Merhaba İskender!
Aynı dairede yaşadığımı ve teorik olarak çocukları gördüğümü, ancak aslında onların yetiştirilmesine katılamadığımı düşünürsek bu durumdan nasıl bir çıkış yolu bulabilirim?
İskender
Çocuklarla iletişim düzeni konusunda dava açmanız ve tüm durumu detaylı bir şekilde ortaya koymanız gerektiğini düşünüyorum.
RF IC'nin 66. Maddesine göre 1. Çocuktan ayrı yaşayan bir ebeveyn, çocukla iletişim kurma, onun yetiştirilmesine katılma ve çocuğun eğitimiyle ilgili sorunları çözme hakkına sahiptir.
Çocuğun birlikte yaşadığı ebeveyn, çocuğun diğer ebeveynle iletişimine, eğer bu iletişim çocuğun fiziksel ve ruhsal sağlığına veya ahlaki gelişimine zarar vermiyorsa müdahale etmemelidir.
2. Ebeveynlerin sonuçlandırma hakkı vardır yazı uygulama sözleşmesi ebeveyn haklarıçocuktan ayrı yaşayan ebeveyn.
Ebeveynlerin anlaşmaya varamaması durumunda, anlaşmazlık ebeveynlerin (bunlardan birinin) talebi üzerine vesayet ve vesayet makamının katılımıyla mahkeme tarafından çözülür. Ebeveynlerin (bunlardan biri) medeni usul mevzuatı ile belirlenen şekilde talebi üzerine mahkeme, vesayet ve vesayet makamının zorunlu katılımıyla, dönem için ebeveyn haklarının kullanılmasına ilişkin usulü belirleme hakkına sahiptir. mahkeme kararı yasal olarak yürürlüğe girmeden önce.
Kanunda ebeveynin ayrı yaşaması öngörülüyor biliyorum ama durumu olduğu gibi sunmamız gerekiyor.
Ayrıca, çocukların kendi rejimleri ve günlük rutinleri olması gerektiğinden, eşinizin ebeveynlik sorumluluklarını uygunsuz şekilde yerine getirdiğine ilişkin bir beyanla vesayet ve vesayet makamlarına başvurmanızı ve geceye kadar akrabalarla birlikte çocukla oturmanızın zarar vermesini tavsiye ederim. çocuğun sağlığına.
Rusya Federasyonu İdari Suçlar Kanunu Madde 5.35 1. Küçüklerin haklarının ve çıkarlarının bakımı, eğitimi, öğretimi, korunmasına yönelik görevlerin ebeveynleri veya küçüklerin diğer yasal temsilcileri tarafından yerine getirilmemesi veya uygunsuz şekilde yerine getirilmesi - bir uyarı gerektirir veya yüz ila beş yüz ruble tutarında idari para cezası verilmesi.
Başvuruda ayrıca annenin çocuklarla iletişime izin vermediğini de belirtip idari sorumluluk talebinde bulunun. Vesayetin bir tutanak düzenleyerek kişiyi sorumlu tutması durumunda bu durumun mahkemece geçerli delil olarak tespit edilmesi ve kabul edilmesi mümkündür.
2. Ebeveynlerin ihlali veya küçüklerin diğer yasal temsilcileri küçüklerin ebeveynleriyle iletişim hakkından yoksun bırakılmasıyla ifade edilen hakları ve çıkarları veya yakın akrabalarının, bu tür bir iletişim çocukların çıkarlarına aykırı değilse, çocukların yerlerini kendi istekleri dışında kasten gizlemeleri, çocukların ikamet yerlerini belirlemeye yönelik mahkeme kararı da dahil olmak üzere çocukların ikamet yerlerini belirlemeye yönelik bir mahkeme kararına uymamaları. İkamet yerlerini belirleyen mahkeme kararlarının yürürlüğe girmesinden önceki dönem için çocukların ikamet yeri, ebeveyn haklarının kullanılması usulüne veya ebeveyn haklarının kullanılması usulüne ilişkin mahkeme kararına uyulmaması Mahkeme kararının yürürlüğe girmesinden önceki süre için veya ebeveynlerin çocukları yetiştirme ve eğitme, hak ve çıkarlarını koruma haklarını kullanmalarının başka bir şekilde engellenmesi, - iki binden üçe kadar idari para cezası verilmesini gerektirir. bin ruble.
Böyle bir kararın birkaç nedeni olabilir. Kural olarak, asıl sorun, ikinizin de henüz taşınacak yeriniz olmadığında mali zorluklardır. Yani en önemli kural, birlikte yaşamayı ertelememek ve bir an önce ayrılma fırsatlarını aramaktır. Eski sevgilinizi her gün görmeye devam etmektense, kız arkadaşlarınızla bir apartman dairesinde oda kiralamak daha iyidir.
Birlikte yaşamayı tercih ediyorsanız eski koca Aynı evde yaşıyorsanız, belki de bu ilişkiyi nihayet bırakmaya hazır değilsiniz ve romantizmin yeniden başlamasını mı umuyorsunuz? Ya da sizi kullanıyor: Bu formatta yaşamaya devam etmesi onun için uygundur - zorunluluk olmadan, ancak rahat, düzenli bir dairede. Bazı sonuçlara varmak ve durumu değiştirmek için güdülerinizi analiz edin.
Çocuklu bazı çiftler, çocuğun ruhuna zarar vermemek için boşandıktan sonra bile ilişki görünümünü korurlar. Kendinizi kandırmayın; çocuk her şeyi hissedecektir. Büyük olasılıkla, birlikte yaşama ve sevgi eksikliği zemininde sürekli çatışmalar yaşayacaksınız.
Eski kocanızla birlikte yaşamaya karar verirseniz şu kurallara uymaya çalışın:
Gerda
Merhaba. 38 yaşındayım. Eşim 50 yaşında. İkimiz için de evliliğimiz tekrarlanıyor. 10 yıldır birlikte yaşıyoruz. İlk evliliğimden 17 yaşında bir oğlum var. Kocası onu evlat edindi. Yemek yemek ortak çocuk 10 yıl. Eşimin ilk evliliğinden 28 ve 26 yaşlarında 2 oğlu var. Eski karısı onunla aynı yaştadır. Kocamla boşanmışken tanıştım. Onlarla aynı dairede yaşıyorlardı eski eş. Hamile kaldım. Kürtaj yaptırmayı reddetti. Utanç verici diyebileceğimiz bir koca için ilk karısından ayrılmak zordu. Çocukların önünde kendimi suçlu hissettim (belki eski eşimin önünde de?). Anladığım kadarıyla hamile olduğum için o da beni bırakamazdı. Bir çocuk doğdu. Doğumdan neredeyse bir yıl sonra evlendik. (1 evliliğimden olan çocukların ve akrabalarımın önünde başka biriyle evleneceğinden utanıyor muyum? Ama aynı zamanda akrabalarımın önünde de benimle evli olmamasından utanıyor muyum?) İlk başta şöyle bir teklifte bulunmayı bile denedim. 2 aileyle yaşayacaktı: geceyi orada burada geçirecekti! bu konuda çok tartıştık. Bunu kabul edemem. Yavaş yavaş yerleşti. Burada yaşamaya başladım. Eski eşi onu hiç yalnız bırakmadı. Sürekli olarak ev yardımı çağrısı yapılıyor. Arkamdan ve açıkça yardım etti. Çocukların ve kendisinin gözünde kötü olmaktan korkuyor. Ailemizde çocuk yetiştirme ve para dağıtımı konusunda anlaşmazlıklar vardı. Kocam yetiştirilme konusunda oldukça katıdır. Çocukların dayak yemesine izin veremezdim. Bu nedenle babasının onu bu şekilde yetiştirmesini, sadece kontrolden çıktığında müdahale etmesini, gerisini annesinin halletmesini gerekçe göstererek onlardan uzaklaştı. Çocukların önünde onların yanında durarak otoritesini küçümsüyorum, eğitim konusunda farklı yaklaşımlarımız var ama bir tane olmalı, o yüzden onlarla kendin ilgilen, çünkü benim yaptıklarımı beğenmiyorsun. Yıllarca çocuklarla teması merhaba, nasılsın demekten ibaretti. Ortak geziler veya çıkarlar yok. Belki aynı zamanda o çocuklarla iletişim kurarak kendisini bir baba rolünde fark etti. İlk başta tüm maddi destek onun üzerindeydi ve bunu da iyi yaptı. Öğrenciydim ve gelirim yetersizdi. Ancak işe başladığım andan itibaren bazı alanlar yavaş yavaş bana kaymaya başladı. aile bütçesi: Önce maaşımdan çamaşır ve sabun malzemeleri satın almak zorunda kaldım, sonra yiyecek ekledim, sonra temizlik malzemeleri, sonra kıyafet ve çocuklar, sonra da diğer her şeyi ekledim. Hiçbir zaman ortak para olmadı. Eşimin ne kadar aldığını bilmiyorum. Annem ve babamdan bana kalan 3 odalı bir dairede yaşıyoruz. Yaklaşık 6 yıl önce babasından kalma kır evi kendisine kaldı. O zamandan beri kocam her hafta sonu oradaydı. O daireye para yatırmıyor; ben tadilatı kendi paramla yapıyorum. Kocam, çocukların ve benim her şey olmadan yapabileceğimiz bir konuma sahip, bu yüzden para yatırmanıza gerek yok: tuvalet bozuk - tuvalete nasıl gideceğinizi bilmeniz, suyun akmaması için bir ağırlık asmanız gerekiyor , balkondaki zemin çürümüş - neden kaldırılması gerekiyor? Bu pozisyon sadece onarımlarla ilgili değildir. İster hazırlık tavukları, ister çocuklar için spor bölümü, ister denizde tatil olsun, ne istersek, ne istersek, gereksizdir. Bugün kocam pazartesi akşamı geliyor, salı, çarşamba ve perşembeyi evde geçiriyor (saat sekizde geliyor, yemek yiyor, yıkanıyor, televizyon izliyor, uyuyor, işe gidiyor), cuma sabahı çıkıyor ve pazartesi dönüyor. Yorgun olduğunu ve yalnız kalmaya, bize biraz ara vermeye ihtiyacı olduğunu söylüyor. Para maaşımın yarısını getiriyor, bir kuruş fazlası değil. Ölsen bile, artık ona sahip değil. Bazı sorunları çözmek için eski karısıyla düzenli olarak, bazen neredeyse her gün iletişim kurduğunu biliyorum. Önceki evliliğinden olan oğullara karşı memnuniyet verici, her şeyi onaylayan davranışlar. eski karımla, onunla ve benim doğum günlerimle, belki de başkalarıyla arkamdan tatilleri kutluyor. Durma isteklerimin tek cevabı var: Kiminle ve nasıl iletişim kuracağıma kendim karar vereceğim. Beni de bırakmıyor, kötü sebeplerden kovdu, haklı sebeplerden dolayı beni gitmeye ikna etti. Cevap: Ne zaman ve nereye geleceğime kendim karar vereceğim. Sadece benimle seks yaparak eski eşimden farklı olduğumu kabul edemem. özellikle de benim de "histerik olduğum ve onun daha sakin bir kadına ihtiyacı olduğu" için. Tüm kararlarını koşulsuz ve sevinçle kabul edecek, at gibi çok çalışan, yorulduğunda bağımsızlaşıp dinlenmeye giden bir kadın. Tavsiye konusunda yardım istiyorum. Benimle "anında" evlendiğini ve ruhunda eski ailesiyle birlikte olduğunu zaten fark ettim (Yoksa sadece ben mi böyle düşünüyorum?) Bunu nasıl durdurabilirim. Boşanmak?
Merbay
Gerda, merhaba.
Ayrıntılı hikaye için teşekkür ederiz, psikologların mevcut durumu anlamalarına yardımcı olacaktır.
Bir süre sonra psikolog konunuz hakkında yorum yapacak ve tüm sorularınızın yanıtlarını bulmanıza yardımcı olacaktır.
Merhaba Gerda! En başından beri kocanızla durumunuz çok belirsiz. Anladığım kadarıyla hiçbir zaman tüm konularda anlaşmanız ve karşılıklı anlayışınız olmadı. Ancak ortak çocuğunuzun doğumundan sonra bir araya geldiniz ve ilk başta sizi ve çocuğunuzu maddi olarak destekledi. Para kazanma ve çocuk yetiştirme konusunda bağımsız hale geldiğinizde ise aslında kenara çekildi ve başınıza bir şey gelmesi durumunda sizi sigortaladı. çocuklar yanlış yapacak. Resminizin doğru olduğundan eminim aile hayatı Anlaşıldı?
Gerda
Artık her şeyi aynen böyle görüyorum. Bir süredir yanıt veremediğim için özür dilerim. Bu konuyu gündeme getirmek istemedim, kendimi uzaklaştırmaya, düşünmemeye, elimden geldiğince yaşamaya çalıştım. Bu süre zarfında değişiklikler meydana geldi. Kocamla sohbet ettim. Canımı acıtan her şeyi anlattım. Artık eskisi gibi yaşayamayacağımı açıkladım. Eğer bir değişiklik olmazsa yollarımızı ayırmamız gerekecek. Ona bu ilişkiyi aile ilişkisi olarak görmediğimi, en azından yalnız olduğumu, onun ilgi alanlarının benimle ya da çocuklarımızla bağlantılı olmadığını gördüğümü söyledim. Ne kadar çabalarsam çabalayayım bana ihtiyaç duyulmayacağını fark etmek beni üzüyor. Hafta sonu, hatta 5 günlüğüne ayrılmasına, eski karısıyla “arkadaşça ilişkisine” artık tahammül edemiyorum. Aslında ona bir seçenek sunduğum ortaya çıktı: ya değişirsin ve burada ve ilgi alanlarımızla yaşarsın ya da ayrılıp istediğin hayatı yaşarsın, ama sadece seni bir daha asla göremeyeceğim, yavaş yavaş hastalanacağım şekilde ve unut. O da bana sürekli emir verdiğimden şikayet etti ama hatırlatmam ve daha fazlasını sormam gerektiğini söyledi. İlişkiler değişti. Bana öyle geliyor ki ailemizi kaybetmek istemiyor. Ama aynı zamanda bizimle yaşamaktan da rahatsız oluyor. Bir kır evinde yaşamayı bıraktı. İsteklerimi yerine getirmeye çalışıyor, onlara zaman ayırmayı öğreniyor. Her ne kadar eski yaşam tarzına dönme girişimleri olsa da: akşamları yorgun numarası yapıyor, haftada bir kır evine gitmesine izin vermemi, dairede yeterince uyuyamadığını söylüyor. Daha sonra yazın oraya taşınmamızı önerdim. (muhtemelen korkmuş). Ben de o eve gitmeye başladım, bahçe işlerinde ona yardım etmeye başladım ve orada başlattığı sobanın yeniden düzenlenmesiyle ilgilenmeye başladım. Dairede yapılacak bir şey olduğunu söylemeye başladı. Bunu düzeltmesi, duvar kağıdını yeniden yapıştırması gerekiyor... reddediyor gibi görünmüyor ama pek de arzusu yok. Bahçedeki yardımım büyük bir ilgiyle karşılanmasına rağmen. Hatta bana öyle geliyor ki bahçeyi suçlamaya çalışıyor. Her ne kadar bu onun hobisi olsa da bana öyle geldi. Ayrıca ona göre eski karısıyla iletişimi azalttı. İnanmıyorum. Bana öyle geliyor ki sorularımı ve hoşnutsuzluğumu kışkırtmamak için bunu çok dikkatli bir şekilde saklamaya başladı. Bu kadın aniden hayatımdan kayboldu: bazen her hafta bir şeye ihtiyacı vardı, bazen de tamamen gitmişti. Bir süre sakinleştim, her şey daha iyiye gidiyor gibiydi. Ama... Bir çeşit akıl hastalığım olduğuna dair bir his var içimde - huzursuzum. Ve bu “huzursuzluk” o kadar ifade ediliyor ki, uykusuzluğa ve aşırı şüpheye neden oluyor. Kocama güvenmiyorum. Bunun uzun süreceğine inanmıyorum, eski eşiyle iletişimi kesti vs. sözlerine inanmıyorum. Bana veya çocuklara karşı en ufak bir ilgisizliğe bile acı bir şekilde tepki veriyorum. Onun ilk evliliğinden ve bizimkinden olan çocuklara karşı tutumunu sürekli karşılaştırıyorum (ve daha iyi taraf, bu doğru olsa da). Aynı şey benim ve eski eşim için de geçerli. Artık kendimi, bu adamı nefret dolu bir apartman dairesinde gereksiz çocuklarla yaşamaya zorlayan bir gözetmen olarak görüyorum. sevilmeyen eş, Sizi görevlerinizi zorla yerine getirmeye zorluyorum. Ve işte başka bir şey: Ona bakmak, onun için iyi olan her şeyi yapmak, onunla yaşamak, yakın olmak, kimseye ihtiyacım yok ve sonra onu incitmek, çocukları alıp ayrılmak istiyorum ki o kazansın Bulunmayın, inadına hile yapın, görmezden gelin, konuşmayın. Kafamda bir kabus var. Bu duruma takıldım. Hayata olan ilgimi kaybettim. En iyisine inanmak istiyorum ama olmuyor. Sadece kötüyü hatırlıyorum, sadece kötüyü görüyorum, hatta onu sözlerde ve eylemlerde arıyorum, daha da kötüleşmesini bekliyorum. Mümkünse yardım edin. Bende bir sorun olduğunu anlıyorum.
Boşanma her zaman evliliğin sonudur, ancak her zaman birlikte yaşamanın ve her zaman aile yaşamının sonu değildir. Üstelik boşanma, kişisel hayatınızdan tamamen vazgeçebileceğiniz anlamına da gelmez. Bu mümkün ve nasıl! Boşanma, hayatta uyum sağlamanız gereken, yasal olarak resmileştirilmiş bir aşamadır.
Bazen eski eşlerin mutlu olduğu ve birlikte yaşamaya devam ettiği görülür. Bunun bir takım nedenleri var, bu tür her çiftin kendi nedenleri var.
Hayali evlilik kavramı birçok kişi tarafından biliniyor ancak hayali boşanma kavramı pek yaygın değil. Ancak bazen eşler bazı maddi ve konut sorunlarını çözmek için boşanırlar ama aynı zamanda ailelerini korurlar ve birlikte yaşamaya devam ederler. Örneğin, toplam gelirleri herhangi bir yardım, sübvansiyon veya diğer sosyal destek tedbirlerini almalarına imkan vermemektedir.
Böyle bir ailenin pratikte evliliğin feshedilmediği bir aileden hiçbir farkı yoktur. Kural olarak, diğerleri eşlerin boşandığını bile bilmiyorlar. Böyle bir boşanma çocukları hiçbir şekilde etkilemez. Ancak böyle bir birlikte yaşamanın evlilik olmadığını ve bu nedenle hiçbir şekilde kanunlarla korunmadığını anlamak gerekir.
Tipik olarak böyle bir boşanma, çocuksuz genç eşler arasında meydana gelir. Kavganın hararetinde birbirlerini boşanma davası açmakla tehdit ediyorlar ve aslında sicil dairesine başvuruda bulunuyorlar. "Onları kaybetmemek" için gidip boşanma davası açıyorlar ama gerçekte gerçekten ayrılmaya niyetleri yok.
Bu tür çiftler birlikte yaşamaya devam ediyor ve bazen örneğin hamilelik durumunda yeniden evleniyorlar. Zaten çocuğu olan olgun çiftler için bu tür boşanmalar neredeyse hiç gerçekleşmez. Birincisi aileye daha çok değer veriyorlar ve onu korumaya çalışıyorlar, ikincisi ise çocuklarla boşanma ancak mahkemede mümkün.
Ve mahkeme uzlaşma için her zaman zaman sağlar, dolayısıyla boşanma süreci sırasında, boşanmaya gerçekten niyeti olmayan eşlerin fikirlerini değiştirmeleri için zamanları olacaktır.
Bu, ailenin küçük bir apartman dairesinde veya hatta bir odada yaşaması durumunda meydana gelir; bu dairenin bölünmesi, eşlerin her biri için konut satın alınmasına izin vermez.
Veya konutun kayıtlı olduğu yer Küçük çocuk bu nedenle mal sahibi olmadıkları için eşler arasında paylaştırılamaz. Ya da ailenin hiç kendi konutu yok, sadece kiralıyor ve her eş için ayrı ayrı konut kiralayamıyor.
Konut sorunu eşlerden birinin ortak yaşam alanını paylaşma konusundaki isteksizliğinden kaynaklanıyorsa mahkemeye gidilerek çözülebilir.
Örneğin yaşlı veya ağır hasta bir akrabanın ruhunu travmatize etmemek için eşler aile ilişkilerini sona erdirir ve yalnızca birbirleriyle barınmayı paylaşırlar. Yaşamın ve mahallenin normal organizasyonuyla eski eşler arasındaki ilişki, ortak apartman dairesinde yaşayanlar arasındaki ilişkiye benzemektedir.
Çocukları yoksa yan yana kolayca barış içinde yaşayabilirler. Çocuk sahibi olmak durumu daha da karmaşık hale getirecektir çünkü ilişkinin niteliğindeki bariz bir değişiklik kendisi tarafından fark edilecek ve birçok soruyu gündeme getirecektir.
Bu her zaman doğru değildir. Bazen bir çocuk için ebeveynlerinin boşandığını ve artık birlikte yaşamayacaklarını öğrenmenin stresiyle başa çıkmak, en yakınları arasında her gün bir "soğuk savaşa" tanık olmaktan daha kolaydır. Çocuk, anne ve babası arasında sevgi, güven ve karşılıklı yardım olmadan eskisinden farklı bir ilişkinin geliştiğini hassas bir şekilde algılar. Çocuk kendi içine dalmaya başlar, ebeveynlerin birbirlerine karşı soğumasından dolayı suçluluk hisseder. Bu çeşitli rahatsızlıklara yol açar çocuk sağlığı. Bu nedenle, ailenin "çocukların iyiliği için" sözde insancıl bir şekilde korunması aslında çok istenmeyen bir durumdur, çünkü bu tür bir korumanın zararı faydadan çok daha fazladır.
Eski karı koca böyle bir durumda birbirleri için güvenilir iş ortakları olma şansına sahip olurlar. Örneğin, bir ailenin işi ikamet ettikleri yerde kuruludur - bir mini kümes hayvanı çiftliği, bir çiftlik, bir güzellik salonu, bir mağaza, bir evcil hayvan oteli vb. Aile ilişkileri kendi kendine tükenebilir, ancak ortaklıklar ayakta kalacaktır.
Bu nedenle boşanma, ne işinizi ne de karınızı kaybetmeden özel hayatınızı yeniden düzenleme fırsatı sağlayacaktır.
Ancak boşanma sonrası birlikte yaşayan her çiftin kendine göre bir nedeni vardır.
Bir arada yaşamak normaldir, komşuluktur eski koca yalnızca birkaç koşulda mümkündür:
Bazen Birlikte yaşama eşlerin tekrar evliliğe yol açması. Ancak komşuluk ilişkisi yeniden tam teşekküllü bir evlilik ilişkisi haline gelse bile çoğu zaman evlilik kayıtlı değildir.
Boşanmanın ardından bir süre geçer ve eşler “boşanmış” yaşamın kendilerine uygun olmadığını anlarlar. Birkaç yıllık ayrılığın ardından tekrar birlikte yaşamaya başlayabilirler. Aralarındaki ilişkinin güçlü ve istikrarlı olma şansı vardır, ancak yalnızca boşandıktan sonra her birinin ilişki kurduğu ortaklar için birbirlerini kıskanmazlarsa.
Bu nedenle, boşandıktan sonra birlikte yaşamak bazen hayatınızı yeniden düşünmenize ve birbirinize dönmenize, aileye gerçekten değer vermeyi öğrenmenize yardımcı olur.
Ancak eski eşler birbirleriyle olan ilişkilerini tamamen bitirmeye kararlıysa, aralarındaki çelişkiler aşırı derecede ciddiyse, aralarında normal iyi komşuluk ilişkilerinin sürdürülmesi söz konusu değilse, birlikte yaşamak karşılıklı olumsuzlukları daha da artıracaktır. Bu durumda en mantıklısı derhal oradan ayrılıp tüm hukuki sorunları uzaktan çözmektir.
Genel olarak eski eşle birlikte yaşamak oldukça belirsiz bir kavramdır. Örneğin psikologlar, bu durumda erkeğin özgür, kadının ise evli kabul edildiğine inanma eğilimindedir. Bu bir yandan kadının kendini daha güvende hissetmesini sağlarken, diğer yandan özgür hissetme ve yeni bir hayat kurma yeteneğini önemli ölçüde ihlal edebilir.
.png)
