Merhaba! Sorunumu uzmanlara danışmak için uzun zamandır cesaretimi topluyordum. Gerçek şu ki, erken çocukluktan beri annemle olan ilişkimde ciddi sorunlar yaşadım. fakir. Ev düzenliydi ve güzelce yenilenmişti. Hiçbir şeye ihtiyacım yoktu. güzel kıyafetler, bir sürü oyuncak.İlk başta annem bana okumayı ve çizmeyi öğretti. 5 yaşına kadar bana sadece güzel ve öğretici karikatürler göstermeye çalıştı. Evimizdeki skandallara ve korkunç sahnelere bakılırsa annemle babamın ilişkilerinde bir anlaşmazlık vardı. Annemin içki içerken sarhoşluk nöbeti geçirdiğini gördüm. Sonra kabus görmeye başladılar. bana sadece onların eli değil... babam ve annem. Hem de özellikle zalimce, babam bilerek kafama vurduğunda annem beni kalın bir kemerle dövdü ve saçımı yoldu. Zamanla ailemizde bu normalleşti, ben de çekingen bir insan değilim, o yüzden elimden geldiğince kendimi savunmaya çalıştım, dayak yememek için saklandım, yüzlerce kez ağladım. Annemle samimi bir konuşma yaptık ama hepsi boşunaydı, ancak bir süreliğine kendini kontrol edebildi. Sonra başka bir ülkeye taşındık ve anneannem ona baktı. Başka bir şehirde yaşıyordum ve neredeyse altı ay boyunca babamla yaşadım. Ama babamın bir metresi vardı ve ben tamamen yalnızdım. Yabancı bir şehirde, babam sürekli evde değildi. Bir yandan zor bir dönemdi ama diğer yandan kimse bana dokunmadı ya da dövmedi. Ben çok güvensiz bir genç kızdım. Sonra babam yine evde, annemin yapacağı dayak ve tehditlerle doluydu. intihar. sadece korktum! Bir gün bu gerçekten gerçekleşecek!
17 yaşımda müstakbel kocamla iletişim kurmaya başladım ama ilk başta belirsizlik beni gerçekten rahatsız etti çünkü annem bana her zaman koca götlü derdi. Annemle babamla olan hayatımın son sahnesi son noktaydı. İkisi de akşamdan kalmaydı. Bira almak için markete gitmemi istediler ama ben yorgundum çünkü annemle babamın bu durumuna dayanamıyorum. İyi ya da kötü bir şey yaptım umurumda değil. Onlarla iletişim kuramadım, korktum ve hatta hastalandım. Annem ve babam çok iyi arkadaşlarının gözü önünde beni kanepeye attılar, annem kafama vurdu, babam da tekme attı... Sonra hayatımda bir mucize gerçekleşti ve ben de kabul ettim. Avrupa'da ve ben de onun peşinden gittim. Ama öyle oldu ki, ayrılmadan önce annem benimle kavga etti çünkü bulaşıkları yıkamadım ve o ve babam benimle hiç konuşmadılar. Doğum günümde babam geldi ve hediyem olduğunu söyleyerek yüzüme bir banknot fırlattı. Ben de hazırlandım ve arkadaşlarımla birlikte bir restorana gittim. Babam ve annemle aram biraz düzelirdi, evet, hatta onları ziyaret etmeye bile karar verdim ama şimdi annem yine benimle tartışmaya başladı. Haftalardır konuşmadım ve babam her zaman olduğu gibi annemin yanında. Söyle bana, ilişkimizi düzeltme şansımız var mı? Peki bunun için ne yapmalıyım? Peki neyi yanlış yapıyorum?
Bazı nedenlerden dolayı iki yakın insan arasındaki ilişki gerginleşir. Görünüşe göre iki neslin temsilcileri sadece birbirlerini anlamaktan değil, duymaktan da vazgeçiyorlar. Hemen hemen her aile benzer bir tabloyla karşılaştı: Yetişkin bir kız ile anne arasındaki ilişki, sürekli tartışmalarla gölgelendi.
Çözüm bulmak için sebebini anlamalısınız. Psikologlar, aile ilişkilerinin tüm nüanslarını dikkate almanıza olanak tanıyan evrensel bir yöntem seçmenin imkansız olduğunu garanti eder.
Ancak çoğu zaman kızlar annelerini anlama arzusu göstermezler ve eski neslin kadınları dünyaya gençlik bakış açısından bakmaya çalışmazlar.
Annenizle ilişkinizdeki çatlakların ana nedenleri nelerdir? Bunlardan en yaygın olanlarına bakalım:
Anneyle ilişki, hangi yaşta olursa olsun çocuğu yetiştirmeyi kendi görevi ve hakkı olarak gördüğü için yürümüyor. Bir kız ne zaman olacak kendi ailesi, annesinin davranışlarını daha büyük ölçüde anlamaya başlayacaktır. Ancak o zamana kadar özen gereksiz ve saçma görünüyor.
Elbette hayatı barışçıl hale getirmek ancak her iki tarafın da taviz vermeye hazır olmasıyla mümkün olacaktır. Bunu yapmak için müzakere masasına oturup karşı tarafın suçlamalarını sakince dinleyip kendi suçlamalarınızı ortaya koymanın zararı olmaz.
Daha sonra yanlış anlaşılmaya tam olarak neyin sebep olduğunu bulun ve ilişki sonunda çıkmaza girmeden önce çözmeye çalışın. Bununla birlikte, barışçıl müzakerelere yönelik tüm girişimler çoğu zaman yeni bir skandal dalgasına yol açmaktadır.
Bu durumda en iyi çözüm bir psikologla iletişime geçecektir. Ne yazık ki Rus ailesi, sorunları dışarıdan birinin dikkatine sunmaya henüz alışkın değil ve psikolojiyi eğlenceli bir şey olarak görüyor.
Kız zaten istikrarlı bir gelire sahip bağımsız bir kişiyse, en iyi çözüm ebeveynlerinin yuvasından uzaklaşmak olacaktır. Böyle bir adım, annenin çocuğunun gerçekten büyüdüğünü ve sürekli bakıma ihtiyaç duymadığını fark etmesini sağlayacaktır.
Bu durumda, akrabalar arasındaki toplantılar çok daha az sıklıkta gerçekleşeceği için annenizle olan kötü ilişki yavaş yavaş ortadan kalkacaktır. Kız, hayatının efendisi olduğunu hissetmeye başlayacak ve annesinin tavsiyelerine bu kadar olumsuz yaklaşmayacaktır.
Ebeveynlerinizden sürekli tavsiye istemeniz önerilir. Önemli değil yetişkin kızı ya da genç, pancar çorbası pişirme, odayı temizleme, izlediği filmin ya da okuduğu kitabın anlamı konularında annesine danışacaktır. Kızının kendi fikrine güvendiğini gören anne, durumun kontrol altında olduğundan emin olacak ve kızı aptalca bir şey yapmayacak kadar akıllı büyüyecektir.
Annenizle olan ilişkinizdeki sorunlar karşılıklı özen gösterilmesiyle ortadan kaldırılabilir. Örneğin, bir yürüyüş sırasında arayın ve mağazadan bir şey alması gerekip gerekmediğini, nasıl hissettiğini sorun. Ebeveynlerinden ayrı yaşayan bir kızın onları daha sık ziyaret etmesi, küçük ama sevimli hediyeler getirmesi tavsiye edilir. Anne, yetişkin kızının gösterdiği ilgiden gurur duymaya başlayacak ve iki kuşak arasındaki ilişki kesinlikle daha iyiye doğru değişecektir.
Sıklıkla tek yol Kızın yetişkin olduğunu anneye kanıtlamak için kız, davranış tarzının neredeyse bir çocuğunkinden farklı olmadığının farkına varır. Bir yetişkin kasıtlı eylemlerde bulunur ve anlık kaprislere bağlı değildir. Bu nedenle, kendi davranışınızı değerlendirmeye ve çatışmaların nedeninin yetişkin davranışı mı yoksa çocukça bir "istiyorum" mu olduğunu anlamaya değer mi?
Ancak anneyle ilişkilerin psikolojisinin bireysel olduğunu ve genel tavsiyelerin kişiyi ancak doğru yöne itebileceğini belirtmekte fayda var. Çatışmaların, durumun önkoşullarına ve karmaşıklığına göre çözülmesi gerekecektir.
Örneğin, çoğu zaman bir anne çocuğunun ayrı yaşamasına izin vermez, çünkü ikamet yeri değişikliğinden en ufak bir söz edildiğinde kalp krizi geçirmeye başlar.
Merhaba! Tavsiyenizi almayı gerçekten umuyorum, çünkü mevcut yaşam durumum bana gece gündüz huzur vermiyor. Ben 23 yaşındayım. Erkek arkadaşım 28 yaşında. Belarus'tan St. Petersburg'a birlikte taşınmayı planlıyoruz. Bir yıldır çıkıyoruz. Yakın zamanda St. Petersburg'da çalışmaya başladı. sana her şeyi anlatmayacağım Aşk hikayesi, Sadece en önemli şeyi söyleyeceğim: Bu kişiyi kendime güvendiğim gibi çok seviyorum ve güveniyorum. Şu anda enstitüdeki eğitimimi bitiriyorum ve bir ay içinde diplomamı alacağım. Bütün sorun şu ki annemle çok zor bir ilişkim var. Medeni evlilik benimki ilk değil. Daha sonra annem çok uzun bir süre ağladı ve ben taşındığımda histerik bir hal aldı. Ama ben kendi şehrimde yaşadım... Annem inanılmaz derecede inatçı, duygusal ve çatışmalarla boğuşan bir insan. Ona şu anki işimden (nedenlerimden) ayrıldığımı söylediğimde yüksek sesle "hayır!" ve bir hafta boyunca bana ahlaki değerler okudu: iş iyi, artık onun gibisini bulamayacaksın, küçük bir maaşla çalışacaksın. Çocukluğumu hatırladığımda, son derece güvensiz bir insan olduğumu, çoğu zaman kendi başıma ciddi kararlar alamadığımı anlıyorum. Annem her zaman her şeye karar verdi: hobi gruplarına gidebilir miyim (ne örgü örebilirim ne de spor yapabilirim), ne yemeliyim (beni yemeye zorladı), ne giyeceğim (eğer bir şeyi seversem ama o sevmediyse - o yapacak) asla bu şeyi satın almayın), kime eğitim verilecek (sevilmeyen bir meslek ve bu konuda çalışmak için sekiz yıl boşa harcandı). Bana rahatlıkla küfürler edebiliyor, o kadar ki bazen kızgınlıktan ağlıyorum. Gazetelerde okuduğu her şeyin doğru olduğuna ve benim bilgilerimin çocukça gevezelik olduğuna inanıyor. Okulda şişmandım. Birçok akranım bana zorbalık yaptı. Bunun nedeni hiçbir zaman düzgün bir şekilde cevap verememem ya da karşılık veremememdi. Sonuç açık: vücudumla ilgili ömür boyu süren bir kompleks (her ne kadar şu anda şişman olmasam da). Ben zor bir çocuk değildim. İçmiyorum, sigara içmiyorum, hayatımda sadece iki erkek oldu ve ancak 18 yaşımdan sonra. Herkese hoşgörüyle, saygıyla davranıyorum ve kimseyi rencide etmeme izin vermiyorum, çok fazla daha az küfür söyleyin. Arkadaşlarım ve sevdiklerim şunu söylüyor iyi adam. Kabalığa ve haksızlığa cevap veremem. Sessizce katlanıyorum ve sonra ağlayıp her şeyi anlatıyorum... anneme... Ve annem diyor ki - sabırlı ol, sessiz ol, görmezden gel... Ve şimdi... anneme söylemeye korkuyorum hareket hakkında. Ve bana öyle geliyor ki, sadece bir skandaldan korkmuyorum, aynı zamanda onun için de üzülüyorum... O kadar üzücü ki kalbim sıkışıyor... Onu incitmekten korkuyorum, korkuyorum. bana olan kızgınlığı ve her şeyi yanlış yaptığımı söyleyerek sürekli sitem etmesi. Büyük ihtimalle bana, eğer onunla olmayı çok istersem, benim ona değil, onun bana gelmesi gerektiğini söyleyecektir. Artık ona yine de karşı çıkacağımı anlıyorum ve bu beni kötü hissettiriyor... Uykusuzluktan ve doğru şeyi yaptığımdan emin olamamaktan acı çekmeye başlıyorum... Dinlemediğim için suçluluk hissediyorum. anneme ve ben bunu kendi yöntemimle yapıyorum... Sinirlerim bozuluyor... Hayır, skandal yaratmıyorum... Sadece yastığa gömülüp sessizce ağlamaya başlıyorum. Düşüncelerimi sevdiğim kişiyle paylaştım. Nasıl yaşayacağıma annemin değil benim karar verdiğimi ve içimdeki bu suçluluk duygusuyla mücadele etmem gerektiğini çünkü o zaman hayatımın geri kalanında annemden nefret edeceğimi söyledi. Sorunumun özünü anlıyorum ama kendimi toparlayamıyorum ve annemin manipülasyonlarına boyun eğemiyorum.... Annemin fikrini seçtiğim için sevdiğimi kaybetmekten çok korkuyorum. Hayır, fikrimi değiştirirsem beni bırakmaz ama eminim ki bana olan saygısı buharlaşacaktır... Son yıllarda odamda kilitli bir kapının arkasında oturuyorum. Kendimi annemin olumsuzluklarından bu şekilde korumaya çalışıyorum. Ama bu hiç yardımcı olmuyor, tam tersine daha da çok düşünmemi sağlıyor; kötü kız. İstediği zaman onunla konuşmak zorundayım ve eğer beni ararsa ve o sırada meşgulsem, ki bunu bildiriyorum, bencil bir piç oluyorum... Evet, hala aradığımda "ben"imden bir bakış var. yanlış şey, istediği gibi. Ama sanırım bundan sonra ne olacağı sizin için netleşti... Hikayemi okuduğunuz için size minnettar olurum. Belki yukarıdakilerle ilgili tavsiyeleriniz kendimi daha iyi hissetmemi sağlayacaktır. İlginiz için teşekkür ederiz!
Merhaba sevgili topluluk üyeleri. Yardıma ve dışarıdan bir bakış açısına ihtiyacım var.
Konu başlığında da belirttiğim gibi annemle karmaşık ve sancılı bir ilişkim var. Hayatım boyunca (şu an 33 yaşındayım) az ya da çok katlanılabilir olanlardan iğrenç olanlara kadar çeşitlilik gösterdiler. Ve asla iyi ve güvenilir olmayanlar.
Belki çocukluğumda güzel anlar vardı ama onları hatırlamıyorum (köydeki büyükannemi ziyarete gittiğim yaz gezileri hariç). Aklıma sürekli baskı, öfke, talepler, çığlıklar geliyor.
Çocukluğumdan ve gençliğimden beri kendimle ilgili pek çok "faydalı" bilgi ve fikir topladım: hiçbir şey yapamayacağım, tanıdıklarımın, akrabalarımın ve herhangi birinin çocuğunun küçük parmağının benden daha iyi olduğu nankör bir vahşi olduğumu, beni beslediklerini, ayakkabı giydirdiklerini ve hatta tedavi ettiklerini (çocukken sık sık hastalanırdım) ve bunun için her zaman ve her koşulda herkesi memnun etmem ve iyi, nazik ve hoş bir insan olmam gerektiğini kız. Ve kırılmış olsam ve kötü muamele görsem bile, bu yine de benim hatamdır. Çünkü bunu öngörmek, bir şekilde düzeltmek gerekiyordu ve genel olarak burada neden güceniyorsun, ne prenses. Böyle bir karakterle hayatta sizin için çok zor olacak!
16 yaşındayken evden izinsiz çıkmama izin verilmiyordu. Hiçbir zaman cep harçlığım ya da herhangi bir kişisel alanım olmadı; annem istediği zaman günlüğüme ya da kişisel mektubuma girebilir ve hiçbir şekilde kısıtlanmış hissetmezdi. Sonuç olarak isyan etmeye ve daha fazla özgürlük ve kişisel alan talep etmeye başladım. Çatışmalar başladı.
Aynı zamanda annem, kısa süre sonra bizimle yaşamaya başlayan bir adamla hızla gelişen bir aşk ilişkisine başladı. Ve birkaç ay sonra annenin hamile olduğu ortaya çıktı. Bu olaylara sevinçle, rahatlayarak tepki verdiğimi hemen söyleyeyim, çünkü artık üzerimdeki baskı hafifleyecek, annem başka işlere yönelecek ve beni yalnız bırakacakmış gibi geliyordu bana. Annemin kocasına (yakında evlendiler) güven ve sempatiyle davrandım, gülümsüyordu, iyi davrandı, annemi doğum hastanesine birlikte görmeye gittik, her şey yolundaydı. Ama ağabeyim doğduktan sonra aynı gün ona bir şey oldu. Benimle konuşmayı tamamen bıraktı. Sanki onun dünyasından kaybolmuştum.
Aynı yıl üniversitenin ekonomi bölümüne girdim. Girdim ve bunun bana göre olmadığını anladım. Ben de baskı altında bu fakülteye girdim. Muhasebeci olmak kaderimde vardı, bul İyi iş, çok kazanın ve diğerlerinden daha kötü olmayın. Üniversiteden dönerken önceden belirlediğim geleceğim hakkında çok düşündüm ve bunun benim için dayanılmaz olduğunu fark ettim. Üniversiteye geri döndüm ve belgeleri aldım. Eve geldiğimde anneme her şeyi anlattım. O zamanlar ilişkimiz “tolere edilebilir” düzeydeydi; gençlik saflığımla, ona her şeyi doğru dürüst anlatırsam geleceğime dair bakış açımı kabul edebileceğini düşündüm. Öyle değil. Bir fırtına çıktı. Çok akıllı ve bağımsız olduğum için bana kendi geçimimi sağlamam emredildi. Ve buzdolabından yiyecek almaya cesaret etmeyin ve diş macunu ve onların ekmeği.
O günden itibaren bağımsız hayatım başladı. İş aramaya başladım. Sonunda yaşıma rağmen tek bir yerde iş bulmayı başardım. Yiyecek, kıyafet, diş macunu alarak kendime para kazanmaya başladım. Kimseyle yolumuzun kesişmemesi için daha sonra eve dönmeye çalıştım. Onlar uyuyana kadar odamdan çıkmamaya çalıştım. Annemle konuşmadık. Ancak üvey baba birdenbire kendini evin efendisi gibi hissetti. Ve annemin sessiz rızasıyla beni evden kovmaya başladı. Eve döndüğümde sırtıma hakaretler, müstehcen sözler yağdırıldı. Ayakkabılarım dolabın arkasına atıldı, ceplerimden çeşitli küçük nesneler kayboldu. Odamın kapısının altından saatlerce yürüyebilir, boşluğa hakaretler yağdırabilirdi.
Pes ettim. Böyle bir ortamda yeni üniversite giriş sınavlarına doğru düzgün hazırlanamıyordum, konsantre olamıyordum, sürekli ellerim titriyordu, gözlerim seğiriyordu. Kendimi avlanmış bir hayvan gibi evimde hissettim. Kısacası evden ayrıldım. Bir süredir birlikte olduğu erkek arkadaşının yanına taşındı. Aslında bana ne olduğunu göremediği için beni evden kendisi aldı.
İşte geçmişim, böylece bacaklarımın nereden geldiği belli oluyor. Çok uzun olduysa özür dilerim.
O zamandan beri annemle ilişkimiz düzelmedi.
Yoksa hayatımda her şey yolunda, evliyim, çocuğum yok. Ama bu ilişkiler üzerimde baskı oluşturuyor ve hayatımı zehirliyor. Onunla konuşmaya, yemin etmeye ve aile takımyıldızlarına gitmeye çalıştım, hiçbir faydası olmadı. Ondan gelecek tek bir telefon, yarım gün boyunca dengemi bozabilir. Onunla konuştuğumda duygularımla baş edemiyorum, kişisel alanıma girmeye yönelik bu sonsuz girişimlere, bir tür suçlamalara, imalara, ahlaki değerlere tepki vermemek için kendimi tamamen soyutlamak, askıya alınmış animasyona düşmek zorunda kalıyorum bir daha kavga etmemek için.
Geçtiğimiz günlerde başka bir kriz yaşandı ve birkaç ay boyunca iletişim kuramadık. Ve ben bu alışkanlığın o kadar dışındayım ki, "ilişkimiz" düzelmiş olsa da, onu aramaya cesaret edemiyorum. Rol yapmayı çok zor buluyorum ve bu son krizde kendimi ondan nefret ederken buldum. Mümkün olsaydı bu kadına karşı hiçbir duygu hissetmemeyi isterdim; aslında biz birbirimize yabancıyız.
Ama bence yıllar geçtikçe kimse gençleşmiyor, sonunda yaşlanacak ve muhtemelen hastalanacak. Ve örneğin ona bakmamı talep etmeye başlayacak. Veya eğer kocam ve benim çocuklarımız varsa, muhtemelen onları annelerinin ne kadar aptal olduğu konusunda eğitmekten mutlu olacaktır.
Bütün bu düşünceler beni huzursuz ediyor; bu durumdan bir çıkış yolu göremiyorum. Lütfen onu görmeme yardım et.
Annem her zaman ailenin reisi olmuştur. Son söz onundur, kararları o verir. Babam tek başına, gerçekten müdahale etmiyor veya hiçbir şeye girmiyor. Biz katı bir şekilde yetiştirildik. Annem beni her zaman "iyi bir kız" hakkındaki fikirlerinin çerçevesine sokmaya çalıştı. Çocukluğumuzdan beri kız kardeşim ve ben farklıydık. Ağaçlara, çatılara tırmandım, merdivenlerden atladım, korkuluklara takıldım, karda yuvarlandım, elbiselerimi yırttım. Ve kız kardeşim her zaman temiz ve sakindi, anneme kötülüklerimi, kız arkadaşlarımı anlattı - anneme HER ŞEYİ anlattı. Ve kendime de elbette. Ve yavaş yavaş güvenimi kaybettim - önce kız kardeşime, sonra anneme. Annem de sırlarımı nasıl saklayacağını bilmiyordu. Her şeyi hemen kız kardeşine, babasına ve akrabalarına anlattı. Hatta ilk adetimi gördüğümde, anneannemi ziyarete gittiğimizde annem bunu bütün akrabalarımızın önünde duyurmuştu. O zaman ne kadar utanmıştım! Ve ben de ketum olmayı öğrendim, annemin gereksinimlerini karşılamayı öğrendim. Okulda dışlanmış biriydim. İyi yaşamıyorduk; annem pek çok kıyafeti kendisi dikiyor ve değiştiriyordu. Annemin seçtiği şeyleri giymekten hoşlanmıyordum ve beğendiğim şeyi istemekten korkuyordum. Akranlarımın resimli güzel defterleri ve sırt çantaları vardı; ben de annemin aldığı muşamba defterleri ve kadın evrak çantalarını taşıyordum. Oje ve kozmetik benim için ulaşılmaz bir hayaldi. Annem bunları kullanmayı yasaklamadı ama benim onu kendim satın alacak param olmadı (sadece yemek odasındaki bir turta için). Ayrıca annemin satın almayı onaylamamasından korkuyordum. İlk kot pantolonumu 16 yaşımdayken aldım. Daha sonra bir şey alırsam mümkünse anneme göstermemeye çalıştım. Ve şimdi bile annem bunun pahalı, aptalca, sakıncalı olduğunu ya da neden buna para harcandığını söylemesin diye bunu bir daha söylemiyorum. Sınıfta kendimi çirkin ördek yavrusu gibi hissediyordum ve erkeklerle ilişkilerimde güvensiz bir kızdım. Okulda, kolejde ve enstitüde mükemmel bir öğrenciydim. Okulda bunun için onu küçümsediler ve onu yeni başlayan biri olarak gördüler. Üniversiteye girdiğimde burada bana saygı duyulduğunu fark ettiğimde şaşırdım. İletişim kurmayı öğrendim, arkadaşlar edindim ama ders çalışmak hala hayatımda bir öncelikti. Hala kendimden çok talep ediyorum. Her zaman iyi görünmek benim için önemli, apartmandaki düzeni dikkatle izliyorum, evde her zaman yiyecek bir şeyler var, iş yerinde çok sorumlu ve vicdanlı, başarılı bir çalışanım. Annemle çatışmalar ergenlik döneminde başladı. Fikrimi, zevklerimi savunmaya çalıştım ama annem beni hep kınadı, anlamadı, onun ilgisini takdir etmediğimi söyledi ve bende suçluluk duygusu oluşturdu. Müstakbel kocamla tanıştığımda sanki bir nefes temiz hava gibiydi, annemin baskılarından kurtulabileceğimi hissettim... Evlenmek için kaçmadığıma hemen rezervasyon yaptıracağım ama evlendi Büyük aşk ve bu adamı 10 yıldır seviyorum. Evliliğimde mutluyum. Annem her zaman çocuklara öncelik verir. O her zaman bizim için yaşadı. Zamanla hayatının merkezi kız kardeşine kaydı. Dünyamı, ailemi onun işgalinden özenle korudum. Kız kardeş ise tam tersine annesiyle yakın bir birliktelik içinde yaşıyor. Onu her gün arıyor. Kız kardeşim ve ben ebeveynlerimizin dairesini değiştirdiğimizde (annem ve babam büyükannemin evine taşındık) paranın çoğunu annem ve babam kız kardeşime verdi. Eşimle benim bir miktar paramız vardı ve bu parayla annem, eşit daire satın alabilmemiz için kız kardeşimle olan hisselerimizi eşitledi. Kız kardeşim ikinci çocuğuyla birlikte doğum iznindeyken, her gün akşamları annem işten şehrin yarısına arabayla gidiyor, onu anaokulundan alıyor ve en büyüğünü getiriyordu; buna rağmen kız kardeşimin ulaşması 15 dakikalık bir yürüyüştü. anaokuluna. Bir buçuk yaşından itibaren en büyük çocuğu tüm hafta sonlarını ve tatillerini annesi ve babasıyla geçiriyor. Şimdi annesi onu kız kardeşinin evinin yanındaki merkezdeki yüzme havuzuna götürüyor. Annem, kız kardeşinin en küçüğüyle birlikte evden çıkmaması için özel olarak geliyor. Kız kardeşim ikinci doğum izninin ardından işe gittiğinde annem ona bakmak için emekli oldu. en küçük çocuk. Ama o zamana kadar zaten iki yıldır çalışıyordum. Ve tüm bu zaman boyunca anneden çocuğun yanına oturmasını istediğimde kendimi dilenci gibi hissettim. Hafta sonu onu bırakmak ya da oğlum hastalanırsa yardım istemek benim görevimdir. baş ağrısı . Çocuğu ancak annenin kız kardeşinin çocuklarıyla meşgul olmaması durumunda bırakabiliriz. Kayınvalidem yardım etmekten mutluluk duyuyor ama o uzakta, köyde yaşıyor. Kendimi reddedilmiş ve aşağılayıcı bir durumda hissediyorum. Annemle ben asla mevcut durumdan bahsetmiyoruz, her şey yolundaymış gibi davranıyoruz, hiçbir şey hakkında konuşmuyoruz. Hayatımızla, işimizle, arkadaşlarımızla ilgilenmiyor. Daha önce ona bir şey anlatmaya çalışsaydım, davranışlarıma ve çevremdeki insanlara karşı onaylamayan tavrı beni geri çevirirdi. Kız arkadaşıma gece kulübüne gittiğini ya da arkadaşlarıyla doğada, şehirlerde tatile gittiğini söylesem “itici” diyebilirdi. Harika patronumu küçümsüyor çünkü yasal nüanslar nedeniyle kişi beni henüz resmileştiremiyor vb. Sonra ona iş ya da arkadaşlar hakkında bir şey söylediğimde beni duymayı ve dinlemeyi tamamen bıraktı. Sözünü kesip başka bir şey hakkında konuşabilirdi ya da gerçekten DUYMADI ve aynı zamanda başka bir şeyi tartıştı. Anneme söylediğim her şeyi kız kardeşim beş dakika içinde öğrenecek ve bunun tersi de geçerli. Hemen beni arayıp tartışmak, haberlerimi açıklamak zahmetine girmiyorlar. Çocukken bunu protesto etmeye çalıştığımda annem tek bir aile olduğumuzu ve saklayacak hiçbir şeyin olmadığını söyledi. Nasıl bir açıklıktan bahsediyoruz? Tabii annem ona hiçbir şey söylemediğim için kırılıyor. Ama istemeyen ve dinleyemeyen, yargılayamayan, bilgiyi saklamayı bilmeyen biriyle nasıl konuşulur? Kız kardeşimin anneme karşı alışılagelmiş tavrı beni çileden çıkarıyor, onu ikiyüzlü biri olarak görüyorum ve onu küçümsüyorum. Ablam sohbette dinlemeyi bilmiyor, kimsenin konuşmasına izin vermiyor, sürekli sözünü kesiyor. Kendi hayatının en ufak gereksiz detaylarını, arkadaşlarının hayatlarını, arkadaşlarının arkadaşlarının, arkadaşlarının arkadaşlarının arkadaşlarının hayatlarını herkesin önünde konuşuyor. Günlük yaşamda da pek hoş bir insan değil: Herkesin önünde yüksek sesle burnunu üfleyebilir, ortak bir sürahinin musluğundan su içebilir, çocuğuna bağırabilir vb. Ebeveynlerle ortak toplantılar kocam ve benim için işkencedir. Ancak annemizin iradesiyle ortaya çıkmalı ve ayrılan süreye hizmet etmeliyiz. Annem kırılırsa veya bir şeyden hoşlanmazsa, bu konuda asla bir şey söylemez. Dudaklarını büzecek, susacak, aramayacak, kuru ve çekingen bir şekilde konuşacaktır. Bu kişi hiçbir zaman duygularını açıkça göstermez. Annem başıma gelenlere karşı tavrını en azından bir kez açıkça ifade etse, birikmiş duyguların telaşıyla ona saldırırdım çünkü sabrım sınırda. Ancak durum böyle değil. Eşim çok endişeli, gergin olduğumu ve annemle her buluşmaya veya bir şey istemeye ihtiyaç duyduğumda ruh halimin nasıl bozulduğunu görüyor. Onu bir daha görmemeye ve sadece gerektiğinde aramamaya çalışıyorum. Bir kız çocuğu olarak görevimi ancak anne ve babama saygı göstererek yerine getiriyorum. Ama anneme olan kızgınlığım beni yiyip bitiriyor ve gücümü baltalıyor. Ve annem yanıt olarak bana güceniyor. Bana tüm bu olumsuzluklardan nasıl kurtulacağımı ve kurtulacağımı söyle? Annemle ilişkimi nasıl daha olumlu, daha tatmin edici hale getirebilirim?
.png)
