına kulak asmayın, diyorlar ki, yalnız yaşamak harika, kendi işinin patronusunuz. Geceleri yastığınıza doğru uluyorsunuz; kimse duymuyor. Yalnızlık herkesin harcı değil. Ve buna hazır olmanız gerekiyor, sizin için doğru yaştaki erkek sayısı giderek azalıyor ve hepsinin eksiklikleri var - sadece birinin değil, diğerinin de. İyi bir aile babası, özenli bir koca çoğu zaman geçimini sağlayan kişi değildir. Zengin bir Pinokyo, en hafif tabirle, çoğunlukla dikkatsiz bir kocadır. Ve başka birinin amcasının, en harika kızına bile, kızınıza ihtiyaç duyması pek olası değildir.
Küçük Fare, çocuğunun doğumundan önce kocanı şımarttın ve ona baktın. Şimdi anladığım kadarıyla bundan tamamen mahrum. Bu da durum böyle değil. Uzlaşmalar aramalıyız, kendimizinkini empoze etmeye değil, diğerini anlamaya çalışmalıyız - neden anlaşmazlık? Neyi ve nasıl düzeltebilirim? Bunu düzeltmeye başlayabilirsiniz, ancak kendi tarafınızdan. Elinden gelenin en iyisini yap. Kocanızı hâlâ seviyormuşsunuz ve onunla ilgilenmek istiyormuşsunuz gibi davranın. Kocanızı kırmayın. Sizin etkiniz altında, nazik davranışınız ve sorunlara, ailenize, akrabalarınıza karşı akıllıca tavrınız örneğini geliştirecek - ancak baskı altında değil. Eminim kocanız umutsuz değildir.
Yetersiz para? Yiyecek bir şey yok? Hiç mi? Yoksa hala ekmek, yulaf lapası ve süt için yeterli mi? Sahip olduğun parayla yaşamak zorundasın. Çoğu zaman buna engel olan şey basit kıskançlıktır. Sahip olduğunuzdan daha fazlasına ve daha iyisine sahip olma arzusu. Durum gerçekten felaketse yardım için insanlardan yardım alabilirsiniz. En yakın kilisenin papazı size yiyecek konusunda yardım etmeyi asla reddetmeyecektir ve belki biraz para konusunda da yardımcı olacaktır. Çok sayıda hayır kurumu var. Ortodoks web sitelerinde ve forumlarında insanların yardım teklif ettiği, eşya ve mobilya konusunda yardımcı olabileceği ve maddi destek sağlayabileceği bölümler var. Sadece yardım aramaya başlayın; kesinlikle gelecektir.
Mysulya, Tanrıya inanır mısın? Kiliseye gider misin? Aile meselelerinde ve azizlerden Tanrı'nın Annesinden yardım isteyebilirsiniz. Ve o kadar etkili olabilir ki, dışarıdan bakıldığında şaşırtıcıdır. Örneğin şu forum konusuna bakın:
Cesaretinizi kaybetmeyin sevgili Faremiz, Tanrı'dan yardım isteyin, O sizin hayatınızı düzenleyecektir. en iyi yol.

Maria, yaş: 51 / 26.01.2015

Merhaba sevgili kız kardeşim!
Belki de boşanmamalısın? Kolay olacak gibi görünüyor ama belki daha da kötü olacak. Ve eğer babası yoksa çocuk için zor olacaktır.
Kendinizi değiştirmeye çalışın. Hepimizin bu sorunu var: Başkalarının hatalarını görüyoruz ama kendimizinkileri göremiyoruz. Ancak neredeyse her zaman sorunlarımızın nedeni hatalarımızdır. Kendiniz iyi bir eş olmaya, affetmeye, azarlamamaya, tahammül etmeye, sevmeye çalışın. Ve elbette eşiniz için de Allah'a dua edin ki, O da onu aydınlatsın.

Yaşlı Paisius'un bu kitabını, özellikle de ikinci bölümünü okuyun.
http://www.truechristianity.info/books/paisiy_words_volume4.pdf

Sana .... dilerim Tanrı'nın yardımı!!!

Victoria, yaş: 20 / 26.01.2015

Böyle üzücü bir ruh halinden kurtulmamız lazım. Ayılmak için nelubit.ru forumunu okumanızı tavsiye ederim
Başka bir kişiyi değiştiremezsiniz. Yalnızca KENDİMİZİ değiştirebiliriz.
Kocamla ilgili şikayetlerin çoğu tam olarak net değil (ve büyük olasılıkla onun için de anlaşılmaz). Onu her şekilde memnun ettiğinizi, okşadığınızı ve neredeyse kaşıkla beslediğinizi söylüyorsunuz. Bunu aşktan yapmadın mı? Onu sevdiğin için bunu yapmaya çalışmadın mı? Aşkın nereye gitti?
Kocanızın eksikliklerini gidermesine izin verin. Şahsen bunlara sahip değil misin?
Günümüzde, özellikle bizim neslimizde, bağımsızlık açısından az gelişmiş pek çok erkek, hatta belki de çoğunluğu var. Bu onların yetiştirilme tarzıydı. Ama aynı zamanda kocanızın nasıl daha da gelişeceğine de bağlı - sizin iyiliğiniz için değişme arzusu olup olmadığı veya kanepede uzanıp yatmayacağı. Sadece şefkat, sadece sevgi, sabır. Küçük şeylerle başlayın. Kocanızdan basit bir şey yapmasını isteyin - bir çivi çakın veya bulaşıkları yıkayın ve sonra ona çok iyi bir iş çıkardığı, şimdi ne kadar iyi hissettiğiniz, ne kadar harika bir adam olduğu için ona teşekkür etmeli ve övmelisiniz.
Kocanızın kırgın, tatminsiz ve ağlayan yüzünüzü her gün görmesinin ne kadar tatsız olduğunu bir düşünün. Bununla hiçbir şey elde edilemez.
Ona ilgi istediğini söyledin mi? Tam olarak neye ihtiyacınız var? Seni mutlu etmek için yapması gereken belirli eylemleri onun için listeledin mi? Zihinleri okuyamıyor.
Sonuçta bu sizin aileniz; onu inşa etmek size kalmış. Hiçbir şey kendiliğinden olmayacak.

Margarita, yaş: 30 / 27.01.2015

Önceki istek Sonraki istek
Bölümün başına dön

Son istekler yardım hakkında

19.01.2020 Kocamdan ayrıldım, kovuldum ve annem ölüyordu. Ölmek istiyorum, umarım içimde yanan acı bir şekilde çıkar.

19.01.2020 32 yaşındayım, işsizim, üç çocuğum var, ne yapmalıyım, nasıl çocuk yetiştirmeliyim... Hayatıma son vermek istiyorum ama ihanet, ne yapmalıyım...

19.01.2020 Vazgeçiyorum ve bu dünyadan yok olmak istiyorum. Eşim kızımı bana düşman etmeyi başardı ve bana her türlü müstehcen söz söylemeyi öğretti...

Diğer istekleri oku