![Ebeveynler gençlerinin dünyayı olumlu algılamasına nasıl yardımcı olabilirler? Duygudurum Bozuklukları Olan Gençlere Yardım Etmek](https://i0.wp.com/heaclub.ru/tim/c946427366ab0006d97163b13536d2bb/kak-proyavlyaetsya-podrostkovii-period.png)
Olumlu algılama yeteneği Dünya ve bu durum duygusal aşırı yükün üstesinden gelmenin ve başarıya ulaşmanın bir koşuludur. Kendinize, diğer insanlara ve duruma olumlu bir bakış açısı geliştirmenin birkaç yolunu ele alalım.
1. Kural olarak, dikkatimizi hayatın hoş taraflarından ziyade zor ve hoş olmayan yönlerine odaklamak bizim için daha kolaydır. Bunun sonucunda hayat renkleriyle keyif vermeyi bırakır, gri, monoton, bazen de çok stresli bir varoluşa dönüşür.
En iyilerinden biri basit yollar Olumlu durumu sürdürmek şu şekildedir: Her akşam yatmadan önce, yaşadığınız gün boyunca hayatınızda nelerin yeni ve güzel olduğunu hatırlamaya çalışmalı, sabah uyandığınızda nelerin sizi beklediğini düşünmelisiniz. Sen. Bunu düzenli olarak yaparsanız, kısa sürede hayatınızın nasıl dönüşeceğini ve kendi iç stresinizin ne kadar azalacağını fark edeceksiniz.
2. Başkalarının değerlendirmelerinin etkisi altında sıklıkla üzülür ve özgüvenimizi kaybederiz. ve pek doğru olmayan bir biçimde ya da yanlış zamanda sorulan zararsız bir soru bile bizi kızdırabilir.
Aşağıdaki görevi tamamlamanızı öneririz. Kişisel olarak size sorulabilecek herhangi bir içerikle ilgili soruları alt alta bir kağıda yazın. Sağdaki kağıdı iki sütuna bölün, ilkine sorunun olumlu anlamını, ikincisine - olumsuzu yazın. Her sorunun duruma ve soruyu soran kişiyle olan ilişkiye bağlı olarak bir anlamı vardır. Her soruda her iki anlamı da hayal edin ve bulmaya çalışın.
Tablo 1. Soruların olumlu ve olumsuz anlamları
Artık hemen hemen her sorunun (ve size yöneltilen herhangi bir ifadenin) farklı şekillerde yorumlanabileceğini görme fırsatınız var. Ve sonra, vurguyu eksiden artıya değiştirerek darbeyi savuşturabileceğiniz durumlarda her şeyi ciddiye almanın ve üzülmenin mantıklı olup olmadığına karar vermek size kalmıştır. Sonuç olarak, size karşı hiçbir şeyi olmayan bir kişinin, garip bir durumdan onurlu bir şekilde kurtulmasına yardımcı olacaksınız; Sizi gerçekten gücendirmek veya sizi yerinize koymak istedikleri durumlarda haysiyetinizi ve özgüveninizi koruyun. Bu şekilde konuşmadaki gerilimi düzenleyebilir ve hatta belki de karşınızdaki kişiyi tamamen haklı olmadığına sakin bir şekilde ikna edebilirsiniz. En önemli şey, her durumda muhatabınıza olumlu bir bakışın, soğukkanlılığı korumanıza ve hedefinize ulaşmanıza yardımcı olmasıdır.
3. Kendi kendine hipnoz egzersizi, özgüvenin güçlendirilmesi. Aynanın karşısına oturup karşınızda ne gördüğünüzü anlatmalısınız, örneğin: “Genç bir kadın görüyorum. kahverengi saç, kahverengi gözler". Daha sonra işlemi tekrarlayın, ancak sevdiğiniz şeye odaklanın, örneğin: "Görüyorum ki bu kadın çok ilginç renk saç, gözler zeka ve nezaket saçar, olağanüstü bir burun vb." İlk başta zor geliyorsa, bunun sadece bir oyun olduğuna kendinizi ikna etmeye çalışın, ancak sonra kendinize mümkün olduğunca çok iltifat söylemeye çalışın. Bunu komik bulacaksınız. , ısınabilirsiniz veya soğuduğunuzu hissedebilirsiniz. Bu ve diğer duygusal ve fizyolojik tepkilerden korkmayın. Kalıplaşmış yargıların üstesinden gelindiğinde böyle olması gerekir, egzersize devam edin, bir süre sonra bunu göreceksiniz. kendinizi olduğunuz gibi kabul etmeniz ve kendinize olumlu bakmanız daha kolay olacaktır.
4. Bir parça kağıda bir liste yazın kişisel nitelikleri hangilerini biliyorsun(bunun için literatürdeki herhangi bir listeyi kullanabilirsiniz, ancak kendinizinkini yapmak daha iyidir). Kişisel olarak sahip olduğunuz tüm nitelikleri bu listede işaretleyin. Şimdi bu nitelikler arasından olumlu olduğunu düşündüklerinizi seçin. Bu nitelikleri yazın, sayfayı görünür bir yere asın ve bazen yüksek sesle okuyun. Bir süre sonra bizimle tekrar iletişime geçin tam liste ve yine olumlu niteliklerinizi vb. not edin. Kendinize neye saygı duyabileceğinizi bilmek her zaman iyidir. Eğer başkaları bunu henüz göremiyorlarsa, yakında sizin ne kadar avantajınız olduğunu görme fırsatına sahip olacaklar.
Başkalarıyla olumlu ilişkiler geliştirmek için aşağıdakileri yapmanız gerekir.
1. Bu görev, hangi astlarınızın, meslektaşlarınızın vb. iç gerilimin, çatışmaların ve nedenlerinin kaynağıdır.
Talimatlar. Astlarınızın veya meslektaşlarınızın size karşı duygusal tutumlarını olumludan olumsuza yansıtacağınız bir ilişki ölçeği oluşturun:
— | + | + | |||
— | — | + | + | ||
— | — | — | + | + | + |
A | B | İÇİNDE | G | D | e |
E noktası size çok iyi davranan insanları simgelemektedir. A Noktası - olumsuz tutuma sahip insanlar. Terazinin ortasında size karşı tarafsız olanlar var.
Açıkçası, sizin gibi düşünen insanlar arasında terazinin sağ tarafında sınıflandırılabilecek daha fazla kişi olacaktır. İlişki ölçeğinin sol bölgesine atadığınız kişilerin pozisyonlarınızı daha kolay kabul etmeleri ve sizinle daha az çatışma yaşamaları için ne yapılması gerektiğini düşünün.
Şimdi aşağıdaki alıştırmayı yapın. İyi ilişkiler kurduğunuz kişilerin olumlu niteliklerinin bir listesini yazın. Ve sonra iyi anlaştığınız kişilerin olumlu niteliklerinin bir listesi zor ilişkiler. Bu, duygularınızı daha iyi anlamanıza, durumsal duygulardan daha bağımsız olmanıza, insanlarla iletişim kurarken olumlu duygulara güvenmenize ve olumsuz duyguların etkisini azaltmanıza yardımcı olacaktır. Zorlu bir çatışma durumunda bile değerli bir rakiple karşı karşıya kalırsanız kendinize daha fazla saygı duyacaksınız.
2. Kişisel bir inanç oluşturun: Medeni bir şekilde iletişim kurmak ve özgüveninizi korumak için başkalarının saygısını kazanabilmeniz gerektiğini biliyorum. Bu nedenle insanlarla iletişim kurarken aşağıdaki kurallara uyacağım:
3. Bir kişi hakkında hoş olmayan bir görüş belirtmenize olanak tanıyan dokuz kural sunabiliriz onunla tartışmadan veya onu kırmadan. Bu teknikler aynı zamanda kendiniz üzerinde çalışmak için egzersiz olarak da kullanılabilir:
Ergenliğin en büyük zorluğu çocuğun bedeninin ve ruhunun aynı anda çok güçlü bir şekilde yeniden yapılandırılmasıdır. Kalite yetişkin hayatı büyük ölçüde kişinin ergenlik krizini ne kadar başarılı bir şekilde atlattığıyla belirlenir.
Ergenlik genellikle 10-11 ila 15-16 yaş arasındaki dönem olarak adlandırılır. Buna geçiş denir, çünkü şu anda çocuk bir çocuğun davranış modelinden bir yetişkine doğru hareket eder. Toplumda benlik saygısı ve kendine dair algıda bir değişiklik var. Çevreyi eleştirel bir şekilde algılama, analiz etme ve kendi sonuçlarını çıkarma ve toplumun sunduğu belirli ahlaki değerleri bilinçli olarak benimseme yeteneği ortaya çıkar.
Ayrıca bu dönemde ergen ciddi fizyolojik değişiklikler yaşar.
Dışarıdan başlangıç Gençlik kendini şu şekilde gösterir:
Ergenliğin fizyolojik sorunları.
Ergenlik döneminde yüzdeki sivilceler, vücuttaki küresel hormonal değişiklikler nedeniyle neredeyse kaçınılmazdır. Çünkü gençler kendilerine karşı çok hassastır. dış görünüş ve başkalarının gözündeki görünüşünüzü değerlendirdiğimizde, yüzdeki sivilceler sadece fizyolojik değil aynı zamanda psikolojik bir sorundur.
Ergenlik döneminde çocuğun yağ bezleri daha fazla çalışmaya başlar. Salgıladıkları yağ oluşturur ideal koşullar ciltte patojenik floranın gelişmesi için, bu da gözeneklerin tıkanmasına ve püstüler lezyonların gelişmesine yol açar.
Sağ ile günlük bakım Gözeneklerinizdeki bakteri seviyesini önemli ölçüde azaltabilir ve yüzünüzdeki aşırı sivilceleri önleyebilirsiniz.
Gençlerde sivilce tedavisinde dikkat edilmesi gerekenler:
Ergenlik döneminde çocuğun toplumdaki temel motivasyonu başkalarının, özellikle akranlarının gözünde saygı kazanmaktır. Sınıf arkadaşlarının görüşleri ebeveynlerin ve öğretmenlerin görüşlerine üstün gelmeye başlar. Gençler, akranları arasındaki konumlarındaki en ufak değişikliğe karşı çok hassastır.
Bu nedenle, akranlarına ayrıcalığını ve özgünlüğünü göstermek için tasarlanmış ani eylemler yaygındır, bir çocuk için karakteristik değildir: holigan maskaralıkları, düşüncesiz riskler, abartılı görünüm ayrıntıları.
Bir gencin gözünde bir çocuğun ağırlığının doğrudan onun duygusal refahına ve ailedeki mikro iklime bağlı olduğu fark edilmiştir.
Ana görevler kişisel Gelişim ergenlik döneminde bir çocuğun kendisi için karar verdiği şey:
Bir gencin önemli bir yönü, birey olarak kendisine saygı duymasıdır. Dünyayı eleştirel bir şekilde algılamayı öğrenen çocuklar, özellikle diğer akranlarıyla karşılaştırıldığında kendilerinde çok fazla eksiklik görmeye başlarlar. Ayrıca dışarıdan gelebilecek herhangi bir saygısızlığa karşı da hassastırlar.
Çoğu zaman, bir gencin depresif durumu veya artan saldırganlığı, tam olarak çocuğun içsel saygı ihtiyacı ile ebeveynleri ve akranları üzerindeki yetersiz tezahürü arasındaki dengesizlikten kaynaklanır.
Çoğu genç, yukarıdaki tüm zorluklara ek olarak başka bir sorunla da karşı karşıyadır: ders çalışmaya ilgi kaybı. Her çocuğun kendine göre bir nedeni olabilir ama hepsinin ortak bir yanı var: GençlikÇocuğun yaşamının her yönünü kaçınılmaz olarak etkileyen duygusal ve fizyolojik deneyimlerle doludur.
Akademik performanstaki bozulmanın olası nedenleri
Ergenlikte, ruhun ve bedenin gelişimi, çocuğun aynı anda birçok ciddi iç çatışmayı deneyimleyeceği şekilde gelişir.
Bu dönemde bir gencin bu kadar çok duygu, deneyim ve fiziksel duyum akışıyla baş etmesi zordur. İç çatışmalar kaçınılmaz olarak dış yaşamda yansıma bulur.
Ergen vücudundaki hormonal devrimin, çocuğun fiziksel olarak kontrol edemediği, kontrol edilemeyen duygu patlamalarına neden olduğunu da anlamak gerekir.
Psikologlar ergenliği iki aşamaya ayırır: olumsuz ve olumlu.
Bir gencin sürdürülebilir hobiler geliştirdiği ve yaratıcı yeteneklerin açıkça ortaya çıktığı olumlu aşamadır. 10-12 yaşlarında gençler bölgesel olarak arkadaş seçerlerse (birlikte çalışırlar, yakınlarda yaşarlar), o zaman daha yaşlı ergenlik döneminde ortak ilgi alanları ve hobiler temelinde bir tanıdık çevresi oluşur.
Bilişsel gelişim, bilişsel becerilerin gelişimini ifade eder.
Ergenliğin sonlarına doğru çocuk genellikle edinilen becerilerde akıcıdır ve bunları kullanmak ona herhangi bir zorluk yaratmaz.
Ebeveynler ve gençler arasında ortaya çıkan çatışmalar en çok farklı sebepler Ancak çatışmayı yönetmeye çalışmazsanız en ufak bir detay her iki taraf için de çok ciddi sonuçlara yol açabilir. Bir çatışma ortaya çıkarsa ne yapmalı?
Ebeveyn ailesi, bir çocuğun hayatında insanlar arasındaki ilişkilerin ilk ve en önemli modelidir.
Olası bozulmalar ve uyumsuzluklar Aile ilişkileriÇocuğun ergenlik döneminde kendilerini en şiddetli şekilde gösterirler. Uyumsuz ebeveyn davranışına birkaç örnek ve bunların bir genç için sonuçları.
Ergene, sorunlarına ve ilgi alanlarına ilgi eksikliği, ebeveynler ve çocuklar arasında iletişim ve sevgi eksikliği | Bir gencin antisosyal davranışı: evden kaçmak, "hiçbir şey yapmamak", şok edici tuhaflıklar ve duygusal provokasyonlar |
Çocuğa aşırı ilgi çok sayıda yasaklar ve kısıtlamalar, kişisel alan eksikliği ve bağımsız karar verme alanı eksikliği | Çocukluk, karşı koyamama, kendi bölgesini savunamama; kişinin kendi “ben”ini korumak için ebeveynlere yönelik protestolar |
En ufak kapris ve arzuların teşvik edilmesi, taleplerin ve sınırların olmaması, aşırı sevgi ve hayranlık | Başkalarına göre kendini yetersiz değerlendirme, aşırı kibir, kişinin kendi kişiliğine sürekli dikkat etme ihtiyacı |
Diktatörlük, Spartalı ebeveynlik tarzı, yüksek talepler, övgü eksikliği, aşırı sert iletişim tarzı, çocuğun istek ve ilgilerinin dikkate alınmaması | Ya izolasyon, geri çekilme ve kendi dünyası, toplumdan kopma veya "kötülük yapma" eğilimine girme ve ebeveynler tarafından konulan tüm yasak ve kısıtlamaların açıkça ihlal edilmesi |
Ailede yaşa uygun olmayan aşırı talepler, sorumluluklar ve roller: küçük çocuklara ilişkin ebeveynlik işlevlerinin yerine getirilmesi, çocuğa verilen aileye karşı “yetişkin” bir görev ve sorumluluk duygusu, çocukluğunun bu şekilde tanınmaması | oyalanmak depresif durumlar Kontrolsüz saldırganlık, sorumlu kişiye karşı öfke patlamaları |
Bu bin yılda kaygı bozukluğunun nedenlerinden biri de haberlere 7/24 erişimdir. Gençler de yetişkinler gibi akıllı telefona sahipler ve bilgi akışının etkisinden soyutlanamıyorlar. İnternete sınırsız erişim ve artan endişe eğilimi gençler için günlük yaşamın bir parçası. Çocukların bu zor aşamayla başa çıkmalarına nasıl yardımcı olabiliriz ve ebeveynlerin ergenlik depresyonunu önlemelerine hangi yöntemler olanak tanıyacak?
Ebeveynler ergenlik kaygısını kontrol etmede önemli bir rol oynamaktadır. Arama filtrelerini kurup yönetmek, aile içinde olumlu bir atmosfer yaratmak gibi düzenleyebileceğiniz birçok alan var. Çocuğun hayatıyla ilgilenirseniz etkiniz çok büyük olabilir. Oğlunuz veya kızınızla konuşurken onları hangi sorunların rahatsız ettiğini ve hangi korkuların üstesinden geldiğini anlayacaksınız. Deneyimlerinize dayanarak zor bir durumdan bir çıkış yolu önerebilir, çocuklara şüpheler ve iç çelişkilerle baş etmeyi öğretebilirsiniz. Siz yardım teklif edene kadar endişe çocuğunuzun hayatının bir parçası olacaktır.
Çocuklar küçükken mevcut hedeflerini belirlemek kolaydır. Örneğin, ilkokul düzenlilik, çarpım tablosu, okumanın önemi ve hatta seçim hakkında konuşabilirsiniz Geleceğin Mesleği. Bu dönemde çocuklar her şeye ilgi duyarlar ve yetişkin geleceklerinin bulanık, sisli ama güzel olduğunu hayal ederler. Bu nedenle ebeveynlerle görüşmeler rahat ve resmi olmayan bir ortamda gerçekleşir. Ancak bu konuşmalarda büyük bir tehlike var. İstemeden çocuğunuza onun nasıl olmasını istediğinize dair bir mesaj gönderiyorsunuz: onun yetişkinlikte mükemmel ve başarılı olması gerektiği. Çocuklar ortaokula geldiklerinde bazıları mevcut performansları konusunda kaygılı ve kaygılı olmaya başlar.
11 yaşından itibaren okul çocukları kendi başarılarını sınıf arkadaşlarının başarılarıyla karşılaştırmaya başlar. Ebeveynler, yüksek beklentileriyle öğretmenlerden yüksek notlar ve övgüler almayı umuyorlar. Ve eğer çocuk herhangi bir nedenle annesini memnun edemezse hayal kırıklığına uğrar ve kendi yeteneklerinden şüphe etmeye başlar. Ortaokula geçen çocuklar yeni öğretmenler, yeni gereksinimler ve yeni koşullar nedeniyle aşırı stres yaşarlar. Aslında ikili bir korkuyla karşı karşıyadırlar: Ailelerini hayal kırıklığına uğratma korkusu ve değişimle baş edememe korkusu. Baş ağrıları çekiyor, aşırı iş yükleri yaşıyor ve başarısızlık korkusuyla yaşıyorlar.
Bu aşamada genç, geleceğini eskisi kadar bulutsuz değil, daha somut olarak hayal eder. Yetersiz çalışırsa üniversiteye giremeyeceğini ve prestijli bir uzmanlık alamayacağını biliyor. Çocuk bir noktada ideal olmadığını anlar ve kaygısının esiri olur. Göreviniz size yel değirmenleriyle, sınıf arkadaşlarınızla değil, kendinizle rekabet etmeniz gerektiğini hatırlatmaktır.
Belirli bir zamanda hangi notlara sahip olursa olsun, her zaman gelişebilir. Ayrıca belirli bir çocuk için ideal bir üniversitenin olmadığı ve her eğitim kurumunda öğrencilerin belirli zorluklarla karşılaştığı unutulmamalıdır. İhtiyaçlarınızı azaltmayı ve çocuğunuzun kişisel refahına dikkat etmeyi düşünün. Muhtemelen çocuğunuzu mutlu edebilecek en prestijli üniversite veya kolej değildir. Çıtayı düşürmek, gencin daha özgür nefes alabileceği ve artık sırtından aşağı inen başarısızlık korkusundan korkmayacağı anlamına gelir.
Ebeveynlerin iyi notları vurgulamaya devam etmesi, bazı öğrencileri isyan etmeye itiyor. Çocuk bariz bir tutarsızlık görüyor: “Doktor olmayacağım, neden kimya ve biyolojiye odaklanayım?” Ünlü girişimcilerin, bilim adamlarının veya yazarların hayatlarından örneklere bir göz atın; hepsi öğrenimleri sırasında yüksek akademik performansa sahip değildi. Zihinlerinin esnekliği ve yenilikçi düşünceleri sayesinde çeşitli sektörlerde atılımlar yaptılar. Bu becerilerin her ikisi de okulda öğretilmez, ancak her ikisi de yetişkin yaşamında önemlidir.
Çocuklara her insanın içinde bulunan yeteneği hatırlatın. Gençler ne kadar çok otoriteye sahip olursa, bağımsızlıklarını o kadar sıklıkla gösterirler. İlk talepte yardımlarına koşmaya çalışmayın, durumu değerlendirmeleri için onlara zaman tanıyın. Gençleri olası sorunlara yönlendirecek bir konuşma, korkuların giderilmesine yardımcı olacaktır. Tehdit aşırı ve yanıltıcı kaldığı sürece (asla üniversiteye gitmeyeceğim), gerçek bir gücü yoktur.
Bunun yerine, çocukların dikkatini zorluklarla başa çıkma becerilerine yönlendirin: "Öğretmenin açıklamasını ilk seferde anlamasanız bile, materyali tekrar dinlediğinizde anlayacaksınız" veya "Sıkı bir anlatımdan korkmayın". Öğretmen, öğrenme için uygun bir ortam yaratır.” Çocuğunuza nafaka sunun: "Biraz dinlenin ve TV izleyin, güç kazanmak için buna ihtiyacınız olacak."
Çocuklar ne zaman kaygılansa, ebeveynler de onlarla birlikte kaygılanır. Bilinçdışı düzeyde yardım etme isteği, yeni doğmuş bir bebeğin eve geldiği andan itibaren anne ve babalarda kendini gösterir. Bir bebek ağladığında ebeveynler bu seslere sakince dayanamazlar. Çocuklar büyüdükçe gözyaşlarının ve hayal kırıklıklarının nedenleri değişir, ancak çocuğunuzu talihsizlikten koruma arzusu kaybolmaz.
Ergenlik döneminde müdahale taktikleri çocuklara zarar verir. Bu, gençleri zorlukları göğüslemeye ve onları endişelendiren şeylerden kaçınmaya teşvik eder. Bu nedenle çocuğunuz kaygılıysa ve ders dışı etkinliklere ya da sosyal etkinliklere katılmak istemiyorsa, buna izin vermeyin. Zorluklardan geçmenin nasıl bir şey olduğunu anlamalıdır. Yolculuğun sonunda gencin çabalarını mutlaka takdir edin.
Çocuklar elektronik cihazlara ve internete sınırsız erişime sahip olduklarında şok edici haberlere veya siber zorbalığa maruz kalıyorlar. Kolayca kontrol edilebilir ve internete bağımlı hale gelebilirler. Güvenilir bağlantıyı nasıl kaybedeceğinizi fark etmeyeceksiniz ve çocuk akıllı telefon ekranı dışında hiçbir şeyi algılamayacaktır. Aşırı tetikte bir durum, çocukların kırılgan ruhları için tehlikelidir. Sınıf arkadaşlarıyla çevrimiçi iletişimin olumsuz yönleri olabilir, bu da çocukların bu kadar tedirgin ve içine kapanık olmalarının nedenidir.
Çocuğunuza elektronik cihazlardan bir mola verin ve beynine gerçek uzayda var olma fırsatı verin. Çocuğunuzun kendine gelmesini ve aleti bırakmasını beklemeyin. Bu asla gerçekleşmeyecek, bu nedenle bir gencin sanal dünyada kaç dakika kalabileceğini belirten günlük bir rutin belirleyin. Yatmadan önce telefona erişimi ortadan kaldırın; bu, çocuğun vücudunun geceleri verimli bir şekilde iyileşmesi için gereklidir. Lütfen mobil cihazınızdan uzak kalmanın bir ceza olmadığını, sadece elektromanyetik dalgaların etkisinden bir mola olduğunu unutmayın. Çok yakında ergenlik çağındaki çocuğunuzun nasıl daha az sinirli ve bağımlı hale geldiğini fark edeceksiniz. İyi bir uyku, günlük görevleri tamamlamaya konsantre olmasına yardımcı olacaktır.
Rutin işler, iletişimden kaynaklanan stres büyük miktar insanlar, kışın gizli stresi, trafik sıkışıklığı ve soğuk algınlığı + "bardağının yarısı boş" olanlar ile sadece bardakları her zaman dolu olanlar değil, aynı zamanda hayatın diğer yönleri arasındaki sonsuz yüzleşme - tüm bunlar bir neden olabilir seni tam bir karamsarlığa dönüştürüyor. Yakından bakıldığında karamsarlığın ve hatta depresyonun pek çok nedeni var: ekonomimize ve işgücü piyasasının durumuna bakın (ancak bu konuya girmeyelim, aksi takdirde hayat tüyolarından politika ve ekonomiye geçme riskiyle karşı karşıya kalırız). Bununla birlikte, kendinizi yalnızca olumsuzluğu "filtrelemeye" değil, aynı zamanda olumlu bir gerçeklik algısına da (bizimki kadar zor olsa bile) ayarlamanın birkaç yolu vardır.
Her insanın, kendisini ilgilendiren belirli olayları yorumlamak için kendi kuralları ve kalıpları vardır. Kötümserlerin üzülmek için nedenler bulması, iyimserlerin ise mutlu olmak için nedenler bulması çok daha kolaydır; ve bunda tuhaf bir şey yok.
Her şey, görünüşte en basit şeylere bile uyguladığımız ilk tutumla ilgilidir. Savaşların, hastalıkların veya ölümün insanları sadece üzmekle kalmayıp korkuttuğu, onları sadece fiziksel değil aynı zamanda ahlaki acı çekmeye de zorladığı açıktır. Ancak bazı nedenlerden dolayı etrafımızdaki insanların çoğu, işe giderken trafik sıkışıklığında kalmalarını bir trajediye dönüştürmeyi ya da yalnızca uzak, belirsiz bir gelecekte kurtardıkları zaman sevinmeyi tercih ediyor. yeni bir araba için para biriktirmek. Sonuç olarak karamsar bir insanın zamanının çoğunu kronik bir “mutsuz”luk duygusu kaplar.
İyimserler kendileri için "küçük kurallar" yaratırlar, bu sayede aynı durumları farklı algılarlar: "yerde olduğunuz ve altında olmadığınız her gün, zaten harika bir ruh hali için bir nedendir" (sözde olduğu gibi).
Kendinizi olumlu bir gerçeklik algısına hazırlamak için sakinleştiricilere, sinir uyarıcılara başvurmanıza veya başınıza gelen her şeyde olumlu olanı bulmaya odaklanmanıza gerek yok. Hayatınızdaki belirli bir durumla ilgili birkaç küçük davranış ve algı kuralı yeterlidir (eğitim gibidir, ilk başta kendinizi bunlara alıştırmanız gerekir, ancak sonra daha kolay hale gelecektir):
Bir kalem ve bir parça kağıt alın (bilgisayar veya monitör yok) ve kendi “küçük kurallarınızı” aşağıdaki ifadeler formatında 2 türe ayrılmış olarak yazın:
Çok büyük listeler yapmaya gerek yok. Burada listenin doğruluğu ve tamlığı, bu “küçük kurallar” aracılığıyla aktarılan duyum ve duyguların kendisinden daha az önemlidir: Önemli olan, “olumsuz duygu” ve “olumlu duygu” kavramlarını oluştururken aklınıza ilk neyin geldiğidir. ”.
Listeler yaptınız mı? Şimdi oturun ve sonuçları sanki sizin tarafınızdan değil de bir yabancı tarafından yazılmış gibi yeniden okuyun. Hangi duyguyu hissettiriyor? Bu bir karamsar mı yoksa bir iyimser tarafından mı yazıldı? Böyle bir insanın mutlu olması mı kolaydır, yoksa mutsuz olması mı daha kolaydır?
Bu tür bir kişisel analizin işe yaradığının kanıtı, bu aşamaya ulaşmış olmanızdır. Eğer ruhunuzun derinliklerinde bir yerlerde hayata karşı tavrınızda bir şeylerin size uymadığını hissetmeseydiniz, bu egzersizi yaparken bu kadar ileri gidemezdiniz.
Çoğu zaman, hayattan beklentilerinizin bir kısmının (veya hatta önemli bir kısmının) önemli ölçüde hafife alındığı ortaya çıkıyor, çünkü bilinçaltınızda hiçbir şeyin işe yaramayacağı gerçeğine zaten hazırsınız ve bir daha üzülmemek için, sadece Seni üzen şeye yönelik hiçbir adım atma.
Şimdi biraz yaratıcı olmanın zamanı geldi. İkinci bir kağıt parçası alın, derin bir nefes alın ve kendinize tekrar sorun:
Bu soruların cevaplarını formüle etmek önemli bir iştir. Tüm olasılıkları değerlendirin ve hayatınızda görmek istediklerinizin yanıtlarını verin. İlk soru mümkün olduğu kadar çok şeyi, olayı ve olguyu listelemektir. İkinci listeyi kısaltın: Yalnızca en ciddi ve gerçekten üzücü olayları dahil edin.
Listelerinizi yapmayı bitirdiğinizde “iyimserlik kurallarınızı” aşağıdaki formatta yeniden yazın:
Formülasyon burada önemli bir rol oynar. Sonuç olarak, elinizde 2 sayfa kağıt olacak: birinde şu anda uyduğunuz "kötümser kurallar", diğerinde ise yaşamak istediğiniz ve içinde yaşamak istediğiniz "iyimser kurallar" var. geleceğe inanıyorum.
Kulağa biraz tuhaf ve çocukça geliyor ama artık ihtiyaç duyulmayan basit "yakma ritüeli" kuralları işe yarıyor ve nedeni de bu.
125 bin yılı aşan insanlık tarihinde, insanın ayırt edici becerilerinden biri de ateşi kontrol edebilme yeteneği olmuştur. Ateş, yerli putlardan Katolik kiliselerine kadar ritüellerin, dinlerin ve törenlerin bir parçası haline geldi. Ateşin insan yaşamındaki önemi, nesiller boyunca bilinçaltı düzeyde ortaya konmuştur ve yanma, maddeleşmiş bir şeyi (kağıt üzerindeki kelimeler gibi) soyut bir şeye dönüştürmenin (her şeyi “gitmek ve geri dönmemek”) bir yoludur. Hayata karşı geçmiş tutumunuzu yakınız - bir tür duygusal rahatlama görevi görecek küçük bir ritüel.
Eski kuralların yerini yeni kurallar almalıdır. Yeni kural sayfasını masanızın yanına, bilgisayar monitörünüzün yakınına veya banyo aynanızın yakınına yerleştirin. Her gününüzün bu kuralları istemsiz olarak okuyarak başladığından emin olun, böylece her gün elle yazılan kuralı kendiniz telaffuz edebilir/okuyabilirsiniz, beyninizi gerçekte olumsuz taraflarından ziyade öncelikle olumlu taraflarını algılamaya ayarlayabilirsiniz.
İyimserliğin anahtarı, daha fazlası sağlıklı görüntü hayat, hayatta ve işte yeni fırsatlar sizin elinizde, sadece deneyin!
Ebeveynler gençlerinin dünyayı olumlu algılamasına nasıl yardımcı olabilir?
Kling E.A.,
Devlet Bütçe Kurumu NSO OTsDK Kuibyshev şubesinin en yüksek yeterlilik kategorisindeki öğretmen-psikolog
Babalar ve oğullar konusu geçtiğimiz yüzyıllarda hararetle tartışıldı. Ancak bugün bile bu sorunun cevabını bulmak oldukça zordur. Hız, mesafe, teknoloji ve değerler modern hayat Pek çok ailede ebeveynlerle ergenler arasındaki psikolojik bağ kopar veya daha incelikli hale gelir.
Genç neslin algısındaki dünya, çeşitliliği ve olanaklarıyla yalnızca çekici olmakla kalmıyor, aynı zamanda öngörülemez, kusurlu ve hatta bazen düşmanca bir hale geliyor. Gençler ne pahasına olursa olsun kendilerini korumaya çalışırlar. Ancak bilgiden, sabırdan ve tecrübeden yoksundurlar. Bu nedenle zor ve hoş olmayan durumlarda sert ifadelerle tepki verirler, bazen kendileri ve başkaları için çok tehlikeli eylemlerde bulunurlar veya herhangi bir şey yapmayı reddederler.
Günlük kaygıların koşuşturması içinde yetişkinlerin sorunların nedenlerini anlamaya zaman bulmaları zordur. Ve ebeveynlerin ahlak dersi vermeye, cezalandırmaya başvurdukları, gençleri ve kendilerini tüm bunların yakında geçeceğine ikna ettikleri ve bazen sorunu bir şekilde "çözmek" için pahalı hediyeler aldıkları bir sır değil.
Peki gencin kendisine ne olacak?
Kısa bir süre önce, kötü bir karaktere sahip olduğuna, öğretmenlerine ve akranlarına kötü davrandığına inanan 14 yaşında bir kızla görüştüm. Çocuk düzeltmeyi istedi! Derslerinde hiçbir sorun yaşamayan, ebeveynleri ve arkadaşlarıyla iletişimde zorluk çekmeyen genç, yalnızca öğretmenin materyali anlatırken yüksek sesini dinlemek ve reddetmek onun için zor olduğu için kendini değiştirmek istedi. arkadaşları ona kızın hoşlanmadığı bir şey teklif ettiğinde!
Tüm gençler çevrelerinde olup biteni anlamakta ve kendilerini oldukları gibi kabul etmekte zorlanırlar. Uygulamamda, gençlerin ya yetişkinlerin tüm beklentilerini karşılamaya çalıştıkları ya da anlaşılmadıklarına inanarak başkalarına itaat etme arzusu göstermedikleri pek çok durum vardı. Sonuçlar tamamen farklı olabilir: kekemelikten, bir yıl veya daha uzun bir süre boyunca herkesle konuşmayı reddetmekten (sosyal ağlardaki akranlarıyla iletişim kurmak dahil) evden ayrılmaya kadar. Her vaka benzersizdir. Bir durumda, bir gence yardım etmek için bir toplantı yeterliydi, diğerinde birkaç toplantı. Her durumda, yalnızca bir gerçek doğrulanır: Bu yaşta akranların bir genç için önemli bir rol oynamasına rağmen, aile onun için hala olumlu ya da olumsuz bir rehber, gelecekteki yetişkin yaşamının bir modelidir. Ergenlik, ebeveynler olarak neredeyse yetişkin çocuğumuzun bağımsız bir yetişkin olmasına yardımcı olabileceğimiz bir dönemdir.
Bu yardım birçok yönden biz ebeveynlerin ergenliği ve gençlerimizi nasıl algıladığımıza bağlı olacaktır:
sorunlu yaş perspektifinden bakıldığında;
ya da bir çocuğun kişiliğinin gelişimindeki zor ama çok önemli bir aşamanın perspektifinden.
Ergenliği sorunlu olarak görürsek, ergenin kendisini de sorun olarak algılama riski ortaya çıkar. Ve sonra ebeveynler bu "sorunu" çözmek için ellerinden geleni yapıyorlar ya da tam tersine, tüm bunların geçici olduğuna ve kendiliğinden geçeceğine inanarak mesafe koyuyorlar.
Böylece gençler zorlaşıyor:
yetişkinler içlerindeki normal duyguları bastırırsa - belirsizlik, hata yapma korkusu, akranlar tarafından kabul edilme arzusu;
ebeveynler ergenin sorumlu davranışını dikkatli bir şekilde şekillendirmezse;
eğer hiç kimse onlara yaptıkları ve hissettikleri her şeyin bir genç için oldukça doğal olduğu, ancak bir yetişkin için her zaman anlaşılır olmadığı gerçeğinden bahsetmiyorsa.
Ergenlik sorunlarını çözmede ısrarcı ve bazen şiddet içeren davranışlar sergileyen ebeveynler, çocuklarıyla güvene dayalı ilişkilerini kaybetme riskiyle karşı karşıya kalırlar ve eğer ayrılırlarsa çocuğun kendisini kaybetme riskiyle karşı karşıya kalırlar. Ergenler ebeveynlerinin memnuniyetsizliğinin nedenlerini bilmeden veya anlamadan kendilerinin kötü olduğunu ve kimsenin onlara ihtiyacı olmadığını düşünürler. Ruh halindeki sık değişiklikler, olumsuz duyguların baskınlığı ve sorunların sonsuzluğu hissi, ergenleri bunları çözmenin en kolay yolunu seçmeye itiyor. Bu nedenle bazı insanlar tüm zamanlarını bilgisayar oyunları ve sosyal ağlar oynayarak geçirirken, diğerleri alkol, tütün (ve diğer maddeleri) denemeye başlar veya gönüllü olarak ölürler.
Ama sen ve ben gerçekten istiyoruzkorumak Çocuğunuzla onu anlayacak ve anlaşılacak şekilde konuşun. Başarılarıyla birlikte onunla birlikte sevinmek, onu mutlu, kendinden emin görmek ve bunu bilmek istiyoruz. Zor zaman her şeyden önce tavsiye almak için bize gelecek. Ve burada bir gençle iletişim kurarak değerli zamanımızın bir dakikasını bile boşa harcayamayız. Bu iletişimde ve ortak faaliyetler ve notasyonları okurken ya da şu anda ne yaptığını kontrol ederken değil. Çünkü ancak iletişim yoluyla bir gencin güvenini kazanabilir, ebeveynlerinin onu anlamaya ve kabul etmeye hazır olduğuna inanmasına yardımcı olabilirsiniz. Bir ergende bu şekilde istikrarlı, olumlu bir dünya algısı oluşturabiliriz.
Olumlu bir bakış açısı olumlu bir durumu gerektiriranlayış idealleştirmelerin, yanılsamaların ve “pembe gözlüklerin” olmadığı bir dünya, olaylar ve insanlar.
Olumlu bir dünya algısının olduğunu bir kez daha belirteyim.– bu, dünyayı gül rengi gözlüklerle görmenin veya fanteziler ve yanılsamalarla dolu bir dünyada yaşamanın bir yolu değil. Çoğu zaman, zengin ailelerden gelen, parayla ve ebeveynlerinin statüsüyle şımarık gençler dünyayı bu şekilde algılarlar. Uluslararası Pratik Psikoloji "Entegrasyon" Merkezi'nden psikolog Tatyana Mukha şunu belirtiyor: "Bu tür ergenler çocukçuluk geliştirirler, tüketici, kullanıcı haline gelirler, yaptıkları kötülüklerden sorumlu tutulmak istemezler ve herhangi bir kısıtlamayı veya reddi aşağılama olarak algılarlar." Uygulamamda bu tür gençlerden defalarca şu cümleleri duydum: “Neden ders çalışmalıyım? Herşeyim var. Bana dayattığın şeylerin hiçbir faydası yok.”
Ergenler arasında dünyayı şekillendirirken başka bir risk daha var: empoze edilen yanılsamalar. Medyanın yarattığı güzel bir yaşamın yanılsamaları (sosyal ağlardaki filmler, gruplar ve durumlar), ergenlerde rollton stratejileri oluşturma (psikoloji bilimleri adayı Anna Semenovich tarafından ortaya atılan bir kavram) - hayattan her şeyi hızlı ve çaba harcamadan alma arzusu . Çoğu zaman ebeveynler, maddi şeylerin yardımıyla çocuklarının özgüvenini artırmaya çalıştıklarının farkına bile varmadan bu tür hataları kendileri yaparlar.
Ergenlerde olumlu bir dünya algısının oluşumunu şu şekilde düşünmeyi öneriyorum:
kendilerini ve başkalarını kabul etmeleri;
iyilik ve kötülüğe ilişkin nesnel anlayışları;
Ulaşabilecekleri bir hedef belirleme yeteneği.
Bir gence dünyayı olumlu düşünmeyi ve algılamayı öğretmek şu amaçlarla önemlidir:
hayatlarına hakim oldu pozitif duygular hayatı tehdit eden uyuşturucular veya tehlikeli, bazen bağımlılık yaratan eğlenceler kullanılmadan daha fazla neşe ve mutluluk vardı;
sağlıklarını koruyun ve güçlendirin, geliştirinsorumlu kendi sağlığınızı ve diğer insanların sağlığını bir değer olarak ele almak;
onları antisosyal eğilimlere sahip, zayıf karakterli, öz disiplini zayıf ve bağımsızlıktan yoksun gençlerle arkadaşlıktan doğabilecek sıkıntılardan ve ciddi sorunlardan korumak;
Bir gence, yeteneklerine ve bilgilerine odaklanarak arzu ettikleri hedeflere ulaşmayı öğretin.
Dünyayı olumlu algılayan insan olaylara gerçekçi bakar.
Ebeveynler ergenlik dönemini sadece zor olarak değil, aynı zamanda çocuğun kişiliğinin ve geleceğinin gelişimi için de çok önemli olarak algılarsa, o zaman onunla iletişim kurarken esneklik ve bilgelik göstermeye, kişilik oluşumunda 3 ana hedefe odaklanmaya hazırdırlar. olumlu bir dünya görüşü.
İlk hedef. Gencin kendisini iyi ve gerekli bir kişi olarak kabul etmesine yardımcı olun.
Bir genç kendine karşı nasıl bir tutum geliştirir? Kendisini kabul etmesi, bireyselliği nereden geliyor?
Bu büyük ölçüde gençler ve ebeveynleri arasındaki ilişkiye bağlıdır.
Kendini izle. Çocuğunuzla hangi konuları ele alıyorsunuz? Onunla her gün kim veya ne ve nasıl konuşuyorsunuz? Ebeveynlerin, günlük meşguliyetleri içinde, bir gencin sizinle sadece ders çalışma veya ev düzeniyle ilgili bazı sorunları değil, konuşmasının da çok önemli olduğunu unutması bir sır değil... Benim okul pratiğimde genç bir kadın, hastalandı, yapmadı. 15 yaşındaki kızımdan hiçbir yardım alamadım. Kız ona bir bardak su bile getirmek istemedi. Okulda sıradan bir gençti. Ailede ne oldu? Uzun süre birlikte yaşadılar. Annem neredeyse hiç çalışmıyordu. Ancak iyi bir nafaka, ihtiyaç duymadan yaşamayı mümkün kıldı. “Kız nasıl gelişti? çocuk Yuvası, ilkokulda nasıl bir başarı elde etti? Ne yapmaktan hoşlanır, arkadaşları kimlerdir veya kimlerle arkadaştır? Birlikte ne yaparsınız? Annem tek bir soruya cevap veremedi, sadece kızından ve genel olarak hayattan şikayet etti.
Siz ebeveynler, artık gençler arasında hangi müziğin popüler olduğunu, hangi filmleri izlediklerini, ne yapmaktan hoşlandıklarını ve arkadaşlarının kim olduğunu biliyor musunuz? İtaatsizlik ve kötü davranışlardan şikayet eden gençlerin ebeveynleri çoğu zaman bu sorulara cevap veremez. Onlara cevap verebildiniz mi? Değilse, çocuğunuzun sizinle birlikte olmakla ilgilenip ilgilenmediğini düşünmeniz gerekir.
Ebeveynler zor durumlarda davranışlarını nasıl değiştirebilir ve gençlerine nasıl örnek olabilirler?
Avrupa üzerinde bir yerde bir uçakta uçtuğunuzu ve motorlarından birinin aniden düştüğünü hayal edin. Hangi pilot reaksiyonunu tercih edersiniz? Şöyle dese daha iyi olur: “Sakin olun ve kemerlerinizi bağlayın! Şimdi biraz sarsılacağız ama eve sağ salim döneceğiz”? Ya da uçağın kaptanının kokpitten atlayıp koltukların arasındaki koridor boyunca bağırarak koşmaya başlaması: “Felaket! Artık hepimiz öleceğiz!” Bu pilotlardan hangisinin uçağı başarıyla indirme şansı en yüksek?
Şimdi pilotu olduğunuz kendi hayatınızı düşünün. Hangi tutumun herhangi bir sorunu başarıyla çözme olasılığı daha yüksektir: "Bir çıkış yolu bulacağım" mı yoksa "Kayboldum" mu? Önemli olan bu olumlu düşünme. Olumlu bir sonucu garanti etmez, ancak olasılığını önemli ölçüde artırır.
İkinci gol. Bir gencin akranları arasında kim olduğuna karar vermesine yardımcı olun.
Çocuk yaşlandıkça yetkililer değişir:
ilkokulda öğretmen onun otoritesidir;
ergenlik döneminde - akranlar.
Modern gençler arasındaki iletişim zorlukları birçok ebeveyn için acil bir sorundur. Akranlarla canlı etkileşimin yerini sohbet odaları, botlar, sosyal ağlar, video oyunları ve konsollar aldı. Tatillerde, kanepelerde oturan çocukların başlarını telefon ekranlarından kaldırmadıklarını giderek daha sık fark etmeye başladık. Pek çok genç, izolasyon, zayıf bir sosyal çevre ile karakterize edilir ve onunla konuşurken konuşma daha çok SMS mesajı alışverişine benzer. Ancak bağlantı kurma yeteneği olmadan modern dünya Yüksekliğe ulaşmak çok zordur. Gelişen teknolojilerle herkesten bir adım önde olmanız, herkesten biraz daha fazla bilgi sahibi olmanız, herkesle bağlantı kurabilmeniz gerekiyor. doğru insanlar Bir şekilde toplumda istenen konuma ulaşmak için.
Gençler için okul, diğer çocuklarla ilişkiler okuludur. Bahçedeki veya sokaktaki akranlarıyla iletişim çemberi kararsız olabiliyorsa, genç kiminle iletişim kuracağını seçebilir, o zaman okulda genç, istese de istemese de sınıf arkadaşlarını görmeye ve onlarla bir şekilde etkileşime girmeye zorlanır. . Sınıfları veya okulları değiştirmek yeni ilişkiler kurmak anlamına gelir.Peki genç bunu önceki sınıfında öğrenmediyse bunu nasıl yapmalı? Çocukları akranlarıyla iletişimde sorun yaşayan ebeveynler, bunların çoğunlukla geçiş döneminde ortaya çıktığını belirtti. yeni okul ve başka bir bölgeye geçiyoruz. Bir genç size sorunlarından bahsediyorsa bu zaten iyidir. Bu, yetişkinlere güvendiği ve onların ona yardım edebileceklerini anladığı anlamına gelir. Çocuğun kendi içine çekilmesi çok daha kötüdür ve ebeveynler onun bazı zor durumlarla karşı karşıya olduğunu bile bilmiyorlar. Bunun kendisi için zor olduğunu kabul etmeyebilir, şikayetlerini gizleyebilir. Her şeyden önce çocuğun kendisi için zordur. Ne akranlarından ne de ailesinden hiçbir desteği yok. Ve bu durumun acilen düzeltilmesi gerekiyor. Şu anda gence karşı en dikkatli olmanız gerekiyor, onu gözlemlemek çok önemlidir; psikolojik durum Zor zamanlarda kurtarmaya gelmek için ruh hali değişimlerini fark edin. Diyaloğun açık sözlü olması için ona baskı yapmamalısınız; onu olduğu gibi sevdiğinizi söylemeniz yeterlidir.
Üçüncü gol. Değerlerin ve hedeflerin oluşumu.
Bunu biraz açıklamaya değer bu durumda gençlerde hangi değerlerin ve hedeflerin oluşturulması gerektiğini tartışmayacağız. Bu büyük ölçüde ailenin geleneklerine, dine veya ebeveynlerin eğitim düzeyine bağlıdır (çarpıcı bir örnek, Avrupa ülkelerinde ülke sakinleri ile göçmenler arasındaki ve hatta işçi veya öğretmen ailelerindeki, değerler arasındaki çatışmalardır). ve hedefler büyük ölçüde değişebilir).
Ergenlerin sosyo-ekonomik ve ahlaki durumu daha iyiye doğru değiştirmeye güçlü bir ihtiyaçları vardır. Örneğin, bazıları şehirlerinde popüler bir süpermarket zinciri açmanın gerekli olduğunu düşünüyor. Ya da eğer öğretmenler çocukların üniforma giymesini zorunlu tutuyorsa kendilerinin de üniforma giymesi gerektiğine inanabilirler. Bu ihtiyaçlar nedeniyle itaatsizlik gösterebilirler, bazı kamu gençlik kuruluşlarına katılabilir, geçici bir iş bulabilirler vb. Bazen, yaşam deneyimi eksikliği nedeniyle gençler, gayri resmi, yasadışı gruplara katılarak yanlış seçim yapabilir veya hedeflere ulaşmayı zorlaştırabilir veya bu amaç ve değerleri idealize edebilir ve idollerini taklit edebilir (örneğin, en son nasıl, en son , bazı kızlar kurgusal karakter Harley Quinn'i taklit etti). Seçimlerini, değerlerini savunan gençler, yetişkinlerle kavga etmeye çalışır ve bu da onların öfkelenmesine neden olur. Bu durumların olası sonuçları kolaylıkla tahmin edilebilir. Bunlar ya ebeveynler ve gençler arasındaki çatışmalardır; veya ergenlerin davranışlarında, gelecekte bağımsızlık eksikliğine, diğer insanlara sürekli bağımlılığa ve sonuç olarak iflasa yol açabilecek ebeveyn taleplerinin koşulsuz yerine getirilmesi gözlemlenebilir.
Ve yine gençlerin ebeveynlerine yönelimine dönelim. Genç, ebeveynlerini nasıl eleştirel bir şekilde gözlemleyeceğini ve onlar için neyin değerli olduğunu analiz etmeyi zaten biliyor. Ve çoğu zaman ebeveynleri için en değerli şeyin, en çok dikkat ettikleri ve zamanlarını neye ayırdıkları olduğuna inanırlar. Yetişkinlerin para kazanmakla meşgul oldukları ve akşamları televizyon veya bilgisayar karşısında oturdukları için onlarla konuşacak zamanları ve enerjileri olmadığında, gençlerin ebeveynlerinin onları sevdiğine ve takdir ettiğine inanacaklarını mı düşünüyorsunuz?
Birçok ebeveyn ergenlik çağındaki çocuğuyla ne yapacağını bilmiyor. Ödevlerini kendi başlarına yapmak zorundalar ama gençlerin işleri düzene koyacak zamanları yok ve bundan hoşlanmıyorlar. Ne yapalım? Ailede olumlu geleneklerin olması çok iyidir. Her ailenin kendine ait olabilir. Örneğin:
birlikte akşam yemeği, film izleme ve tartışma (sadece akşam yemeği ile film izlemeyi birleştirmeyin ve film seçerken çocuğun yaşına odaklanmak önemlidir);
evi birlikte planlamak, temizlemek, belki de çocuk büyüdükçe odanın yeniden düzenlenmesi, yani zevklerin ve ihtiyaçların değişmesi;
hafta sonları ortak aktif rekreasyon;
tatile hazırlanmak veya yeni şeyler satın almak.
Sorumlulukları dağıtmak, ne zaman ve ne yapılması gerektiğini planlamak önemlidir. Ve ancak o zaman uzun vadeli hedefleri ortaklaşa planlamak mümkün olacaktır.
Her vakanın tek bir tarifi olmadığı gibi, soruların da tek bir cevabının olmadığını bir kez daha hatırlatmak isterim. Gençlerin ebeveynleri öğrenir, hatalar yapar ve onlarla birlikte büyürler. Ebeveynlerin kendilerine inanmaları ve gençlerine inanmaları önemlidir. Başarılı olunduğu takdirde ebeveyn, çocuğunun şahsındaki en güvenilir, en samimi arkadaş olan iletişimin mutluluğunu alır ve kendisi de onun için aynı arkadaş olur.
Ebeveynler Programı için Dergi " Güçlü bir aile" Sayının teması: “Ailedeki genç: Birlikte değişmek.”
Eda Le Shan "Ergenlik çağındaki çocuğunuz sizi çılgına çevirdiğinde." Büyükanne ve büyükbaba olmak için acelesi olmayan ebeveynler için bir rehber"
Levi Vladimir “Ebeveynler veya yeni standart dışı bir çocuk nasıl yetiştirilir” (“Beton Psikoloji” serisinden kitap).
KitapThomas Armstrong "Düşündüğünüzden daha fazlasını yapabilirsiniz". Kitap 14 yaşın altındaki gençlerden oluşan bir kitleye yöneliktir (daha büyük çocukların da ilgisini çekecektir).
Andrey Maksimov “Ayrıntılı-3. Kulaklarınızı temizleyin. Gençler için ilk felsefi kitap”, “Çocuğunuzun düşmanı nasıl olunmaz” (sadece ebeveynler için değil gençler için de bir kitap). Ayrıca video derslerini de izleyebilirsiniz.
Andrew Matthews Kolay Yaşa! Kendinizi ve işinizi nasıl bulacaksınız?
Andrew Matthews, Zorbalar ve Takipçilerle Nasıl Başa Çıkılır?