Ես այլևս քո տղան չեմ, մայրիկ... Ես այլևս քո տղան չեմ, մայրիկ ես քո տղան չեմ, փորձիր իմ մատը

Գիտակցության էկոլոգիա. հոգեբանություն. Ես 40 տարեկան եմ։ Ես քիչ էր մնում մեռնեի առանց ապրելու, մայրիկ։ Բայց ես այլևս չեմ ուզում մեռնել քեզ հետ: Ես այլևս չեմ կարող անտեսել իմ ազդակները կյանքում։ Ես այլևս չեմ կարող քեզ ուղեկցել մինչև քո մահը, մայրիկ: Ես այլևս քոնը չեմ: Ես հասուն մարդ եմ՝ իմ ճակատագրով: Ես այլևս քո տղան չեմ, մայրիկ...

Ես գրեթե 40 տարեկան եմ, մայրիկ, և ես այլևս քոնը չեմ:

Ես այլևս քո տղան չեմ, մայրիկ:

Ես շատ եմ գնահատում ձեր հետ մեր հարաբերությունները, բայցԵս այլևս չեմ կարող վճարել նրանց համար:

Քիչ էր մնում մեռնեի առանց ապրելու, մայրիկ

Մինչև 10 տարեկան ես ասթմայով հյուծված էի, միայն թե քեզ անհրաժեշտ և կարևոր զգաս:Ես իսկապես չէի կարող ապրել առանց քեզ և շնչահեղձ էի լինում ամեն անգամ, երբ անհանգստանում էի կամ վախենում էի, իսկ դու կողքիս չէիր: Ինչպես նաեւ երբ դու մոտ էիր, ես զգացի նման բան, որ ես էլ չէի կարողանում շնչել:

10 տարեկանում, երբ հայրս հեռացավ, ես հանկարծ հասկացա, որ ես ընտանիքի միակ տղամարդն եմ և պետք է ուժեղ լինեմ:Այլևս չես կարող լաց լինել: Դուք չեք կարող վախենալ: Մենք չենք կարող ձեզ խանգարել, մենք չենք կարող ձեզ բարկացնել: Մենք պետք է հոգ տանենք ձեր մասին: Դրանում ինչ-որ բան այն չէր, զզվելի, զզվելի։ Բայց հետո ես չգիտեի, թե ինչպես դա անել այլ կերպ: Սկզբում նոպաներս հաճախակի էին դառնում, ամեն անգամ ինձ թվում էր, թե մահանալու եմ, և երևի շատ էի ուզում մեռնել։ Բայց ես ապրեցի։ Տարօրինակ ապրեցի. Տասը տարեկան տղայի փոքրիկ մարմնում ապրում էր ինչ-որ մռայլ, անհանգիստ տղամարդ, որը կտրուկ ծերացել էր., ով ամեն օր փորձում էր դուրս գալ վայրի, անտանելի լարվածությունից։

Բաժանորդագրվեք մեր հաշվին հետևյալ հասցեով !

Այդ ժամանակ ես դա չհասկացա

Անգիտակցաբար իմ առջեւ բարդ ու խելահեղ խնդիր դրեցի

Հետո ես որոշեցի, որ քանի որ հայր չկա, ես պետք է քեզ երջանկացնեմ: Ինձ թվում էր, որ սա շատ տղամարդկային հարց էր. Ես չգիտեմ, թե որտեղից եմ դա ստացել՝ կնոջը երջանկացնելը:Միայն 30 տարի անց, երբ ես թերապիայի մեջ էի, իմացա, որ դա պարզապես տղամարդու խնդիր չէ: Սա ամենևին էլ առաջադրանք չէ։ Երջանկությունը ընտրություն է, դա գործընթաց է, այն ճանապարհորդություն է։ Ընտրությունը, ընթացքը, ուղին, որն ինքն է մարդուն և ոչ ոք չպետք է կազմակերպի դա ուրիշի համար։

Բայց ես 10 տարեկան էի, քեզնից բացի ոչ ոք չկար, մայրիկ, և ես շատ վախեցած էի և շատ շփոթված: Գիտե՞ք, ես նույնիսկ ինձ թույլ չէի տալիս զգալ, որ հայրս չկա: Ծանոթ, իմ, սիրելի: Խոշոր, մորուքավոր, հագած հին հնամաշ ֆլանելե վերնաշապիկ՝ ծալած թևերով: Ես նույնիսկ ինձ թույլ չէի տալիս զայրանալ, զայրանալ կամ վիրավորվել նրանից: Թեև հարցը քարի պես կախված էր ներսումս. «Ինչո՞ւ ես ինձ այդպես անում, հայրիկ»: Շատ հարցեր կանգ առան ներսումս ու քարացան։ Նրանց հարցնող չկար։ Դուք, վստահ էի, կբարկանայիք ինձ վրա, եթե ես սկսեի խոսել հորս մասին։

Եվ հետո ես ինքս ինձ հետ համաձայնեցի, որ հայր չկա։ Ես պետք է սովորեմ ապրել առանց նրա: Այնտեղ պետք է որ շատ ցավալի լիներ։ Բայց ես ինձ թույլ չէի տալիս զգալ դա։

Ես կտրեցի իմ այն ​​հատվածը, որը ոռնում էր, ճչում և ցավից պատռում փոքրիկ երեխայիս հոգին։

Հետո ասթման թուլացավ։ Ես հանկարծ այնքան մեծացա, և ինչ-ինչ պատճառներով դու այնքան փոքր ու անօգնական դարձար, որ հանկարծ սկսեցի զգալ, որ դու ինձ չես փրկի, և ինքս ինձ համար հիվանդանալը դարձավ... ինչ-որ կերպ անիմաստ… Ձեզ անհրաժեշտ էր փրկել: Ես իսկապես չհասկացա, թե ինչու, բայց սկսեցի խնայել:

Ես նայում էի քո յուրաքանչյուր հայացքին, լսում էի քո յուրաքանչյուր շունչը, փորձում էի գուշակել քո ցանկությունները, քո մտքերը: Այն ժամանակ ես այնքան հոգնած էի և չէի կարողանում հասկանալ, թե ինչու: Միայն հիմա, նայելով կյանքիս այդ հատվածին, տեսա ու զգացի, թե որտեղ է խեղդվում էներգիաս։

Այն ժամանակ ես 15, 16 և 17 տարեկան էի: Ես գիտեի, որ դու ուզում ես, որ ես բժիշկ դառնամ: Ինչպես է ձեր հայրը: Ես չգիտեի, որ դու փորձում ես նրան վերադարձնել քո կյանք իմ միջոցով: Դու ինձ անտեսանելի շղթաներով կապում ես պապիս։ Որպեսզի ես դառնամ քեզ համար այն, ինչ քո պապը երբեք չի եղել քեզ համար՝ վստահելի, ոչ վտանգավոր մարդ, ով երբեք չի լքի քեզ և չի դավաճանի: Ով քո կյանքում գործ կունենա այլ տղամարդկանց հետ, կպաշտպանի քեզ նրանցից, այդ թվում՝ իմ հորից։

Օ, մայրիկ, եթե միայն ես կարողանայի հասկանալ և իմանալ, թե ինչ է քեզ պետք, և որ ամեն ինչ իմ մասին չէ…որ այս ամենը այլ մարդկանց համար է, քո կյանքի այլ մարդկանց, Ես այդքան չէի վախենա քո զայրույթից, քո զայրույթից, ես ինձ չէի պատռվի՝ տեսնելով քո դժգոհությունը, ձեր դժգոհությունը, տեսնելով ձեզ դժբախտ.

Ես քեզ հետ այդքան կապված չէի լինի հազար անտեսանելի թելերով, ոչ այնքան կապանքների մեջ, ոչ այնքան մոլորված իմ այն ​​ժամանակվա երիտասարդ և շուտով չափահաս կյանքում:

Ես դարձա բժիշկ։ Վիրաբույժ. Փորձել եմ աշխատել իմ մասնագիտությամբ։ Նա սկսեց կատարել առաջին բարդ վիրահատությունները։ Շատերի մոտ պրակտիկա եմ անցել հայտնի բժիշկներև ինձ ասացին, որ ես խոստումնալից եմ, բայց հոգու խորքում զգացի, որ սա իմը չէ... ես սիրում էի... բայց դու չգիտես, մայրիկ, որ ես սիրում էի: Քարեր էի սիրում... Բազմագույն, մեծ ու փոքր, կիսաթանկարժեք ու շատ թանկ։ Իսկ մանկուց երազում էի ոսկերիչ դառնալ... Հստակ հիշում եմ, երբ ինձ հերթական անգամ բերեցին հիվանդանոց, սպասասրահում նստած էր մի շատ գեղեցիկ կին բժիշկ, և առաջինը, ինչ տեսա, մեծ մատանին էր. քար ձեռքին. Այս քարը (դա ամեթիստ էր) ինձ այնքան գերեց, որ նույնիսկ դադարեցի շնչահեղձ լինել։ Եվ հետո որոշեցի, որ քարերով եմ աշխատելու՝ քարերով զարդեր եմ պատրաստելու։ Այս երազանքը փշրվում էր ամեն անգամ քո խոսքերից, որ ես պետք է բժիշկ լինեի։ Տարեցտարի, գրեթե ամեն օր, դուք ասում էիք, որ ինձ պետք է, ճիշտ է, ես պետք է բժիշկ լինեմ:

Եվ ես դավաճանեցի քեզ համար, մայրիկ, հանուն քո երջանկության (ես այնքան էի ուզում հավատալ դրան) իմ այդ երազանքը:

Հետո կային կանայք։ Նրանց հետ հեշտ չէր: Ես այն ժամանակ չէի հասկանում, որ ես այդքան անհարմար էի զգում նրանցից յուրաքանչյուրի հետ, բայց ոչ նրանց, քո առաջ: Այդպիսի զզվելի զգացում էի զգում իմ ներսում ու չգիտես ինչու դա քեզ էր ուղղված։ Ինձ թվում էր, թե ինչ-որ բան այն չէ կանանց հետ իմ հարաբերություններում... Երկար ժամանակ չէի կարողանում հասկանալ, թե ինչ... Ինչ-որ պահի հստակ զգացի, որ... ամաչեցի։ Ես ահավոր ամաչում եմ քեզանից։ Եփեք այնպես, ինչպես ես դավաճանում եմ ձեզ ամեն անգամ: Բայց ինչո՞ւ սա... Ես քո տղամարդը չեմ, մայրիկ: Կամ…? Ես զզվանք ու զզվանք եմ զգում նման մտքերից, բայց դրանք ինքնուրույն են գալիս։ Ես չեմ կարող օգնել:

Հիշու՞մ եք, թե ինչպես հետո սկսեցի գիրանալ։ Ես մոտենում էի 30-ին։ Ինձ ահավոր անհանգստացնում էր դա, նույնիսկ ավելին, քան այն փաստը, որ ավելի քան մեկ տարիԵս կանանց հետ հարաբերություններ չունեի, և մի շարք անհաջող վիրահատություններից հետո սկսեցի մտածել դասավանդման և վիրաբուժական պրակտիկայից հեռանալու մասին: Միայն հիմա եմ հասկանում, որ այս բոլոր իրադարձությունները կապված են, որ դա ճգնաժամ էր։ Եվ որ ես հետո փորձեցի առանձնանալ քեզնից այս ամենի միջոցով. աշխատանքս ձախողվեց, փորձեցի մենակ ապրել:

Բայց միևնույն ժամանակ ես այնքան վախեցած էի, այնքան սարսափելի, մահու չափ վախեցած էի, որ չէի կարողանում դիմանալ, որ ինչ-որ բան սխալ էի անում, ինչ-որ բանից հեռանում էի... Փորձեցի գոյատևել: Ես ուտում էի։ Ես ուտում էի անվերջ, անմիտ: Ավելացել է. Ես ամաչեցի։ Նա զզվելի էր իր համար։ Բայց նա չկարողացավ զսպել իրեն. Իրականում, ես վաղուց կորցրել էի կամ երբեք չեմ ունեցել իմ և իմ կյանքի բանալիները, բայց ինչ-որ պատրանք կար, որ ես գնում եմ ինչ-որ տեղ և ինչ-որ բան եմ անում՝ հուսալով, որ դա ճիշտ է, բայց հետո ամբարտակը վերջնականապես քանդվեց։ . Ես կորցրել եմ բոլոր ուղղությունները. Բացի այդ, իմ ասթմա վերադարձավ:

Եվ ես վերադարձա քեզ մոտ...

Ինձ թվաց, որ ես արտաշնչեցի, ընկա թևիդ տակ և մի քիչ ավելի հանգիստ դարձա։ Մինչդեռ առանց այն էլ անկարգացած անձնական կյանքս դարձավ ոչ միայն միայնակ ու տխուր, այլև դադարեց իմ անձնական կյանք լինելուց։ Դու ամենուր էիր: Եվ ես գրեթե գնացել էի:

Վերջապես թողեցի աշխատանքս, որոշ խնայողություններ ունեի և փորձում էի ապրել առցանց կազինոյում խաղալով: Ես ձիավարում էի հուզմունքի և ամբողջական ցրտահարության վրա՝ կապված իմ կյանքի հետ: Հիմա ես հասկանում եմ, որ խեղդվում էի այս կախվածության մեջ՝ փորձելով չշփվել ցավոտ, ցավոտ զգացողությունների մի զանգվածի հետ, որոնց մեջ ես նույնպես կարող էի խեղդվել:

հետո…հետո հայրս մահացավ։

Նա մահացավ... և ինչ-որ բան սկսեց ինձ հետ պատահել։

Հիմա հասկանում եմ, որ նա իր մահով ինձ անգին նվեր է տվել։

Կարծես արթնացա։ Ես զգացի, որ սկզբում մի փոքրիկ խճաքար ցնցվեց ներսումս։

Ես նայեցի շուրջս, և նորից ինչ-որ բան դողաց ներսում։

Ինչ-որ մեծ քար սկսեց շարժվել այնքան ուժեղ, որ ես այլևս չէի կարողանում զսպել այն։

Իր մահով հայրս ինձ համար կարևոր, կենսականորեն կարևոր բան ասաց.

Ինչ-որ շատ առնական, համառ մի բան, որը նետի պես թռչում է հենց սրտում, հենց հոգու մեջ:

Նա կարծես ինձ ասաց

«Ապրես, տղաս։ Դու դեռ ժամանակ ունես մեռնելու»

Հանկարծ սկսեցի տեսնել, թե քանի տարեկան ես, մայրիկ։ Հանկարծ սկսեցի զգալ, որ ես էլ եմ ծերացել, ու զզվելի վախեցա։

Դա այնքան ակնհայտ դարձավ, որ ես այլեւս չէի կարող դա անել։ Ես կորցրի այն ամենը, ինչ կարող էի: Ինքներդ, ձեր ուժեղ կողմերը, ձեր երազանքները, ձեր ցանկությունները, ձեր ճանապարհը, ձեր սերը: Ես քեզ տվեցի այն ամենը, ինչ կարող էի, նույնիսկ ավելին: Բոլոր պարտքերը, ոչ ձեր սեփականը:

Ես քիչ էր մնում մեռնեի առանց ապրելու, մայրիկ։

Բայց ես այլևս չեմ ուզում մեռնել քեզ հետ, մայրիկ:

Ես այլևս չեմ կարող անտեսել իմ կյանքի ազդակները։ Այլևս չեմ կարող ուղեկցել քո մեռնողին, մայրիկ։

Ես գրեթե 40 տարեկան եմ և այլևս քոնը չեմ։

Ես հասուն մարդ եմ՝ իմ ճակատագրով:

Մինչև 10 տարեկան ես հիվանդ էի ասթմայով հյուծվածության աստիճանի, քանի դեռ դուք զգում եք անհրաժեշտ և կարևոր:Ես իսկապես չէի կարող ապրել առանց քեզ և շնչահեղձ էի լինում ամեն անգամ, երբ անհանգստանում էի կամ վախենում էի, իսկ դու կողքիս չէիր: Բայց նույնիսկ երբ դու մոտ էիր, ես զգացի մի բան, որը ես նույնպես չէի կարողանում շնչել:

10 տարեկանում, երբ հայրս հեռացավ, ես հանկարծ հասկացա, որ ես ընտանիքի միակ տղամարդն եմ և պետք է ուժեղ լինեմ: Դուք այլևս չեք կարող լաց լինել: Դուք չեք կարող վախենալ: Մենք չենք կարող ձեզ խանգարել, մենք չենք կարող ձեզ բարկացնել: Մենք պետք է հոգ տանենք ձեր մասին: Դրանում ինչ-որ բան այն չէր, զզվելի, զզվելի։ Բայց հետո ես չգիտեի, թե ինչպես դա անել այլ կերպ: Սկզբում նոպաներս հաճախակի էին դառնում, ամեն անգամ ինձ թվում էր, թե մահանալու եմ, և երևի շատ էի ուզում մեռնել։ Բայց ես ապրեցի։ Տարօրինակ ապրեցի. Տասը տարեկան տղայի փոքրիկ մարմնում ապրում էր կտրուկ ծերացած, մռայլ, անհանգիստ տղամարդ, ով ամեն օր փորձում էր դուրս գալ վայրի, անտանելի լարվածությունից։

Ես այն ժամանակ չէի գիտակցում, որ անգիտակցաբար իմ առջեւ բարդ ու խելահեղ խնդիր էի դրել։ Այդ ժամանակ ես որոշեցի Քանի որ հայր չկա, ես պետք է ձեզ երջանկացնեմ:Ինձ թվում էր, թե կնոջը երջանկացնելը շատ տղամարդկային գործ է, չգիտեմ որտեղից եմ դա ստացել:

Միայն 30 տարի անց, երբ ես թերապիայի մեջ էի, իմացա, որ դա պարզապես տղամարդու խնդիր չէ: Սա ամենևին էլ առաջադրանք չէ։ Երջանկությունը ընտրություն է, դա գործընթաց է, այն ճանապարհորդություն է։ Ընտրությունը, ընթացքը, ուղին, որն ինքն է մարդուն և ոչ ոք չպետք է կազմակերպի դա ուրիշի համար։

Բայց ես 10 տարեկան էի, քեզնից բացի ոչ ոք չկար, մայրիկ, և ես շատ վախեցած էի և շատ շփոթված: Գիտե՞ք, ես նույնիսկ ինձ թույլ չէի տալիս զգալ, որ հայրս չկա: Ծանոթ, իմ, սիրելի: Խոշոր, մորուքավոր, հագած հին հնամաշ ֆլանելե վերնաշապիկ՝ ծալած թևերով: Ես նույնիսկ ինձ թույլ չէի տալիս զայրանալ, զայրանալ կամ վիրավորվել նրանից: Թեև հարցը քարի պես կախված էր ներսումս. «Ինչո՞ւ ես ինձ այդպես անում, հայրիկ»: Շատ հարցեր կանգ առան ներսումս ու քարացան։ Նրանց հարցնող չկար։ Դուք, վստահ էի, կբարկանայիք ինձ վրա, եթե ես սկսեի խոսել հորս մասին։

Եվ հետո ես ինքս ինձ հետ համաձայնեցի, որ հայր չկա։ Ես պետք է սովորեմ ապրել առանց նրա: Երևի շատ ցավալի էր։ Բայց ես ինձ չթողեցի դա զգալ։ Ես կտրեցի իմ այն ​​հատվածը, որը ոռնում էր, ճչում և ցավից պատռում փոքրիկ երեխայիս հոգին։

Հետո ասթման թուլացավ։ Ես հանկարծ այնքան մեծ դարձա, իսկ դու ինչ-ինչ պատճառներով այնքան փոքր ես ու անօգնական, որ հանկարծ սկսեցի զգալ, որ դու ինձ չես փրկի, բայց ինքս ինձ համար սկսեց ցավել... ինչ-որ կերպ անիմաստ... Ինձ պետք էր փրկել քեզ։ Ես իսկապես չէի հասկանում, թե ինչու, բայց սկսեցի խնայել:

Ես նայում էի քո յուրաքանչյուր հայացքին, լսում էի քո յուրաքանչյուր շունչը, փորձում էի գուշակել քո ցանկությունները, քո մտքերը: Այն ժամանակ ես այնքան հոգնած էի և չէի կարողանում հասկանալ, թե ինչու: Միայն հիմա, նայելով կյանքիս այդ հատվածին, տեսա ու զգացի, թե որտեղ է խեղդվում էներգիաս։

Այն ժամանակ ես 15, 16 և 17 տարեկան էի: Ես գիտեի, որ դու ուզում ես, որ ես բժիշկ դառնամ: Ինչպես է ձեր հայրը: Ես չգիտեի, որ դու փորձում ես նրան վերադարձնել քո կյանք իմ միջոցով: Դու ինձ անտեսանելի շղթաներով կապում ես պապիս։ Որպեսզի ես դառնամ քեզ համար այն, ինչ քո պապը երբեք չի եղել քեզ համար՝ վստահելի, ոչ վտանգավոր մարդ, ով երբեք չի լքի քեզ և չի դավաճանի: Ով քո կյանքում գործ կունենա այլ տղամարդկանց հետ, կպաշտպանի քեզ նրանցից, այդ թվում՝ իմ հորից։

Օ՜, մայրիկ, եթե միայն ես կարողանայի հասկանալ և իմանալ, թե ինչ է քեզ պետք, և որ ամեն ինչ իմ մասին չէ…որ այս ամենը ուրիշ մարդկանց համար է, քո կյանքից ուրիշ տղամարդկանց, ես այդքան չէի վախենա քո բարկությունից, քո զայրույթից, ես ինձ չէի պատռի, տեսնելով քո դժգոհությունը, քո դժգոհությունը, տեսնելով քեզ դժբախտ։

Ես քեզ հետ այդքան կապված չէի լինի հազար անտեսանելի թելերով, ոչ այնքան կապանքների մեջ, ոչ այնքան մոլորված իմ այն ​​ժամանակվա երիտասարդ և շուտով չափահաս կյանքում:

Ես դարձա բժիշկ։ Վիրաբույժ. Փորձել եմ աշխատել իմ մասնագիտությամբ։ Նա սկսեց կատարել առաջին բարդ վիրահատությունները։ Ես պրակտիկա անցա շատ հայտնի բժիշկների մոտ, և նրանք ինձ ասացին, որ ես խոստումնալից եմ, բայց հոգու խորքում զգացի, որ սա ինձ համար չէ... Ես սիրում էի... բայց չգիտես, մայրիկ, որ ես սիրում եմ: Քարեր էի սիրում... Բազմագույն, մեծ ու փոքր, կիսաթանկարժեք ու շատ թանկ։ Իսկ մանկուց երազում էի ոսկերիչ դառնալ... Հստակ հիշում եմ, երբ ինձ հերթական անգամ բերեցին հիվանդանոց, սպասասրահում նստած էր մի շատ գեղեցիկ կին բժիշկ, և առաջինը, ինչ տեսա, մեծ մատանին էր. քար ձեռքին. Այս քարը (դա ամեթիստ էր) ինձ այնքան գերեց, որ նույնիսկ դադարեցի շնչահեղձ լինել։ Եվ հետո որոշեցի, որ քարերով եմ աշխատելու՝ քարերով զարդեր եմ պատրաստելու։ Այս երազանքը փշրվում էր ամեն անգամ քո խոսքերից, որ ես պետք է բժիշկ լինեի։ Տարեցտարի, գրեթե ամեն օր, դուք ասում էիք, որ ինձ պետք է, ճիշտ է, ես պետք է բժիշկ լինեմ:

Եվ ես դավաճանեցի քեզ համար, մայրիկ, հանուն քո երջանկության (ես այնքան էի ուզում հավատալ դրան) իմ այդ երազանքը:

Հետո կային կանայք։ Նրանց հետ հեշտ չէր: Ես այն ժամանակ չէի հասկանում, որ ես այդքան անհարմար էի զգում նրանցից յուրաքանչյուրի հետ, բայց ոչ նրանց, քո առաջ: Այդպիսի զզվելի զգացում էի զգում իմ ներսում ու չգիտես ինչու դա քեզ էր ուղղված։ Ինձ թվում էր, թե ինչ-որ բան այն չէ կանանց հետ իմ հարաբերություններում... Երկար ժամանակ չէի կարողանում հասկանալ, թե ինչ... Ինչ-որ պահի հստակ զգացի, որ... ամաչեցի։ Ես ահավոր ամաչում եմ քո առաջ։ Եփիր այնպես, կարծես ես քեզ դավաճանում եմ ամեն անգամ։ Բայց ինչո՞ւ հենց սա... Ես քո տղամարդը չեմ, մայրիկ: Կամ…? Ես զզվանք ու զզվանք եմ զգում նման մտքերից, բայց դրանք ինքնուրույն են գալիս։ Ես ոչինչ չեմ կարող անել դրա դեմ:

Հիշու՞մ եք, թե ինչպես հետո սկսեցի գիրանալ: Ես մոտենում էի 30-ին: Ինձ սաստիկ անհանգստացնում էր դա, նույնիսկ ավելին, քան այն, որ մեկ տարուց ավելի է, ինչ կանանց հետ հարաբերություններ չեմ ունեցել, և մի շարք անհաջող վիրահատություններից հետո սկսեցի մտածել դասավանդելու և հեռանալու մասին: վիրաբուժական պրակտիկա. Միայն հիմա եմ հասկանում, որ այս բոլոր իրադարձությունները կապված են, որ դա ճգնաժամ էր։ Եվ որ ես հետո փորձեցի առանձնանալ քեզնից այս ամենի միջոցով. աշխատանքս ձախողվեց, փորձեցի մենակ ապրել:

Բայց միևնույն ժամանակ ես այնքան վախեցած էի, այնքան սարսափելի, մահու չափ վախեցած էի, որ չէի կարողանում հաղթահարել, որ ինչ-որ բան սխալ էի անում, ինչ-որ բանից հեռանում էի… Ես փորձեցի գոյատևել: Ես ուտում էի։ Ես ուտում էի անվերջ, անմիտ: Ավելացել է. Ես ամաչեցի։ Ես զզվում էի ինքս ինձանից։ Բայց նա չկարողացավ զսպել իրեն. Իրականում ես վաղուց կորցրել եմ կամ երբեք չեմ ունեցել իմ և իմ կյանքի բանալիները, բայց ինչ-որ պատրանք կար, որ ես գնում եմ ինչ-որ տեղ և ինչ-որ բան եմ անում՝ հուսալով, որ դա ճիշտ է, և այդ պահին ամբարտակն ամբողջությամբ քանդվեց։ Ես կորցրել եմ բոլոր ուղղությունները. Բացի այդ, իմ ասթմա վերադարձավ:

Եվ ես վերադարձա քեզ մոտ...

Ինձ թվաց, որ ես արտաշնչեցի, ընկա թևիդ տակ և մի քիչ ավելի հանգիստ դարձա։ Մինչդեռ առանց այն էլ անկարգացած անձնական կյանքս դարձավ ոչ միայն միայնակ ու տխուր, այլև դադարեց իմ անձնական կյանք լինելուց։ Դու ամենուր էիր: Եվ ես գրեթե գնացել էի:

Վերջապես թողեցի աշխատանքս, որոշ խնայողություններ ունեի և փորձեցի ապրել այն ամենով, ինչ խաղում էի առցանց կազինոներում: Ես ձիավարում էի հուզմունքի և ամբողջական ցրտահարության վրա՝ կապված իմ կյանքի հետ: Հիմա ես հասկանում եմ, որ խեղդվում էի այս կախվածության մեջ՝ փորձելով չշփվել ցավոտ, ցավոտ զգացողությունների մի զանգվածի հետ, որոնց մեջ ես նույնպես կարող էի խեղդվել:

Հետո... հետո հայրս մահացավ։
Նա մահացավ... և ինչ-որ բան սկսեց ինձ հետ պատահել։
Հիմա հասկանում եմ, որ նա իր մահով ինձ անգին նվեր է տվել։
Կարծես արթնացա։ Ես զգացի, որ սկզբում մի փոքրիկ խճաքար ցնցվեց ներսումս։
Ես նայեցի շուրջս, և նորից ինչ-որ բան դողաց ներսում։
Ինչ-որ մեծ քար սկսեց շարժվել այնքան ուժեղ, որ ես այլևս չէի կարողանում զսպել այն։
Հայրս իր մահով ինձ մի կարևոր, կենսական մի բան ասաց.
Ինչ-որ շատ առնական, համառ մի բան, որը նետի պես թռչում է հենց սրտում, հենց հոգու մեջ:
Նա կարծես ինձ ասաց «Ապրես, տղաս։ Դեռ մեռնելու ժամանակ ունես»։

Ես հանկարծ սկսեցի տեսնել, թե քանի տարեկան ես դարձել, մայրիկ: Հանկարծ սկսեցի զգալ, որ ես էլ եմ ծերացել, ու զզվելի վախեցա։
Այնքան ակնհայտ դարձավ, որ ես այլևս չէի կարող դա անել: Ես կորցրի այն ամենը, ինչ կարող էի: Ինքներդ, ձեր ուժեղ կողմերը, ձեր երազանքները, ձեր ցանկությունները, ձեր ճանապարհը, ձեր սերը: Ես քեզ տվեցի այն ամենը, ինչ կարող էի, նույնիսկ ավելին: Բոլոր պարտքերը, ոչ ձեր սեփականը:

Ես քիչ էր մնում մեռնեի առանց ապրելու, մայրիկ։
Բայց ես այլևս չեմ ուզում մեռնել քեզ հետ, մայրիկ:
Ես այլևս չեմ կարող անտեսել իմ ազդակները կյանքում։ Ես այլևս չեմ կարող քեզ ուղեկցել մինչև քո մահը, մայրիկ:

Ես գրեթե 40 տարեկան եմ և այլևս քոնը չեմ։
Ես հասուն մարդ եմ՝ իմ ճակատագրով:
Ես այլևս քո տղան չեմ, մայրիկ...